并不是不想，而只是做不到。就好像我坐在七月的摇椅里，汗水淋漓时渴望的大雪纷飞。
到了一定的年纪，总会不刻意的就会遗忘很多，
我时常会在一个人的时候想象一些无关紧要的事情，然后时间就走了很久。
也学会很多事都不再言语，大概是明白了每个人都是很忙碌的，所以便不再像十七八岁总是打扰到你。
这次想到你，其实我并没有觉得像当初那样痛的刻骨铭心。或许那时候的自己是太过年轻，那颗柔软的心还没坚强。所以才会痛到麻木不仁，所以才会说没有你，余生我不知如何去过。
我并不想去感谢你，毕竟那血淋淋的伤口还会在某个晚上隐隐作痛。那真实的痛，并不是几年时间就可以淡忘的。也不是自己说释怀就真的释怀了。
这些年其实过的要相对简单，除了父母没有了真心挂怀的人，所以少了很多羁绊，自己照顾着自己，去了很多地方。
去了你很喜欢的青岛看海
在沙滩上写下你的名字，
然后看着它被反复的浪花抚平，
那一刻，我便知道你不会再回来。
而我也不再似从前只为你欢喜。
去了一直很想去的拉萨，拍了很多照片。
一束束的风马旗，
不知名的路人。
宝蓝色的青海湖
还有二十四岁的自己。
那天我看到你发的动态，是一片蓝色大海。虽然也曾向往过，但那更多的爱屋及乌的成分在里面，而当房塌屋陷之后，一切都烟消云散，不复存在了。
在大昭寺门口，听着庄重的梵唱，那一刻，我像是渴望被宽恕的信徒。人生漫长，我们也只能缘尽于此。现在的你我之间的距离早已不是山高水长，毕竟你不是十七岁，而我也已经长大。
所以我能做的只是选择遗忘，不然那颗跳动的心脏，只会被你世界里苦涩的海水腐蚀地千疮百孔，然后支离破碎。
所以有时候那些苦苦追求而不得，不如痛快的放手。那样留下的至少还有一个潇洒的转身。
其实这些年，我一直试着一个人，学着适应孤单。独自享受阳光，坐在天台上看月亮。
在无聊的时候我会去走很长的路，然后在难过的时候写很多的字。只是我始终都没有变得温柔。
可能生性并不是一个容易相处，也偏爱安静的人，所以关闭了很多无用的社交，也不刻意去结交朋友，偶尔和闺蜜出去吃一顿简单的西餐，买自己喜欢的衣服，看一场会开心很久的电影。在自己的小世界里自得其乐。
在如渔灯昏黄般的街上，人来人往的喧嚣不止是让人觉得孤独那么简单。我没有目的地注视他们，但很快就被遗忘的一干二净。
那段少不更事的岁月里，那些如鲠在喉，芒刺在背的情结，慢慢的在被时间溶化。而我能记得的，只剩自己十七岁时的满心欢喜。
与其说他不爱我是我的不幸，倒不如说我还爱我，是自己的万幸。
我并没有丢掉自己！
当他的名字在沙滩上被海浪抚平，我知道他留在我生命里的痕迹，也终会慢慢淡去。
我早已不喜欢他。
李志在天空之城里唱着“爱情不过生活的皮，折磨着我，也折磨着你。”如果真如歌词里说的，那么一个人的时光才是对自己最温柔的方式。
时光如海，静水流深。
十七岁的分手，我已记不起理由。
