--- 大师，大师，我十二点回家还坚持刷牙，是不是个好孩子？
··· 你已经不是孩子。

周末在公司又看到有家长来送孩子参加工作，应该是校招来的吧。阿姨问我附近有没有吃饭的地方，我指了指大光明的方向，说那里有家海底捞，还有万达影院。旁边是拉着行李箱的年轻人。

2017年7月2号下午我来到目前供职的这家公司门前，在诺大的招牌下，感觉像是进入一所新的大学。那个时候我也不知道附近有什么吃饭的地方，前台告诉我打车到大光明就有了。然后，我就去了大光明。第二天来的特别早，给大家开门指路，搞得和我一起入职的小伙伴都以为我是公司的前辈（就像学生会接新生的学长）。很多人在这里并没有认识的人，一个个眼神都在寻找着什么：怕错过什么、怕找不到队伍、担心有什么资料没有带齐、希望在新的环境能快点找到归属。

参加工作已经整整两年了，年岁上也已经而立当前。当时陪伴我的人多半已经离散，屈指暗算，个个过得对比我强太多。而我，还是那个来早走的晚的加班狗，这段时间我顶着惺忪的睡眼走在路灯下，有种鼹鼠的感觉，这玩意山东称为地皮子，菏泽地区称反耳瓜子。在甘肃岷县、通渭、会宁一带俗名“蛤蛤”。话是越来越少的了，不知道还在坚持什么，似乎有着无限的心事，不知如何说起。

迷茫已经沉重的提不起来，死于二十八岁，葬于八十二岁。事业这两个字干瘪的像打了霜的红薯叶子，蔫了吧唧的。本来该是很燃的一个词汇，却尽是眼前的苟且，窸窸窣窣，一地鸡毛。孤独，更深的孤独。

我的心情又回到了，很久很久以前，应该可以很久到高中的时候。那个时候就觉得学海无涯、此生无望，注定悲凉。那个时候是过往可惧，现在是未来可怕。再这样按部就班下去，事业是否可期？

我把这种体验叫作“人生幽闭恐惧症”。就像五岁那年我自己爬进假山的一个漆黑岩洞里，我伸手摸，上下左右都是边界唯独没有出口。我知道外面有光，但照不到这里，也听到外面有声音，但不知道怎么出去。惊恐中我曾绝望地想，我会不会再也出不去了到死都会被困在这里。《按自己的意愿过一生》王潇

这种感觉其实一起笼罩着我。如此才形成逝者如斯，只争朝夕的催逼感。虽然近一年以来我的自律确实下降了不少，做了一些放纵的事情，但是每到这样的周年日，我还是会陷入对人生，对未来，对能力的思考以及由思考带来的恐惧之中。

工作两年以来，虽然不是一个出色的员工，在态度上也算敬业职守。这两年就个人的能力来说成长是肯定的，也是首要的，次要的才是薪资这些根本就不会涨的东西。两年来，我由只会copy R 脚本到可以给别人培训R；由一个只会Markdown的小白到可以写HTML的小白；由不懂perl的菜鸟到一个写一行流的菜鸟；有一个不知道字典为何物的Python爱好者到能写出一个类的Python爱好者。两年来，我读书，特别是这些语言类的书，应该能有我高了。两年来我在简书已经写了三十五万字，在这个不大的圈子里，也算发点光。这两年里，我有一个连跑步机都没见过的皖野小生到开始自觉朝健身跑。

可是，这些又能如何，又算得几何？

我参加工作是为了这些吗？两年前，我没有期待，感觉只要做好手里的工作，情况总会变得好转。现在看来这和实打实的鼠目寸光没什么两样，缺少战略上的方向。近来，我又被一种没来由的情绪困扰着，需要花着力气与之共处。这些都是始料未及的事。

每当这个时候我总希望能有个大哥哥、大姐姐能给我指点一二，可是并没有。君子求诸己，小人求诸人。

小时候看古装剧，不管帝王多么威武，我的自我定位总是那个辅佐君王的人。我不是君王，我需要一个君王。可是如果让我等的太久，我怕我会废掉。为了遇见你，我多少次打破自己的标签，多少次从漆黑岩洞里努力向外攀岩，多少次劝自己相信。年岁越大你出现的概率越小，我也就越恐慌，难道上天注定，我是君王命，只能自己来扛？

别告诉我这个事实，到那时，我肯定惊呆了。

我想起高中时刻在桌子上的两行字：

• 静下心来
• Face up to

然后是：Live with it 。

WOOP

GROW

要事优先

周复盘

小确幸

• 评为区优秀党员
• 认识了新的同事
• 第一次在海底捞吃饭

小伤感

• 一位同事将要离职