很多时候就觉得自己太过于感性，也许种情感是遗传的吧，因为妈妈也是个非常感性的，非常容易有同理心的人。而妈妈的妈妈也是个很容易共情的人。这种牵绊传了一代又一代。
那天是妈妈的生日，在表达完我们的祝福后，爸爸给妈妈发了一个红包，说让妈妈今天和她的朋友们去吃大一顿。妈妈说不了，外婆喊她过去吃饭。
我突然鼻头一酸，眼泪夺眶而出，一种说不出来的感受涌上心头。
外婆肯定给妈妈准备了一个大蛋糕，然后再炒上一大桌子妈妈最喜欢吃的家常菜，还有外公。舅舅和小姨也会去的。这是妈妈小家，里面只有妈妈的家人，就像她从小到大的样子。不管妈妈多大年龄了，是不是又有一个小家，不论在外闯荡多久，外公外婆那里也永远会是她的避风港，她可以随时回去。
一直以来都是这样。
我在想，自己是从什么时候开始过生日始终和朋友一起。大概高中之后，我总是拒绝妈妈准备的一大桌子菜，和朋友在外面吃一顿所谓的大餐，深夜而归，匆匆吃两口外婆精心挑选的蛋糕，第二天假装又是美好的开始。
我本以为自己不是个恋家的人，高考结束，我也有意向将志愿全都填到外省，可造化弄人，没能如愿。后来的一切表明，幸好我还是在西安。
一直以来，我都超级超级羡慕我的朋友。她很独立，完全不会care别人的看法，活得自在。她从来不会害怕一个人逛街，一个人看电影，一个人进快餐店。因为她自己就能给足自己安全感。
我也想成为那样的人。在家的时候我足够安心，因为我的安全感是那些爱我的人给我的。而在这里，在这个不太熟悉的地方，和一群不那么志同道合的人生活着，太痛苦了。更多时候说了也没有人会懂，一句随便附和，我干脆闭嘴。
前几天在微博上看到一句话“在难过的时候，你是不是也会下意识说想回家了”。
这个学期开始，让我难过的事情太多太多了，我好像已经说了无数遍想回家。
前几天和班里的一个女孩谈论起毕业后的规划，才发现她也和我很相似，有一颗强烈想要去外面闯荡的心，可怎么也抵不过对家的贪恋，于是那股冲劲也不过是嘴上说说罢了。
我以为自己已经坚不可摧了，可是却还是没有长大，父母的包容和安慰能够击垮我最后一道防线，泪水奔涌而出。
是，我贪心的什么都想要拥有。还像个小小孩，因为一点点的不如意就难过好久。可是爸妈真的什么都给到我，什么都包容我，让我觉得自己太不可理喻了，我真的好难受啊。
在上大学之前，我从来没有住过宿舍，更没有和这么多的同龄的女孩生活在同一屋檐下，也是第一次生活学习全部自己作主。
当然我的第一次并会对我手下留情：军训的高强度、和性格三观不合的舍友交往、不懂得怎么去平衡我的生活和安排我的时间……这一切的一切都叫我恼火。每天频繁的给妈妈打电话抱怨，躲在宿舍外的后花园边说边哭，我不想让别人看见，让他们觉得我是个长不大的小孩。
和爸爸打视频说时间过的好快，我都没做好准备可不知不觉都已经成年了。
爸爸说：成年了又怎么样，在我这儿，不管你长多大都也只是个小孩。然后我就哽咽了，不知道怎么回答这句话，假装别开脸。
后来寒假回家，妈妈见我第一句话就是：我觉得你变得不一样了，好像长大了许多。
那是大一。
我想这就是大学的魅力吧，尽管我不怎么喜欢它，可它也确实教会了我很多，不止学习也不限于生活，更多的是为人处世。
今年九月份开学到现在，难过不比去年少，可比起大一我好像坦然了不少。
也许是因为认识了一群优秀的人，在和她们短暂的相处也让我学到了不少。这群女孩子真的很美好，坚韧、正直、独立、上进、坦然自如……而我要提升的太多太多了。
在妈妈眼里我好像胜过任何人的女儿，尽管她总是嫌弃我这儿嫌弃我那儿，可跟别人说起我时，总是两眼放光。
国庆回家，我在厨房帮妈妈择菜，我给她说：要是你们能一辈子都养着我就好了，我不想上班，不想奋斗，太累了，我只想做一条咸鱼。
妈妈说：我知道你恋家，我也一样。你愿意一直依靠着我们，我们也一样，如果没有你和弟弟，我和你爸爸的日子肯定也过不下去。如果你不求什么奢侈的富裕的生活，只要温饱的话，我和爸爸还是养得起你们的……
如果时间能永远定格就好了，如果我和弟弟永远不会长大，如果爸妈永远不会变老就好了。
快了快了，再坚持坚持就放寒假啦，就可以回家过年了！2021年一定是个好年对吧。
