可能最近的生活太好了，所以很久没有回忆，也可能是最近的状态太过混乱，来不及去回忆。对于一个过度反省自己的人，一旦反省少了，就更容易患得患失。
今天是中元节，这个节日，有关亲情。年纪不大，但因为是家里最小的，并且爸妈姐弟众多，所以经历了很多至亲的离世。在今天，不知道该以怎样的心情去回忆他们。
五岁的时候，79岁的爷爷去世。记忆中的爷爷完全是一个胡子花白的慈祥老头，每次去的时候都会给点零花钱，我拿到零花钱，就会跑去小卖部买糖，那个时候口袋里装着糖就在小伙伴中有了炫耀的资本，故意在小伙伴面前剥去糖纸，看着她们盯着糖看，分外得意。彼时，爷爷对于我，更多的意味就是糖。每次去找爷爷逗留的时间不长，对于不涉世事的我，爷爷也很少说什么，只是笑笑，摸摸头，捏捏手，这是我们全部的交流。爷爷去世之后，我甚至没有哭过，没有悲伤，看着葬礼上来来往往的人，反而觉得热闹，好玩，也没有人会要求一个五岁的小女孩表现悲伤。
只是时间越久，却越频繁的想起那个记忆中的老头。别人都说爷爷是个很霸道的人，和奶奶一辈子不和，四十多岁就分居，吵架甚至动手打架都是常事。我却无法将记忆中的爷爷与这样的形象挂钩。或许，在年幼无知不经世事的我面前，爷爷也当了一回老小孩。
9岁的时候，81岁的奶奶去世。奶奶从爸爸结婚之后就和爷爷分居一直跟着爸爸，我们兄妹都是在奶奶的拉扯下长大。没听说过奶妈和妈妈有什么矛盾，听妈妈抱怨最多的就是奶奶又把家里的吃的给了某某某。家门口就是学校，学校里有个老师带着俩个儿子到我们村教书，他媳妇也是老师，后来生病去世了，那个时候爸妈忙着干活，没时间照顾我们，奶奶一手操持家务事，照顾我们的同时，顺带也照顾老师俩个和我一般大的孩子，经常叫他俩来家里吃饭，有时候奶奶自己省下来的食物都给了兄弟俩。或许这段同食的日子在不知不觉间培养了一种近似亲情的感情，即使后来兄弟俩长大，即使奶奶离世，也一直保持联络。对于奶奶我们隐而不提，然而我们都明白，奶奶是维持我们关系的纽带。
奶奶最后的日子里，印象最深的就是躺在炕上的呻吟声，放学回来，听到的是奶奶的呻吟声，晚上睡觉听到的还是奶奶的呻吟声。那个时候，爸爸不在家，家里只有我和妈妈，半夜在奶奶的呻吟声中醒来，不敢叫奶奶，不敢发声。妈妈有时候起来给奶奶喂水喝，那段时间，妈妈念叨最多的就是“老了真受罪”。那种没日没夜的疼痛就最后带走了奶奶。
奶奶离开之后，家里少了一个人，突然变得很不习惯，爸爸自责没有陪在奶奶身边，沉默了很久，家里压抑的氛围在弥漫。
奶奶在的时候，我说饿了，奶奶会端来泡好的馍，我说渴了，奶奶会拿来温度刚刚好的水，我说看电视呀，奶奶不会像爸妈一样吼一声不能看。跟着奶奶，我就像一个疯丫头自由的生长。奶奶用她年迈的身躯为一个小姑娘撑起一片天，记忆中奶奶没有抱过我，也没有亲过我，印象里一直在做饭，打扫卫生，坐在院子里晒太阳，给缠过的小脚剪指甲……
那个时候，不懂什么叫人生无常，以为身边永远是同样的人，后来陆陆续续，有更多的亲人离开，包括至亲离世，就像一场噩梦，突然醒来，已经物是人非。很多时候，还没来得及见一面，压根没想到他会离开，意外却突然而至。有还没开始体会人生的年轻生命，有孩子正当年的中年，也有该安享晚年的老人。
看着身边亲人离开，或者意外或者年老，总觉得生命太脆弱。一次次生命无常在身边上演，慢慢的养成及时行乐的观念，不敢对以后奢望太多，因为都不知道有没有以后，就想在当下尽量不辜负。
回望生命里的这些走失的亲人，心里悲欣交加，你未走完的路，我不能帮你走，只能替你更多的去爱活着的你也曾经爱着的人。
