兩點鐘出去走了一個小時，我突然想到買書，我看到東野圭吾的《時生》，書的封面寫著：“你從沒覺得來到這世上真好嗎？”
小時候外公和我說每個人都會死，我當時吵著鬧著說沒有這回事，我大概是八歲才有人會死亡這個意識。我那天躺在床上，是過年，妹妹在房間裡看《春晚》，全家好不容易聚在一起聊聊天打打麻將，我躺在小房間的床上。人死了之後會去哪裡呢？我在無知和迷茫中自問自答，我想著有一天至親也會離我而去，眼淚就止不住的流，我不知道為什麼哭，但，就是很難過，那晚我什麼也沒幹就睡了。
後來我在書上讀到，好人死後會去到天堂，而壞人只能入地獄。我無數次的在夢裡，想讓死神帶我去觀觀天堂，闖闖地獄，我記得他對我說：“孩子，你還不能來這。”我帶著遺憾地離開。
我小學的生活太快樂了，以至於我從來都沒有再考慮過死亡這件事情。到了初三，我一直認為初三是死神離我最近的地方，他無數次地召喚我過去，導致我有時候趴在桌子上，都會想，我是不是該去了。人活下去是要有理由和信念的，當時我覺得自己不能再苟延殘喘地面對事實時，我的勇氣來自於家庭，我有時候看看家裡人都覺得自己再難過再絕望都不能這麼做。班主任在畢業那天對我們說：“曾經你認為天都塌下來的事情，現在看來也不過如此。”就這樣，天沒塌，我也還活著。
人越大，膽子越小，我擔心的東西一下子變得很多很多。上了高中以來，我的藥箱就像過年送大禮一樣不出一年就塞的滿滿，各種病的藥，應有盡有，有時一點小病，我都懷疑自己得了絕症，不敢吃不乾淨的，不敢玩恐怖的，小小的事情都考慮半天，我徹底變成的一個優柔寡斷的人。這個月，我迎來了我十八年生過最大的一場病，這才是病，那是顛覆了我曾經對於生病的理解，那場病後，我感慨活著真好。
家裡變得很異常，飯桌上有一種說不出來的奇怪，好像每個人都壓抑的怒火，但怒火是會爆發的。每次我都會很絕望，很傷心，在我這個年紀根本沒有理由參與也沒有能力參與的時候，我想不到和誰說，畢竟沒有人可以感同身受，不如我自己大哭一場，我要是沒心沒肺，就連難受也不會有了。我突然很想變得很溫柔，我曾經覺得一個人溫柔有什麼困難，我現在覺得一個溫柔的人會有多大的魅力與氣度。我好想成為溫柔的人，這超過了我想成為優秀的人。那我為什麼要活著，因為我要看著自己變成一個溫柔的人。
你從來沒覺得來到這世上真好嗎？有，當然有。
世界帶給了我什麼？朋友，我覺得沒有來這一遭，我便不會知道什麼是朋友，那個充滿靈魂與熱情的存在。總有幾個真正關心你的朋友，不會很多，但想起來還是會笑，有了他們，才會覺得這個世界不孤單。家人，這當然是最重要的。這不是好，是幸運，我一個從來覺得自己沒啥優點的人，卻可以遇到很好的家人，上帝是怎麼想的？小女孩，你太想去找死神了，你捨得他們嗎？不捨，當然不捨。這是活著的重要理由。
你給了世界什麼？我似乎什麼也沒有給世界，如果真要說，就是悲觀。我大概是那個在藍天上添烏雲的人。
所以我為什麼活著，還活到了現在？
大概是因為我還能接受這不算太糟的生活，也有著想成為的樣子，再加上不忍拋下我最愛的人吧。
