三伏贴后，我开始了耳贴来调理脾胃。
其实在医生还未给我把脉前，我并没有察觉自己的胃不好，脾不好倒是知道的。之所以看医生是因为生完孩觉得虚、无力，身上透着寒气。
小时候有个亲戚见我，对爸爸说让去给我到医院检查检查，因为脸色偏黄。还有我思虑偏多，思和脾相关。
医生建议我连着贴十次，隔两个整天去一次，说这还是少的，因为胃不好，基本上都是长期积累出来的。
没有察觉哪里不好，但医生说不好，为什么？认同了呢？是因为我吃饭确实不多，另外在早几年我很少吃早餐。
于是我一下子交了20次的治疗费用，可是回来的路上我心理却是很烦躁的，如同被上了绳索。隔几天去一次，要去十次，每去一次基本半天的时间就没了，想想头大。而且这有可能会让家人觉得我“事多”。我开始指责自己为什么一下子要交那么多次的钱~一路上我好沮丧，，，
晚上的时候，我的感觉应验了，终于等来了那句“你咋那么多事”～心情更是跌到谷底。
第二次去回来的路上，我还是沮丧，这次的沮丧是因为我发现每次去看医生时我都来去匆匆。因为要喂奶，我得把握好来回的时间。
还有医生要看很多前去求助的人，顾不上和我说几句话，我对于心理关怀的需求太大了，走到哪里都有求关注，求安慰的感觉。
回来后我头痛的不得了，想睡一会儿就好了。没有睡好，睡着睡着孩子哭闹，我就醒了，大概睡了两觉还是头痛。
我意识到随着孩子的出生自己已经有近半年没有好好睡觉了。再后来，我换了个睡觉的情境去做艾灸了，就在这半小时里我听听冥想词，我觉察自己，我看到了自己的辛苦，我呼喊自己的名字…有一些情感流动起来，身心都得到了很好的放松。当我坐起来的时候，头已经不疼了。
晚上，我和阿毕说，我想要放弃调理身体了，等孩子大了再去，因为我感觉到很困难…他支持我去，说这十次很快就过去了…
我就是说说而已，重点是说说我的困难，和想要放弃的想法～
第三次去贴耳贴，内心还是好抗拒，不过带着抗拒也是可以做事的，因为你不知道真正的发生是一种怎样的情景。上午带孩打防疫针的缘故，这一次就选择了下午。待我到那里，只有我一个人。
医生问我有没有八十斤，我说八十五斤往上呢。然后医生说要多吃些饭，胖了免疫能力就会好起来了。听到这句话时，我很感动。我说我也没什么病，就是没有力气。顺便又说了贴三伏贴的事，因为贴完了还是感觉身上透着寒气。医生说要到过了冬天见效果，轻者一年三次，重者要三年九次。
回来的路上，心情还是很轻松，仿佛看到了一些方向和希望。原来也没有想象的那么难，一切不正在慢慢的，慢慢的好起来嘛。还有感觉到自己得到了足够多的关注和关心。
在调理身体的这段时间里，有一些关于“我什么时候可以好起来”这个问题的体悟。
比如，我去做艾灸时，也是问对方我什么时候会好。没有人能给一个确定的答案，这个时候心理是十分难受的。正如许多面临困境的时候，我会担心会不会一辈子都是这样不会好了～
这令我想到在心理咨询的过程中，来访者也会问什么时候可以好，作为咨询师的我给不出一个确切的时间。同时他们也会向我表达他们的担心诸如:一辈子都感情受挫，一辈子都抑郁、焦虑，一辈子都不敢拒绝别人，一辈子都不幸福，没有朋友，孤独，恐惧，从一个坑跳到令一个坑一辈子都在坑里过了等等等等
那么重点来了，没有确定的答案，你不知道自己所做的有没有用，你不知道自己会不会好，这个时候还要做吗？在面临不确定的答案时，我们还要不要选择帮助自己往好的方向努力和调整呢？
其实，冥冥之中我已经做了选择。
身体和心理的健康，是我们绽放自我的基础，所以呢，每一天，每一天，呵护自己一点点。
原来，我早已开始这么做了。
