最近，一个问题越来越困扰我，这已经严重影响到我的正常生活，也许我会因此无法正常与人相处，无论是朋友还是恋人。
即，我选择相信别人，但是只要这个人透露了一丝可能会伤害到我的讯息，我就会立刻展开对他的质疑，然后在蛛丝马迹里寻找对号入座的可能性，从而确定这个人是真的对我有恶意，然后顺理成章将这个人排除在我的圈子外。同时，我也会因为我自以为的他人的伤害从而将这种质疑的态度变得更加敏锐，也越发脆弱，越难以真正将心与别人托付。
一个人如果无法将心比心地去与别人交好，别人又怎会对你掏心掏肺。说到底，我其实是太敏感，敏感于别人对我审视的眼光，在意别人对我的看法，害怕自己与众人不同被孤立，以至于软弱，敏感而偏激。
我能深刻感知到这种情绪时刻左右着我的思维，多年来的沉淀早已令它成为了一种运行速度超于大脑的本能，我有心去改变它，但是很多时候，本能快过思维替我做出了对世界的回应。
我清楚地明白，这是源于曾经那个敏感自卑的自己所造成的局面。生理性的缺陷而导致的被众人嘲笑，被所有人排挤孤立，被校园霸凌，带来的是满满恶意，是不被人爱和理解。年少不懂事即选择自残，将手臂划得血肉模糊，长大后慢慢接纳了这样的自己，但是始终也无法与这样的自己和解。
于是带着这满身残缺与满心伤痕在一个又一个人身边来去。总是习惯于把一个人当成救命稻草，拼命汲取这个人身上的养分，像吸血一般为自己获得支撑和前行的力量，好似离了这个人从此要再度陷入黑暗，就要一事无成，碌碌此生。而一旦这个人不符合我心中预期的模样，我就会对他有所不满，靠臆断猜想他的变化是不是因为对我厌倦，直面了我的阴暗的一面，又或者忍受不了我的容貌？我在他们身上找归宿感，其实这本身是对自己的不负责，也是对他人的不公。
人这一辈子要遇到太多太多的人，每个人都只能陪自己一段路。是啊，尽管我们曾经遇到过很多烂人，吃过很多亏，受了重伤，但是也不该将在前人处受过的伤害硬算在后来者的身上才是，他们何其无辜，凭什么要承担我们内心的所有负面情绪？凭什么要对我们付出更多的爱护？我们心心念念耿耿于怀的事情，也许对别人来说，只是一时顺手而为，或许他们早就忘得一干二净，不能释怀的是我们自己，难过伤心也是自己。
学会与自己和解也是人生一大必修课程。既不必因为受过伤就封闭内心再也不接纳任何人，也不必因为看破了太多恶人乍见到好人就迫不及待上前迎接。所有的正常都源自刚刚好，过犹不及。
学会放下过去，释结解怨，以平常心去面对人世中任何一桩不满固然艰难，但是我希望我能尽量去克服，让过去过去，让未来到来，既不依赖攀附于人，也不过度猜忌他人。人生来最大的对手即是自身，能看清自身优劣并学会接纳自身，是一个漫长且痛苦的修行。
或许这条路注定荆棘丛生，但是，请不要放弃，要学会与自己相处。加油，我们可以做到的。
