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9月过半，新加坡的天气依旧如常，走在整洁但陌生的异国的夜晚，思绪却一点没有应有的轻松。历时两年，公司终于迎来了新的机会，公司上下都在为迎接它的降临忙碌着，一切都在向好的方向发展。
Lolo的电话打断了我的思绪，她依旧是平日里的认真上进，和我聊着公众号的事情。本该稀松平常的工作交流，却被她突入其来的话改变了主题，“那个，我感觉自己好像错过了一个最爱我的男人。”之后的时间，我像所有的朋友都会做的那样安慰她，心却沉静下来。
留学这几年，我们都意外地成长起来。
回想过去，谁不想找一个最爱的人相伴终生，谁又不曾伤心错过一个最爱的人。
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惠，和我是高中同学。那时候，学习优异，干净开朗的惠总是扎着漂亮的长马尾，是那种所有小男生看几眼就会喜欢上的女孩。而高中时的我，身材矮小，调皮捣蛋，在人群拥挤的校园里，很轻易就可以被忽略。
我，因为谁也说不清的原因，和惠成了朋友，又因为谁也说不清的原因，喜欢上了惠。我喜欢上课的时候偷偷拉惠的头发，她漂亮的头发成了年幼的我传达爱意的寄托，以至于时间久了，每天早上，惠一坐下，我便能远远的从她头发的味道中，知道她是否换了新的洗发水。
像我这样的男孩，是知道自己和惠的差距的。面对惠周围的爱慕者，我选择了默默喜欢她。不过，我总在其他的同学面前有一句没一句地打听惠的事情，聊起惠，我的语气明显不同了。时间久了，同学们似乎都发现了我的小心思，我却心里暗暗祈祷不要被她发现。
男孩儿最初的感情，往往都是内心波涛汹涌，表面上却无动于衷。其实，他们多么想把自己的一切都送给那个女孩。
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看似坐以待毙的我也并非是没有行动。高中三年，我有了很多的第一次。第一次熬夜画画做惠的生日礼物；第一次上课传纸条给惠直到被老师被抓住；第一次躲在被窝里幻想长大以后和惠幸福的生活，然后哭了起来。为了让自己能和惠有差不多的成绩，我开始专注于学习，终于最后成为了比惠成绩还好的尖子生。我甚至去学跳舞，学唱歌，做一个多彩多艺的男生。我以为，让自己变得优秀，就有了面对惠的勇气。
我有一个习惯，就是下课的时候，借着和朋友嬉闹的机会，远远地偷看惠的举动。其实，我本可以光明正大地去找惠聊天的。然而，每天都在一个教室里，同学间的小道消息传得太快。惠渐渐的很少找我说话了，我主动的搭话结束得也越来越快，气氛里充斥着戳不透的尴尬。那时候的我其实是不明白其中原因的，现在想来，大概是因为同学们的议论开始让她有了压力，只好减少和我的接触。所以，下课时看似猥琐的窥视成了我最后安慰自己的良药。
那时候，晚自习第一节下课后，惠总是喜欢一个人看着天空。一次，我抓住机会问她在看什么，她说她在看星空，她喜欢星星。于是，我也开始喜欢一个人在走廊看天上的星星。
还是孩子的那时候，喜欢一个人的方式，就是喜欢她，喜欢她的全部，包括她喜欢的。
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你有看过星空吗？其实，即便云层很厚的夜空，你认真看，也总能发现几个微弱的亮光，那每一束光的背后，都是一颗正在燃烧的星。当你，第一次看星空，每颗星都是那么普通，即便他们有的明亮，有的微弱，有的在东边，有的在西边，然而，仅此而已。于是呀，你每天看呀，每天看。时间久了，你会发现，当你再一次抬头看天空，你的目光就只能落在了那一颗星上了。她或许不是最亮的那颗，但是你却满眼是她，眼里再也没了其他星的位置，即便是乌云密布的夜晚，你好像也可以找到她的位置。星星如此，爱也是如此。这是十七岁的我，对爱最初的理解。
于是，我就这样，看着星星，从十六岁走到二十岁，看过了整个青春。
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慢慢地，我的父母，同学，班主任也都知道我的这份小心思了。时间久了，我也不再避讳，但是我还是不敢让惠知道。直到高三的时候，在所有人“你还小，不懂爱情，以后就明白了”的嘲笑里，我第一次对别人说出了：“我爱她”。不是喜欢，我心里深知，这是爱。即便现在，已经到了“以后”，我也不再爱着惠，那时候的感情，我也明确的知道，就是，爱。
然而，我却越来越频繁地在谈到惠的话题时，流泪了。爸妈看不下去我样痴痴的感情，几次尝试之后，就开始心疼地为我不值。他们安慰我的方式，便是告诉我，惠配不上我，我会遇到更好的女孩。
大一的时候，父亲去武汉接我放假回家。父亲开着车，问起了我的感情，发现我心里还是放不下惠，又开始说起了惠的不好。我没有回应，已经有些年没有在别人面前流泪的我，又一次，眼泪流了下来，我甚至都没有一丝抽搐，心情也没有太多的波澜，就好像眼泪自己要流下来一样，瞒着大脑涌了出来。“住嘴！我爱过的人，纵使我知道她有多少不好，纵使我没能和她一起快乐，我也不允许任何人否认她，否则，我就否认了自己的爱情。”
从此，再也没有人再嘲笑过我那“幼稚”的爱情。
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直到大二，我终于在最后一个为惠睡不着的夜晚，买了当晚去她读书的城市的车票，结束了这段四年多却没有结果的“爱情”。在最后的时候，我终于对惠说出来那句，藏匿多年的“我爱你”，亲吻了她的额头。
惠走后，我又一次哭得像个孩子。我在自己的空间里，秘密写下了最后的日记。
“有些人走了，房间却不再会有新的人住。你知道那种，难过到生理上也会心痛的感觉吗？好疼。于是我把那块会疼的肉割下，心，却也从此空了。”
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后来，我也和别的女孩子在一起了。当我知道那个女孩喜欢我的时候，我欣然接受了。我害怕，我会错过一个最爱的人。毕竟，爱是那么不容易。
后来，我再没有找到那样爱的人，不知道，惠是否也错过了那个最爱她的人。
后来，我离开了祖国，到了亚洲顶尖的大学读博士，我开办了自己的公司，和政府、企业合作，在几家公司做了顾问。别人开始给我挂上各式各样的标签，“年轻有为”、“CEO”、“博士”、“投资顾问”……
再后来，我帮助的人越来越多，也有越来越多的女孩开始对我表达爱意。我再也不是那个会在人群中消失的矮小男孩。然而，曾经对我最珍贵的东西，我好像再也找不到。
我时常嘲笑自己：你看呀，你认为最珍贵的爱对她们是那样的微不足道，然而，她们却渴望得到那些你不曾想要的“标签”。
我长大了，我却想爱得像个孩子。
Ending
直到这几年，心口的伤疤在身边人的关心下也开始愈合，又遇到了让我在乎的女孩。可能，那时候的我，真的如大人们嘲笑的一样，还太幼稚。
前几个月，时隔许久，我又再次和惠通了电话。她的生活有好有坏，但我们再也不是过去的我们。我们很平常的聊了各自不同的生活，似乎走向了完全不同的人生，似乎再没多的话可聊。我和惠，终究还是还是错过了。也许，对惠的爱，永远只属于那个拥有最完整美好心灵的男孩，我想他还是爱着那个扎长马尾的女孩。只是，主角却再也不是我们。
