教育，应该是跟在孩子身后，而不是在他前面。当父母能够无条件的接纳孩子的时候，没有带任何评价的时候，安静地听孩子说出内心的故事，这便是聆听，这也是最好的、最高的沟通方式。
覃娟以前放学回到家就高高兴兴地跟妈妈谈在学校发生的事、见到的人，谈学习的辛苦和甘甜、特别是学习遇到困难，考试不理想，在学校受了委屈等等，都跟妈妈说。
那时妈妈不愿听她说不痛快的事，特别是她受了委屈的时候，妈妈总觉得不耐烦，常常不等她说完，就批评她，训斥她。
最近半年来，孩子变了，不爱说了，吃完了饭，便钻到自己的小书房去了。
她有时看书，有时只是坐在那里想问题，眼里流露出忧虑不安，但也不对妈妈说。
妈妈问她怎么了，她说没什么，仅此而已。
这时妈妈才留恋起过去那无忧无虑的随便交谈的日子，更留恋那互相信赖的毫无保留的母女亲情。
怎样让孩子仍旧像过去那样，和自己不隔心，仍然愿意和家长说心里话。
其实解铃还须系铃人。
1
孩子为什么要“说”
孩子愿意和我们谈心，愿意向我们倾诉委屈，目的是什么？
不就是盼望能在我们这里得到一些鼓励、一些安慰吗？
不就是希望我们同情她、理解她，在她不知道该怎么办的时候，让我们帮她想想办法吗？
随着年龄的增长，孩子对鼓励、理解、安慰、支持这些心理营养的需要越来越强。另一方面，对批评、训斥、冷漠的感触也越来越深刻。
很多家长往往在孩子还没说话完的时候就开始发火，经常跟孩子说一些大道理，在孩子犯错的时候马上发火，不管这件事情的起因、经过与结果，就认为是孩子的错。
一个三四岁的孩子用哭声表达自己的委屈，父母回报以训斥，孩子不会认真地思考，下次有了委屈，一般说来，也还是会照哭不误。
可一个十三四岁的孩子一旦向孩子诉说自己认为的委屈，而父母不等孩子说完就反馈与批评、训斥。
这时孩子就会陷入沉思，想得很多很多，觉得向父母说了也无用，反而挨训，不如缄口不言。很可能这批评训斥就成人打了一把锁，锁住了孩子的心灵之门。
2
不要做控制者，不要做说教者
很多父母都有这样一个想法：不让你这么做是为了你好。
就是抱着这样的想法，对孩子的人生指手画脚，一直跟孩子说，这个不可以，那个不可以，一直对孩子说着否定的话语，一直试图让孩子走自己为孩子所安排的路线走。
当孩子不愿意这样做的时候，就会觉得孩子非常的不听话，而一直强压的态度，也让孩子变得非常的叛逆。
跟孩子沟通的时候，一味的说教可能并不能带来你所期望的结果，将心比心，跟孩子站在同等的位置上，多听听孩子的想法，这比说教更加重要。
有这样一个故事。
一个初三的学生，在学校和同学发生了冲突，受到了老师的批评，她觉得责任不在自己，觉得老师批评得过火，感到委屈，和老师生了气。
回到家里，她向自己的母亲倾诉自己所受的委屈。
母亲听后觉得她说得不对，想批评她，可自己正在病中，嗓子正肿得说不出话来，张了张嘴，没批评成。
孩子觉得母亲理解自己，就更痛痛快快地诉说，有的话在母亲听来，是该狠狠训斥一番了，母亲张嘴又想训斥，可还是说不出来。
女儿痛痛快快地诉说完了委屈，母亲终于没能批评、训斥。
第二天放学，女儿对母亲说：
“妈妈，我太高兴了，昨天您能理解我，宽容我，对您诉说完委屈，心情好多了，静下心来想，自己跟老师生气是不对的，今天我跟教师承认了错误，老师还表扬了我。要是昨天您不等我说完就训我一顿，骂我一顿，我可能越想越委屈，越钻牛角尖越不痛快。妈妈，您真是太好了，太理解我了。”
孩子都有情绪偏激的时候，我们大人不也有偏的时候吗？遇到这时候，一定要让孩子把话说完，痛痛快快地把心里话都倒出来。
对与不对，先不忙着下结论，更不忙着打断孩子的话，急不可待地批评、训斥。
我们在向别人倾诉心声的时候，在诉说委屈的时候，不是也不愿意让别人打断自己的话吗？不是更不愿不等我们说完，人家就批评指责吗？“己所不欲，勿施于人”，这话也适用于自己的孩子。
3
不要用惯性思维去看待孩子
看过这样一个故事：
一位妈妈跟自己4岁的儿子说：如果妈妈跟你一起出去玩，这个时候妈妈渴了，可是却没有带水，但是刚好在你的书包里面，放了两个苹果，你会怎么做呢？
小男孩在思考片刻，然后认真地对妈妈说：妈妈，我会先将苹果两个苹果都咬一口。
其实妈妈听到这句话后内心是失望的，但她没有马上训斥孩子，而是摸摸孩子的脑袋，温柔问道：能告诉妈妈为什么要这样做吗？
孩子眨巴眨巴眼睛，很开心地对妈妈说：我想把最甜的那个苹果给妈妈吃。
这一瞬间，妈妈的眼睛泛起了泪花。
从这个故事中，我们其实可以看出，妈妈一开始其实是误解了孩子的想法，但是她却没有急着将自己的情绪外放出来，而是先问孩子的想法，在当孩子解释之后，妈妈觉得非常的羞愧，但是同时也是被孩子的想法给感动到了。
其实家长可以定时或者常常主动找孩子谈心，了解孩子的学业、生活，试着去询问孩子交到的好朋友，试着去了解孩子喜欢的明星、动漫人物，孩子听什么歌，关注什么新闻......
前面说到的这位覃娟的妈妈，完全可以和孩子一起回忆以前那些无拘无束、随随便便谈心交流的日子，还可以诚恳地和孩子一起分析交流造成她们母女停止交流的原因。
最好，能向孩子承认打断孩子的话，不等孩子说完就忙着批评她、训斥她是错误的。
先试图让孩子放下对你的成见和戒备，再在生活中展现诚意。
这样孩子就能慢慢原谅你，重新认识你，直到愿意靠近你。
孩子情绪偏激的时候，家长更要耐心听完她想说的所有的话。如果当时不能马上说服孩子，就不妨先努力找出她的话中有道理的部分，并给予肯定。
对没道理的话，妈妈或者爸爸可以说：
“让妈妈/爸爸再想一想。”
等到孩子情绪稳定了，说不定她就会认识到自己错了；没认识到，您再谈自己的看法也不迟。这样做孩子会从心里更爱您。
父母若能打开孩子心灵的锁，那么，孩子最愿为之敞开心灵之门的第一人，肯定仍然是父母。
