也不知道是什么时候开始失去你的，仿佛就在不经意间你就悄悄地走了。其实连你是什么尺码都不知道，可是突然发现的时候，还是会如此心塞。你究竟值不值得我撕心裂肺的寻找，我不清楚，但我知道，此时此刻的我需要你。

因为我又一次感觉到了生命的不完整。我上一次因为这种看似末端实则深处的缺失，所映射出的不完整性，是前几天饥肠辘辘时餐馆下的面条，里面没有我喜爱的鸡蛋，或是十年前，第一部按键手机不翼而飞的绝望。而你究竟是什么感受，我不得而知。

我从满不在乎到开始坠入焦虑。假如我因为只是袜子而已，受到某某种莫须有的攻击，然后从而对自己产生怀疑甚至不自信，这是否会导致我未来的人生轨迹彻底发生变化，人生啊，就是这样的渺小啊，往往容容易因为一点小事而发生巨大的变化。我可笑的是别人发生变化的时候我们学会的往往不是如何思考和避免，学会的只是冷眼旁观和幸灾乐祸。可笑又有什么用呢，可怜的人连自己都无法拯救，如何又能以道德的名义绑架他们去施舍别人呢？

焦虑之后灼烧的就是深深的失望和无奈。在某个无人的角落，我卸下伪装开始不争气地哭了，像个胡闹寻求关爱的孩子，我那么需要你的存在呀！可能以前的确有疏忽的时候，请原谅我，我一定会好好改正，可能以后还会有其他的矛盾，但是此时此刻的我，真真切切的感觉到生命中不可或缺的位置，关于你的。我愿意用一切去弥补，不管各种苦难，为了你的回来，我都愿意呀！

失望和无奈，像愤怒的火焰即将把我吞噬。我似乎开始狂躁了，失去理智了，这世界，一切不属于你的形态的，感觉都是不该存在需要被破坏的。而我，就是这项随心产生的规则的执行者。尽管，这似乎会成为生命中不可治愈的伤疤，但至少，也是我努力挣扎的证据，至少不会让我某天再次想起你的时候抱有遗憾，至少现在唯你不可的强烈，会在痛苦中渐渐消退，如潮水般，淹没那莫须有的偏执与疯狂。

我渐渐开始冷静下来，思考这一只袜子，这微不足道的一只袜子，和我同样微不足道的一生。我人生可能遇到过无数双袜子，尤其是在拥有那叫做选择权的枷锁的时候，我有着操纵一切的满足感。可现在你，我只知道我选择了你，穿上了你，就像这世界上无数双袜子和属于它的脚掌一样，我从此记住了你带给我的触感，你有了我的气味，即使被洗过，被晒过，但已经成了刻在神经里的一种感觉，不是不可或缺但的确已经习以为常。

我可能会在没有你时候，找到更好的袜子，可能会喜欢上更好的图案和更贴近的触感，但只要想到你的失去，所有得到的欢愉便荡然无存。我是一个被抛弃的人，世界有那么多袜子，拥有时都平淡无奇，失去时才能撕心裂肺，可我没有资格说爱你，只能在没有你的角落里苟活，似乎是摆脱了束缚却进了监牢的死囚，我如此热衷的神呀，拜托我寻找回我心里的光呀。我想要确保你完完整整的出现，只想由我来守护呀！

可是已经不可能了，即使痴心也战胜不了再多的理由，即使发疯般努力也看不到想要的以后。曾经那个，狂妄热血的少年，终究是老了，连一只袜子也无能为力了。我只能彻底的放弃，苹果即使只是坏了一口，新鲜的地方也再也不值得期待的味道了。希望，你会出现在某个阳光灿烂的地方，在某个更健康卫生的脚上，而不是堕落腐烂在垃圾场上走向毁灭。再见了，我的袜子！

我丢失了一只袜子，也因此意识到自己的不完整，走上了开始，找寻真我的道路，可能丢失了十几年的自己和你一样找回来的希望渺茫，但我相信只要不放弃那个自己永远都在那里。我可能的确就是一个微不足道的东西，或许会存在于一个意识里没有你的世界，但那也是一个不会因你而放弃热爱的世界。