从小到大的成长经历，与其说是白粥青菜鱼头豆腐滋味的清淡，我想它更像从孤河里一个人渡来的荒芜。

      这一路走来时而彷徨,时而迷惘。但终是由孤闭走向了明媚。

      我记忆里并没有哭啼后母亲递过来的彩色水果糖，更没有不慎摔到后父亲一把抱住轻轻揉住头说的温柔话语。即便有，我想也是3岁以前吧。可人向来是守不住那些微薄的记忆的，所以可悲的是，尚在孩童时期的我，连期盼也不会有。而那些伤痛的记忆，其实也随着时光淡去了,不过是某天下午,突然翻开稚嫩字迹的日记才恍然回到那些不那么美好的时光。

      是什么时候开始的呢?那小女孩会躲在墙角偷偷哭泣。我想大抵得从7岁那年夏天说起。我第一次目睹她在嘈杂的人群里的“张牙舞爪”的丑陋模样，从她口出听到一连串扑克的名称开始吧。我记得那时候每天晚上放学我都要飞快地跑出校门，因为幼儿园的校车并不是免费的。为了省钱，所以我必须绕一条路去幼儿园接弟弟回家。再回家帮爷爷奶奶干些活，也慢慢学会了站在小板凳上炒菜。而她，每天从牌场回到家里就沾满了我不喜欢的味道。我会给她盛一碗米饭，会默不作声地把筷子放在碗上，最后在深夜去给晚归的爸爸热一热原本留好的菜。她和爸爸时常会吵起来，我总是缩在墙角里偷偷地听然后悄悄地流泪。即使那时候的我才7岁，却已经不知道被宠爱是什么感觉。

      我习惯于把自己藏起来，也害怕别人发现她的陋习，我会沉默会哽咽，偶尔想要爆发一次却又因父亲疲惫的身影而冰冷起来。但还好在那些日子里，爷爷奶妈虽然观念老旧不太会疼孩子，却总是在某个寂静的晚上熬一锅热气腾腾的南瓜粥，那也许是我记忆里最甜的味道。我尤记得恶毒的街坊欺负年迈的爷爷奶奶时令我憎恨的嘴脸。可怜我亲爱的爷爷奶奶，年事已高，却整日奔波操劳。可惜我当时不懂竞将自己缺失的遗憾都怪责于他们。爷爷去世的时候我还在市重点高中上着早上的最后一堂课，就连他的离开，也是我在几天后才从电话里得知。爷爷走了，带给我的不只有难过，还有成长,我停止了那些不必要的埋怨与难过开始试着读懂奶奶,读懂这个家。生活给了我很多沉重，但也是为了生活，我要在尘埃里找光亮。

慢慢的,被抑制的疼痛释放了出来,但被宽容的错误却更加泛滥。而我却早已经习惯于强颜欢笑，习惯于以自己的滑稽去取悦身边的人。而藏着的那些孤独的心事，我不喜欢也不愿意去透露自己的脆弱。

      家里的人都变得难以插手我的生活，他们不会过问,不会安排，爷爷去世了以后,老家变得很空，我会时常想着回家，而奶奶也似乎脱离了我们年轻的生活，只是还在问我吃得好不好。

    我为自己喜欢的男孩子大声痛哭的夜晚，只是在一座漆黑孤独的山。我尝尽了嘲笑而偷偷落泪的黄昏，却也会一个人相信明日的晨。生活把我变得很矛盾，很多事情不知道如何是好,因为我身后的人他们的影子拉的好长好长。但我却总是想要勇敢想要灿烂想要自己想要的生活，见到那些我拼了命才能触碰到的人。

    可是生命是多么的现实啊，伪装自我去融入周围的时候，才发现自己是“东施效颦”

我没有办法和其他人一样，开着自己与妈妈之间日常的玩笑。也没办法体会为什么会有人因为父母太过于关心自己而苦恼。那些都是我梦寐以求的生活，可是在他们那里，却是再普通不过的平常。

  不过我后来遇到了很多人,他们都教会了我很多道理。让我逐渐也变得自信，变得坚定。但我总是会想要遇到这么一个人，他不会告诉我要懂事，我在他那里可以说我不行，他会给我温暖的怀抱和贴心的守护，因为孤独的船也想要靠岸。

  横渡了这么多年的时光，一个人跌撞起伏。慢慢开始懂得了欣赏自己，热爱生活，其实大家的成长都是差不多的，那些努力的过程说出来会显得矫情的。但我现在写出来的这些,不正是矫情的吗。人生啊，偶尔要发发牢骚，小打小闹，不然会被憋死的。

  即使我不知道，什么时候她会醒悟过来，也不知道自己的未来会怎么样,但是过去的事情已经存在，我无法改变过去黑暗的自己,但是哪怕是一个人在渡，生命的小船还是会逆流而

上。

      愿我渡过几场浩劫，依旧成为明媚，我始终觉得真的美好并不是所谓的不食人间烟火,而是历经了世间沧桑，去还是选择拥抱生命的真实。

      也愿你永远期待,愿你可以在不慌不忙中温柔地刚强,也愿你渡一场是非,历经一方浩荡，依然可爱芬芳。