我没有失恋，谈不上失恋吧，只能说我又一次想全身撤退，不想跟之前一样，无法抽身。可是我还是犹豫，还是挣扎。

好吧，喜欢就喜欢了。

好吧，我也可以不用挣扎。

一个忧郁的人很难开始一段感情生活，在一段关系中，我觉得我会是那个自认为自己是这段关系中最糟糕的那一方。但是我选择性的会主动退场。这是为了不拖累对方而做出的“最好”抉择，而有时我会选择一直在背后支持关注着。

今年发生了好多事，比如跟某人彻底失联，彻底决裂。我不知道在这形容彻底确切不确切，因为还是在一个地方生活，说不定哪天就会遇上。成熟的人，会不计前嫌打声招呼，给双方一个台阶下。而幼稚的人，只会低头玩手机，假装错过。

只是我可能比较情绪化一点，有什么事我真的就写在脸上，你看得出来说明你眼力好，看不出来说明你跟我就是陌生人的关系。时刻保持着清醒是我最想做到的，我在努力了，你看，我没有那么冲动的说出所有的话，却也是更怯弱了。

你相信报应吗？我不太相信。但我相信它发生的意义，当我终于尝到别人也这么对我的苦涩时，我会明白从前那些我不曾明白的浅显道理。而且会跟自己对话：我不想别人那么对我，所以我以后也不要那么对别人了。

好励志的废话，就像哪怕我清楚也终究没有改。道理懂得再多最后也只是屁用。

以往一天24小时，我就有25个小时在想那些破事，想着想着就情绪化了，继而也愈来愈不开心。每个人会对不起几个人被几个人对不起，或许这就是所谓的，定律。

但是我宁愿你说，恨我，这样我的对不起才有机会可说。可是你不说，我亦没有回应的资格。

那天看到dedi写着：把你吃掉后怕你孤单，又吞下整个游乐场。

你大可放心，我是不会吞掉你的，但是我真的会给你整个游乐场。

若爱人就要爱她的所有，所以你敢说，你爱的是谁呢？想象中的我吗，还是说，你可以接受撕下面具后连我都厌恶的我。

我只能装一会正常而已，我的电量就那么多。造物主就给我那么多正常的时候，所以在我发飙摧毁爱情之前，你走岂不是更好。

丑恶就丑恶，嘶声力竭就嘶声力竭，反正在你看不见的地方。但你这么做的时候别提有多丑了。

人间失格中，他颤抖着日夜像上天发问，无用是罪吗？