杜绍斐说：“弗洛伊德的研究曾表示过，人的一生从头到尾的都会被影响着。童年可能会给你之后几十年奋斗的目标，也可能把你变得终日混沌，无所事事。”
而我，是后者。
童年，父母忙于生意，从早到晚。我和姥姥姥爷爸爸妈妈小姨住在一个大房子里，小时候的我完全不懂母爱和父爱。穿衣吃饭我都是跟着姥姥，连睡觉都是。
那时的我，只知道那个女人是妈妈，那个男人是爸爸。他们没有哄过我，也没有逗过我，也没有教育过我。
姥姥那个年代，上学的少，文化水平普遍都偏低。能背小九九，认识一些日常的字，算不清帐，不会记账，这是姥姥的日常。
而我，作为祖国的花朵。吃得饱，穿得暖，姥姥照顾我各方各面。从小，整条街上和我这么大的只有一个，由于她爸妈更辛苦，家庭条件还不如我家，四五岁就已经会做饭，六七岁就开始骑车上街卖凉皮。去找她的时候，她不是在忙就是在忙。后来，我就再也没找过她。好像我从来都不记得她的名字。
童年，没有伙伴。在上学之前，我一直被姥姥照顾，没有顶撞过姥姥，只觉得姥姥说的就是对的，没有任何私心，没有想着去看电视，玩游戏。按时吃饭，除了生命正常的吃喝拉撒，我没有任何事情可以做。
最多的是，坐在我家的后门，抬头看天，这块云像奔腾的马，那块云像小孩子在吃东西，旁边的那块云像松鼠。这样是我自己独特的一个娱乐方式。（这样独特的打法无聊的方式，也让我在后来的生活中，非常非常羡慕喜欢并想成为那些本身就很有趣的人。现在的生活依然无趣，不知道该找什么样的乐子，没有自己的爱好，就连做新媒体选择一个领域，我都没得选）
六岁，终于迎来了最好玩的事情--上学。那时的我，一下拥有这么多同学，才知道世界上原来有这么多好玩的事情。可以跳房子，可以弹玻璃球，可以插一根棍子到土上轮流扒土。即使上课也都很有趣。
刚开始上学的我，现在想起来懦弱、听不懂话、怂包，谎话都不会说。
大家的玻璃球都是自己带的，我那时候只知道是别人的，暗暗地羡慕，羡慕了很久。还是很久以后，姥爷问我想要什么，我才壮壮胆，说玻璃球，那时的我被姥爷爽快的答应所震撼。原来我也可以买玻璃球。（懦弱）
直到二三年级，老师带班里比较优秀的学生代表学校参加乡镇的考试，包括我。考完后，小姨还没有来接我。老师当然要带我们去吃午饭，只是一份泡面，那时的我手里没有钱，别的同学支付了自己的饭钱。老师帮我支付的饭钱，我没有说谢谢，也没有说下午拿家里的钱还给老师。最可笑的是，老师吓唬我们说，不吃完不让走。那时候很小，很怕老师，胃口很小的我被硬塞着吃一个烧饼和一碗泡面，真的要撑死了。我把那句话当真了，一直在努力吃完属于自己的那份。最后，撑的难受。那时，男生最后都没我吃的多。（听不懂话）
从小没有玩伴，所以特别喜欢拿属于自己的东西给他们，来企图留下他们。最害怕的事情就是别人挤兑我，不带我玩。（说实在的，自己那么傻，人家不想带我玩再正常不过了）
三年级，我就转学到县城私立小学上学。因为那时家里在县城没有房子，吃住都要在学校。那时，我不会主动和别人交流。我看起来也过于幼稚，也没有人愿意和我交流。一直被姥姥照顾，到了寄宿学校不会扎小辫让老师帮忙扎。那时，也不知道加衣服。那一段时间里，生病、无趣、孤独缠绕着我，而我没有跟任何人说。学也学不进去，一下子，从老师的宠儿变成老师嫌弃的人。
中间有个事情，也让我印象深刻。同学的妈妈来送饭，问我是不是XXX（我爸的名字)的孩子？我回答了是。阿姨跟我说，我和你爸是同事，你爸让我给你送点饺子。我就很认真的吃了好多个。（在学校里的三顿饭都不对胃口，我们家都是一大家子吃饭，又只有我一个孩子，所以每顿肯定有自己爱吃的菜，那时我也很挑食，长得不好看的不吃，馒头只吃上半个。学校的饭菜非常难吃，只不过为了维持生命，硬往嘴里塞罢了。）结果，下午的时候，我那个同桌（没错，就是阿姨家的女儿）骂我不要脸，白吃她家那么多饺子。我当时就很委屈，明明是我爸让你妈送给我吃的呀。我既不敢打她也不敢骂她，我都不知道该做出怎样的回应。她就开始在我边上骂骂咧咧的。
直到今日，可能当时事情只是阿姨的推让，让我吃点饺子。是我不懂礼节，没有推让，也没有谢谢，肆无忌惮的吃了人家很多饺子。（现在，想起来好丢人）
三年级期末，村里的老师请我回去代表乡镇考试。我记得，考的很惨，好像还有不及格的科目。小姨带着我坐在路边哭了半天。幸运的是，因祸得福，家人商量让我重读三年级，在每一次低谷，家人让我倒带重来。我和那些天真无邪的孩子一起跑闹，什么三个字五个字，一二三不许动。在这，我遇见了有趣的人，加入她们。课上认真学习，课下和他们形影不离。慢慢的，我的作业成为同学的抄袭模板，课后作业也成为了参考答案。
这一次的倒带重来，依然逃避不了性格决定的命运。忘记具体时间，班里的女生开始结帮，一起玩的小伙伴挤兑了我和另一个女生。不带我玩，我只会还像一个跟屁虫一样默默的跟着，看着他们不带我玩，还要被嘲讽跟屁虫。我不会任何反抗，不会任何骄傲，任凭人家言语嘲讽。带头的女生，过了没多久又开始跟我好了起来，大概是因为优秀的成绩吧，总是要参考我的答案的。可是，由于一次她把一个蝴蝶结系在我的脖子上，我快要被勒死了，就拼命的把它扯断（还是有渴望生命的本能的）。她找我索赔，我就拜托走读生帮我买一个一模一样的。很气的是，小卖部没有了。我只能尝试赔她五毛钱（五毛钱买的小零食上面有一个蝴蝶结），她不同意！从那以后的很长一段时间里，以这件事情威胁我，压迫我。（我就傻傻的以为是自己的错！任她压迫！）
童年受气包的背后的懦弱、无主见、害怕孤独、害怕寂寞、不知道反抗已经深深的刻在我这个人上面，到了二十开头的年龄，我还是能发现这些毛病。这些一直延续到现在，直至今天还在影响我的人生。即使面对渣男，自己很难发现他渣（要靠好朋友很正面的指出）。就算心里承认他是个渣男，也因为害怕一个人，害怕孤独而忍受。
现在的我，做什么事情在努力的摆脱童年时的思维。我更羡慕，那些在爱中长大的孩子，自信有魅力，敢于据理力争，有自己的主见。原本我以为，大家所在的是同一个世界，最终这个世界教给我们的都差不多吧。没想到，童年的影响一直延续到现在。
希望以后我的另一半，足够注重家庭，重视孩子的思想教育。把更多的时间花在陪她成长上面，帮助她健康快乐自信的成长，这才是一辈子父母能给的最大的财富。
