大宝没有吃晚饭，他说不饿，我想也是，下午4点刚吃过蛋糕。晚上我烤了一条鲅鱼，给他留了一半，等他啥时候饿了再吃。

我和小宝吃完晚饭，我收拾好厨房，水也烧好了，让他去洗澡。

洗完澡，大宝在床上看短视频。过一会儿他去上厕所，说肚子疼但是拉不出来。我让他躺床上休息去。大宝躺床上没过一会儿就开始吐了。吐了好多，今天吃的几乎都没消化。吐出来他觉得舒服多了，漱了口，喝了点温水，继续躺下休息，这回他听着故事，很快就睡着了。

大宝八点睡的，到晚上快十点时，我听见他翻来覆去的，紧接着就开始狂吐。大宝是躺着就吐的，鼻子也喷出来一点。那时我在给小宝喂奶哄睡，小宝还没睡着。

我听见大宝狂吐，第一反应，居然不是心疼他，而是想着完了，今天晚上有的收拾了，床单，枕头，被子都是呕吐物…并且想着他为什么不去厕所？估计他是嫌厕所脏，马桶脏，不想去，想到这我心里就想责怪大宝，当然我忍住没说出来，因为我也知道孩子现在正经历着不舒服，还责怪他我还是人吗？可能内心里我觉得呕吐并不是一件多大的事情，因为在这之前，大宝经历过几次呕吐，最小是在八个月的时候，见怪不怪了。

我让大宝起来吐，他这样躺着会被呛到。

我在地上给他放了一个玩偶，让他坐在玩偶上面休息，我好去收拾床。

可是小宝却不干了，粘着我，一直让我抱着。我着急了，这可怎么办？

我让大宝去沙发上坐着，因为地上也有散落的呕吐物。我抱小宝去沙发，让他跟哥哥一起坐着，然后我去处理床上的脏床单被子枕头等。

我刚处理一会儿，小宝就又开始哭让我抱。我着急要把这一床的脏东西处理完，就忍不住对小宝吼了起来！大宝看我这样子，有点不知所措！

我问大宝，他吐的时候是睡着了突然吐的，还是已经醒了感觉不舒服了才吐的，大宝说没有感觉就吐了。我问他这个问题，其实是想知道他是故意不去厕所还是真的实在控制不住才不去的。如果是嫌厕所脏，故意不去的话，那我会生气，这一床的呕吐物给我带来多少麻烦！

我为什么会这样冷血呢？孩子都这样不舒服了，我还想责怪他，我还是他亲妈吗？我还是那个自以为很爱孩子的妈妈吗？

我自己都没有爱，我怎么给别人爱？我都没有照顾好自己，怎么可能照顾好孩子？我感觉自己还是个小孩儿，是一个缺爱的，然后渴望别人来爱我的可怜的小孩…以至于遇到点事儿，我想到的只有自己，根本没有能力顾及他人的情绪。比如大宝呕吐这件事，我第一反应不是心疼大宝，而是想着事后收拾的麻烦。内心想的是大宝应该体谅我的辛苦，应该懂得我每天带他们兄妹俩有多么不容易……

觉察到自己这些情绪背后的真实想法后，我有责怪自己，觉得自己作为孩子的妈妈，怎么能有这种自私的想法呢？但同时又觉得我这些想法应该也很正常的吧！

晚上十点多不得已给小宝打开电视看，我得以去收拾床。我把被罩枕套脏的地方放水龙头底下冲，把呕吐物都冲掉后扔洗衣机。打了盆水，把褥子上面湿的地方稍微搓一下，明天再拿到楼下去晒晒。收拾的其实也挺快！

收拾完之后，我心情恢复正常了。有能量去关心大宝了。我跟大宝说没关系的，如果他睡着之后还想吐就吐，不用担心会把床单弄脏，脏了妈妈收拾就好了。

后来大宝又吐了好几次，胃里的东西都吐完了就干呕，我看着很心疼！越发为自己刚刚想责怪他把床单弄脏的想法感到自责！

大宝以前呕吐都能找到原因，应该都是食物的问题，比如吃了很油的酥饼之后又吃了很多西瓜类似这样饮食搭配不合理造成的。但这次呕吐我找不出来原因，他上午吃了蛋炒饭，中午吃了五六个法式软面包、酸奶和两个韭菜盒子（昨天剩的），下午吃了我做的蛋糕。看他吐出来的东西知道他这一天吃的东西几乎都没有被消化。

看来大宝的脾胃比较虚弱。他出生八个月时第一次吐，呕吐物从鼻子嘴巴射出来，吐的小脸都青了，全身都凉了，当时把我吓坏了，心疼的哭了一晚上。第二天去医院，医生说是胃痉挛，一般也不需要怎么治疗，最后什么也没做就回家了。后来大宝又经历了几次呕吐，都能追溯到食物的问题上。

这次呕吐我觉得应该问题也不大，睡一晚上，明天或许就恢复正常了。