八分钟。跟妈妈视频通话了短短的八分钟之后，她挂断了。她在电脑那头看着我，看着一言不发的我，冷淡的说“我睡了。Bye。”
我一直以来都为自己的妈妈很自豪，虽然出生在一个并不是很发达的地方，却有一个与众不同的妈妈。她是一个很要面子的女人，加上职业的关系，出门时总是收拾的利落。一身藏青色西装在我心灵里种下了向往的种子。现在想来，我之所以那么喜欢西装，也就是因为自己妈妈的影响吧。
妈妈是个很有思想的女人，读着《简爱》哄我入睡，当别家孩子喜欢糖果的时候就帮我养成了把书当作宝贝的习惯。那时候还觉得她无所不知，很奇怪吧，一般小孩都会觉得最厉害的是爸爸，我却觉得是妈妈。她教亲戚家的孩子物理、历史、英语，可以教所有科目不分文理，她还很会玩游戏机，每当假期时用游戏杀的我心甘情愿认输。尽管她是家中的二女儿，但遇到事时，妈妈的哥哥和妹妹都只相信她的意见。
妈妈不会也不喜欢做家务。扫地拖地洗衣服都是我爸爸来但从未见过他有怨言。因为这个缘故，我学会了做饭，为了在爸爸不在家时能够不总是和妈妈在外解决晚饭。所以最搞笑的是，因为妈妈的影响，最终我成了一个喜欢独立强势却又会做很多家务的女生。其实真的说起来，这些影响也许并不能算是我自己想要的。但最终被影响的这么深刻，不过是因为她是我的妈妈和我对她无法改变的爱。
对啊，那无法改变的爱。
有时候觉得恨一个人是很容易的。无视我的付出轻易推翻我的努力、嘲讽看不起我喜欢的东西、冷漠刻薄的对待我的热情，这些都可能成为恨一个人的理由。但如果恨的是自己呢？
是因为觉得还不够好么？是因为觉得做的还不够吗？
也许吧。但更恨自己不知道从何而来的冷漠情绪，刻薄的对待着自己爱的人和爱自己的人和那外热内冷的性格。
晚上时看了灾难片所以我格外想和家人聊天，和妈妈视频却被她挂断。还来不及难过忽然想到了一个问题，除了那些我被人称赞而我自己引以为豪的性格外，我的冷漠、刻薄、偶尔的黑暗，不正是和电脑那边的女人一模一样吗。
她是个要强的人，自然想看到就算不是最杰出但起码要优秀的女儿。于是当我做不到这一点时，我从她那里得到的不正是令人心寒的冷漠。被爸爸宠惯了的她在被青春期的我反抗时，她对于我的偏执所回应的不正是毫不留情的刻薄。这些寒冷黑暗的情绪，就这样自然而然的传到了她的女儿——我身上。我恨这样的她，却也不得不无可奈何的承认，是这样的她拉住了我，让我得以成为现在这个最乐观的悲观主义者。
于是我成了我。看爱情剧看的再感动也不会沉溺于爱情，再爱自己的朋友也不会由着他胡来，看着严肃文学也能骂的想欺负我的人自己认输。
于是我成为了我。深爱着自己光芒万丈的妈妈，又彻骨的怨恨着自己堪比寒冰堪比深渊的妈妈。
可即使你问起她做过伤害我最深的事，即使她给过我的伤痕毫无痊愈的迹象，即使我刚和她斗的两败俱伤，我还是会坚定的告诉你，那是我最爱的人，
即使要杀我，也只有她能做得到。
