昨夜朦胧中，我在脑子里构思出了一篇好文章，前因后果逻辑分明、语言恳切理性感性兼备，甚至我在中途抱小七尿尿醒来再次入睡后，怕自己忘掉又组织了一次语言，然而此刻，还是悲剧的一片空白了…
想到这里，我还是忍不住微笑了一下，那是在做梦吗？我做梦都在想写文章的事儿？我是有多痴迷？
“痴迷”俩字，说的就是激情吧？那今天就来探寻一下自己的激情所在好了。
我之前一直认为自己的激情是唱歌，深信不疑，包括此刻，我也是试着去给自己找对立理由，我为什么突然有了想推翻这个论点的念头呢？是因为我刚才发早安打卡时，顺便回翻了一下自己最近一个月的朋友圈，我发现长达一个月的时间里竟然没有关于歌唱的内容，除了两条我带小七唱儿歌弹吉他的视频。
这其实是可以说明问题的，我喜欢唱歌、享受站在舞台上，但其实我最享受的是有人欣赏，包括我选择教别人唱歌，也是因为有听众听我唱听我说。
我之前分析过自己教唱歌、参加表演，不赚钱也能沉浸其中并享受那个过程，我以为自己爱的是唱歌本身，但似乎我更爱的，是那种被关注被聆听被欣赏的感觉，歌唱，只是我的一个有效途径，所以歌唱算是我的特长，但不是激情。
真的对自己承认了这一点，让我有点难过，多年来，我一直以为我深爱的歌唱，此刻却在某个面向被我否定了，简直就像背叛了自己一样。但同时我也为好不容易的顿悟感到高兴，我的目的是发觉更真实的自己，而不是更完美的自己，真实比完美重要，哪怕有时候真实会有点丑陋，我也得先翻出来勇敢的面对它，然后再说改变提升的事儿。
刚才说到我发现自己的激情是希望被关注被确认被欣赏，似乎确实更说得通一点了，这更加明确地解释了我为什么总是不肯放下某些东西，我劝过多少次自己：要目标断舍离、要专注，但我一直不曾真的明确自己应该专注在哪里。
唱歌是我曾经的答案，但老实说，因为我并非专业院校科班出身，是纯草根野路子里长出来的，而音乐，其实专业性非常强，虽然我一直在努力自学，但面对庞大的乐音体系，虽然我并没被吓退，但还是会经常会有明显的挫败感。 曾经我觉得自己只会唱不会教不够专业，然后我去学如何教；我又觉得不懂乐器明显不够专业，于是我自学吉他钢琴，现在吉他也算能使了，我又觉得没弄懂乐理论和声不算专业，我开始翻那些和声 作曲的书，OMG简直就像是天书，所以我现在只敢称自己是唱歌老师，而不敢自称为音乐老师，就是出于对自己在音乐大系统里的位置的自知之明。
现在，我每天写作，完成第一个100天挑战的时候，我有很多次到了晚上依然不知道写什么，为了交作业各种七拼八凑用复制粘贴混过关，现在回想虽然有点不齿，好在我混也把第一个100天混下来了；第二个100天明显是有进步了，我不再担心没东西可写，只是我猜等我到第五个第六个100天或者更久一些之后，回望此刻的自己，不过是在自说自话地呓语，这些写下的字，对别人也许根本毫无意义可言，不过，就像我今天回看过去的复制粘贴都会有其价值一样，那对于我自己来说，此刻的自言自语也一定是会有它们的价值所在，对此我深信不疑。
写作我会坚持下去，甚至我都已经不必再使用“坚持”二字，在这个过程中的我，已经感受到莫大的愉悦与快感，我所渴求的那种被聆听被欣赏的感觉，在每一个字从我的笔尖流淌出的这一刻都正在发生。
那种感觉像是我在和我所有的朋友、和整个宇宙对话，每一个你都目光炯炯饱含深情，因为我完全敞开自己，所以我也理所应当的相信每一个你也都打开了自己，这不只是在写字，像什么呢？
像在一个很大很大的扇形剧场、中心下沉舞台、阶梯座位，我在舞台中央，话筒在我手里，每个人都可以看得见我的表情话筒，我在说话，说什么呢？也许就是此刻一个个流出来的这些字，字字真切情深义重，那些我与自己交流的过程、那些不断涌现的心流、那些令我感到活在这个世界上万般幸福的每一个念头、我发现了巨大的宝藏迫不及待要与你分享…
我讲得心潮澎湃，在场的每一个人都被我打动，都跟我同频，末尾处，我抱起吉他，唱出一首天籁般的歌，我自己写的…
最后 我拖了一个长长长长的尾音、饱含深情、气息平稳…
