“爱”，不是那么容易就能说出口的，你教会我。
没有目的地爱你一次，即使没有结果、也成就了更好的自己。
一开始你只是替代品
我们身边有一个很神奇的学霸，叫Jim。在我认识他之前，他的成绩几乎是最差的，初二结束的那个暑假他去了梦想之地——美国，见过加利福尼亚州的星空、培养各界精英的斯塔福、最大的客机制造商波音……他变了，非常努力、每天熬夜到凌晨四点半，那时他十四岁。
知道自己想要什么，为梦想而战的他像个战士，终究得偿所愿。我喜欢为梦奋战的人，喜欢他的满腔热血、和对理想的热忱。不知不觉中，他成为了身边的人里、我最敬重的那位，他也成了我的男神。
一身才华，成绩好、会摄影、来自精英家庭的Jim也是有缺点的，他最大的硬伤便是他的情商了。他不尊重所有成绩不好的同学，也不会和他们说话，对于那些学习好的他只有让人非常不舒服的巴结。
我第一次去语文班，他也应该很少去，他说：没有你的语文班不是真正的语文班，有你的语文班才是好的语文班。这句话，可能并不意味着什么，但却在一定程度上影响着我此后的生活轨迹。
那个能让Jim有如此高度评价的男孩儿究竟是怎样的？我开始对你产生了好奇，后来和你的相知更是给了我重建信心的勇气。
既然Jim一心学习不会考虑我的感情，那我就试试你吧？
就这样，我们开始了……
原来我也不是很重要
我还不怎么认识你的时候，第一次去历史班，你竟然向所有人介绍了我的名字、也给过我几次零食。这个男人对我挺好呀！瞬间你在我心里的地位上升了很多，我也开始幻想着以后你共我。
昨天，我们的交流中你告诉我，其实一开始你并不喜欢我，不像我想象的那样。那时的你，喜欢和我认识多年的一位女朋友，她看出了我的心思，给了你很多暗示，你觉得我在你喜欢的女人心中很有地位便开始接近我。
我们真的在一起了。
还不知道什么是责任
喜欢一个人是什么样的？你告诉我是一种责任。
那时我15岁，对爱情是朦胧的，什么也不懂却什么都装懂。我可以很轻松地讲出“喜欢”，不管是对男人还是女人，和我稍微好一点儿的人都可以经常听我说出“喜欢”。谁都可以拥有的廉价感情、没有一点儿含金量，责任什么的更不能奢望了。
你一开始不是很喜欢我，但是你的行动告诉我，你和我在一起那一刻开始就只喜欢我一人、喜欢你的女朋友——我是你的责任。
我太容易动摇，那时还常常和老金保持着联系。对你，只不过是开心时才能想起的。
那样动摇的我你不如不要。
败给我的不坚定
你知道的我喜欢有趣的生活和有趣的人，你不算有趣、但老金真的蛮有趣。
中考最后一天晚上，我在老金的怀里和他畅谈许久、一同喝了10+瓶啤酒，回忆着我和他的过往、我竟然还是很感动？他让我向他承诺，我以后不会对任何人相对他一样好、也包括你。我答应了，没有理由地向你提出分手。
你显然是不高兴的，说你真心实意地对我、我却玩弄你的感情。
那一晚，我都沉浸在老金三年的好中、我们认识了不到半年，在酒精的麻痹下我也很难再去想你。
一切重来
过了4个月之后，我后悔了，向你提出了和好的要求，你也很快同意了。
就这样，我们继续拍拖。
因为之前的事情，我觉得对你亏欠，你喜欢玩王者荣耀，我便送给你好多皮肤。送礼物真的是增进恋人感情的好办法，我们的关系越来越好了。
出于对我的信任，你让我关联了你的qq。我总是好奇你的社交是怎么样的，便经常打开看。你的特别关心、单独分组、置顶都没有我，我的备注也只有姓氏？这是男朋友能够做出来的事情吗？我很生气。但是我们不怎么见面，我也不好和你讲这么负面情绪的问题。
昨天和你说到这个问题，我告诉你：你的做法让我很失落，我的特别关心、单独分组、置顶都只有你，现在每次听到特别关心的声音都还是第一个想到你。你说，很理解我的做法和想法，但是你是一个喜欢从不经意中看到微妙感情的人，你相信我只要有时间就会第一个给你发消息。
那时候，我曾和你说过，有些话要尽快讲、矛盾要尽快解决，你什么也没和我说。加之，那些天我的境遇差到了极点。我的情绪很不会，没有给你送任何一个皮肤，开学忙、你也没有太多时间与我交流。我误会成你和我在一起只是为了皮肤 我不给你你就不再爱我，很长一段时间我没有主动和你说过一句话。
无奈放手
冷战，我们都撑不下去了。你在我跑完4500m累得什么都不知道的那天，向我提出了分手。
本来就受不了了、又被疲惫麻木了的我什么都不知道，稀里糊涂地和你分手了。觉得自己真亏，就让你把我送你的所有礼物折现给我。我以为你会知难而退的挽留，然而你并没有。你说如果这样，我们连朋友都做不成，我却坚定地同意了，没有给你留半点儿颜面。
原来一直过得很快乐，只我一人未发觉。
习惯了
你是一个很成熟的男人 ，和你在一起我很有安全感。我早已习惯了有你的踏实，离开你，我很难调整过来。
我放不下面子，始终不敢和你说，一直藏在心里，无能到只能在没人的时候哭、让自己生病，自己折磨自己……
假期Jim从北京回来，我们没有约定地在马路上偶遇了两次。我更加和自己赌气了，如果当初我只爱Jim、不爱你会不更好？
我努力地追忆和想象着我和Jim会怎么样，也想加速忘记你……后来我发现自己做不到，对你的情感已经变了，是那种可以以爱为本质的爱了。
我喜欢Jim，因为他的才华，孟学长更有才华，我也会喜欢他。而我喜欢你，只因为你是你。
现在我知道，虽然我是一个做事情目的性极强的人，我也要没有目的地做些事情，比如说：我爱你。
有才华的人很多，你只有一个。
珍重
这几天，我又因为上火生病了，纤维瘤需要手术。
最近我一直在折磨你我，让你与我和好，逼着你再说一次爱我。
你说，你会尊重我的选择，也鼓励我变好，我们现在给彼此造成了巨大的创伤、还要花父母的钱所以现在不可以在一起，顺其自然看缘分安排能否以后再见吧！
你让我照顾好自己、和身边人相处好，再去思考与你的感情。
和你1h+的电话，我拒接了爸爸妈妈的所有电话，在我旁边的好朋友的受不了了，问我：你和其他所有人谁更重要？
我毅然决然地选择了你，你比所有人都重要，我也愿意坚持对你的喜欢、不论结果。
你又夸我有文采了，但是现在的我还是感动不了你，你爱我的时候会听我的现在不会了。
在你的建议下，我和他们都道歉了，朋友原谅了我、父母也开心得说我长大了。
我继续爱你，默默地在你看不见的角落，不卑微、由衷地爱你。
以任何理由为目的的改变都是一种伤害，我自然不会企图改变你什么，也不会因为你而改变什么。如果我变好了，那真的是发自内心的觉悟：我要好好照顾自己、与人为善、做事三思、尝试着喜欢小孩子……
你没有承诺什么过去、现在、未来，你我也亦然不是不婚主义者，往后余生愿我们还拥有着缘分，在某天某地再会，再次相爱。再见会是更好的我们吧？
愿我们看遍整个银河后，仍可只爱彼此一颗星！
