苍天垂泪，夕阳照关西。
今天是我叔父去世一周年的忌日，叔父是一个残疾人，听我的长辈们说他是小时候发高烧，那时候医疗条件不好，加上家里穷，再加上看的不及时，导致小脑留下后遗症，他的智商只能有几岁小孩一样，说话也不会说，只能吱吱唔唔的打个手势，他的一生是很无助的一生，是很平凡的一生，是很可怜的一生。
叔父在我父辈中排行最小，所以我从小就叫他小爷，这是我们老家对叔叔的称呼，去年的这个时候死于肠瘘，因为肠瘘导致心脏、肺、肾、肝衰竭，血小板减少，败血症，在LCU治疗了29天，我一直在医院陪护了23天，在医院的期间我真是度日如年，因为疫情期间不能去病房看他，只能视频看看，说实话，那时候的我每时每刻都想看见他，但是又不敢看，我不敢看他满身插着各种管子的样子，不敢看他那痛苦的表情。对于智力残疾的叔叔来说，医院里所有的东西设备，他都没有见过，更没见识过那样的场景，真的能想象到他当时的恐惧和不安。我心里不停的问苍天，他已经是那么可怜的人了，为什么还要这样折磨他，老天太不公了。最后在病魔无情的吞噬下永远的离开了我们。
在我儿时的记忆里，我会怕他，小时候我们喜欢不穿鞋子在门前玩，他就会用小刀子吓我，然后手指着我的脚，我知道他是想让我把穿鞋着，小时候不知道为什么，现在想想那是为了我好。但是在我这辈兄弟里面，他是最喜欢我的，因为我是所有兄弟里面最小的一个，也是跟他接触时间最长的一个，小时候记得他会偷奶奶好吃的零食给我吃，还会给我一分二分的硬币。那时候叔叔跟着奶奶住一起，奶奶去世以后就在我家跟大伯父家来回住。至今我还能时不时的想起他坐在我家门口的画面。
叔叔去世一年了，但我现在心里总感觉他还活着似的，或者说我心里还不能接受他已经去世了。每次走进叔叔以前住的房间，都想叫一声“小爷，起来吃饭了”，只是再也听不到他的答应了。
有时候我会一个人偷偷的打开手机，翻看他生前仅留的几张照片，仔细的看了一遍又一遍，不知不觉的眼眶湿润了……
叔叔去世后就安葬在我家后边不远，跟我的爷爷奶奶安葬在一起，有时候我吃完饭会散步走到那边，眼睛不听使唤的就看向那个方向，心里就会涌现他活着时候的画面，不知道他躺着那会不会觉得冷，会不会觉得饿。也不知道他会不会像我思恋他一样的还记得我。也不知道你有没有和爷爷奶奶团圆，也不知道清明和送寒衣的时候烧的纸钱和寒衣你有没有收到，也不知道你在天堂还是不是像活着的时候是个残疾的人，也不知道你在那边过的好不好。唉……
也只能祝愿你在天堂里一切安好。
初春的夜里，我看了看黑乎乎的窗外，远处的路灯发着昏暗的光，起风了，我在想叔叔您在那边好吗？您知道我在思恋您吗？多想坐在你坟前跟你聊聊家常，但是我又怕想起你，怕想起你活着时候的那些点点滴滴。
谨以此文记念我的叔叔，愿天堂没有病痛，愿你在天堂安息！
