文／千寻
今天Q城终于放晴了，从我回家那天起，雨就下个不停。和我的心情一样的呢。今天的太阳特别暖和，照在脸上，还真有久病初愈的感觉，感觉很清爽，除了有点没睡醒以外，嘿嘿。
于是就启动了出门的计划。回家后第一次出门，去见见一个学期未见到的Q城，看看他的新容颜。
我有这样的想法，其实挺美好的，但是我一点也没有想过他怎么样了，我不在的这一个学期，他过得好不好，有没有常在院子里晒晒太阳，是不是还是抽烟……
昨天听弟弟说他胃疼，我刚好中午煮了粥，加了绿豆，薏米，黑米。可是他说他不饿。后来我从行李箱里找出“香砂养胃丸”，让妹妹送去给他，他没吃。
出门的时候妈妈让我顺路带瓶胃药回来，老地方，医生知道是哪种药。
逛完步行街和历史文化街区，从超市准备回家的时候，已经是晚上的6点，黑夜降临。街道两旁的红灯笼照出暖色的过年气氛，一月的凉风吹着，似乎都不是特别冷了。
我用手机叫了一辆车，直达目的地——家，全然忘了买胃药这件事。
司机是位和他年纪差不多的男人。问我在读书吗，在哪里读书，脱口而出是second language，问我有没有学第二外语，为什么在一所外国语学校选择中文而没有去读外语……
我到家了。
提着新换的行李箱，进门，他坐在客厅里。我惺惺地路过，进了自己的房间，弟弟跑过来，一脸的后悔说，“爸爸的胃药还没买！”
我顿了几秒。尔后慢慢放下箱子。
对呀，我，好像，忘记了。
愧疚感涌上心头，我知道胃疼的感觉，我也知道，是他胃疼。我有种难言的难受。很难受，无以弥补的难受。
很难说，我觉得这种遗忘会导致他的失落。我又不善于解释，最后我一句话没说。
调皮的年纪早已经逝去。我知道很多，但因为无能为力，我好像也总在做错很多事。
我想我需要解释一下这种愧疚，我把它统称为欢快之后的挫败感。
明明很嗨，很高兴，但是突然就觉得没意思了，感觉很难过，或者很愧疚。
我没有带胃药，只是顺路小事。
我想到了一句话：你的父母尚在苟且，而你却在歌颂诗和远方。
我没有可能用自己的能力去减轻他的胃疼，却不能用他自己的能力去买一瓶缓解疼痛的药。
是的，我说的是金钱。谈钱总容易掉入世俗，可是我们的生活却永远不能离开它。
没有它，我不能健康地成长，我不能拥有一些东西。能用钱解决的问题，最好就用钱解决。我总听说，钱再多也没有用，钱买不来真情。可是在我与他之间，没有金钱，我就没有支撑他的可能。
我不能带他去澳洲，不能去满足他爱闯的野心，不能满足他小小的骄傲小小的虚荣心。
我很讨厌这种状态，欢快之后跌落低谷的失落。
所以，不如早点沉稳下来。并不是所有青春都要充满激情与豪放，安适与拼搏同样是一种态度。我曾经拒绝了很多纯粹的周末聚会以及类似的Party，今后我还是会拒绝的吧。
我无法接受自己丢下尚在苟且的他，一个人歌颂诗和远方，固然美好，但我偏爱天伦之乐。
