＃第一篇叫回忆＃:
把时间拨回2018年的一月之初，那时候大概没有想过，2018的一整年我会过得如此让自己难以接受。今天是2019年一月的最后一天，这份属于2018的总结，终于开始动了笔。
18年后半年的很长一段时间里，我喜欢站在寝室走廊尽头的栏杆旁边，沉默地看着夕阳从山城的边缘沉下去，终于，这样，一天，一天，又一天。
那时候是爷爷去世的时间。这个从小最呵护我最疼爱我的人，我见到他的最后一面，是看到他躺在窄窄的灵柩里。当时的我好想跑过去把他抱起来，抱在我怀里，把他冰冷的手捂热……我问自己还有什么事情是我能做的，可是我只是一动不动，整个人在初冬的寒风里变得冰冷。
人会在什么时候觉得自己渺小无能?无非就是在这样的时刻。至亲要离去，你愿意拿出自己的一切作为交换来留下他，可是你留不住。
那个时候我就在想，死别这种剜心的痛能把人逼疯啊。等我好了我要回去把此时心里所想的一切都记下来……没有想到的是，当我慢慢好起来，回归日常生活之后，还是一再拖延。换句话说，是我不敢，不敢把这段心事剖开来看。
以前啊，我总是觉得，人生那么长，有什么是不能慢慢去做的呢，这次做不了就可以下回啊。可是现在，当我把这件事认真想起来，中途无数次难过到哽咽的时候，我觉得还是不了吧。
人生看起来这么长，但其实很短的，人没了，真的就什么都没有了。
当我平静地度过最难熬的那段日子之后，我明白，成长的很大一部分，是接受。在草长莺飞晚风拂面的黄昏、在突然下起大雨的深夜、在地铁站地铁无数次经过带来风的时候，我有时会不自觉地发呆，不期然而然地落下泪来，旁若无人的样子。
我的感情好像变得更加细腻脆弱了，但又好像更懂得人的一生所赋予的含义了。
我意识到，生命逐渐衰弱的过程，它并不意味着结束，其实也是它越来越丰厚的一个过程，它拥有着一个生命完整真切的悲喜和温度。
＃第二篇叫愿望＃
如果说除了对生活的期望之外还有什么想要做的温柔清澈的梦的话，之于我，那就是感情。
《人间失格》里说:"怯懦的人甚至会害怕到手的幸福，棉花糖也能让他受伤，他甚至会被幸福所伤害。"我在想，我可能恰恰就是如此。
今年最不一样的地方，可能对于我来说就是勇敢走出了自己心里那堵墙。认真，热烈，义无反顾 ，而后还是终结。说到这里我的心里弥漫了一种很久很久都没有出现过的东西，它叫忧伤。
"千山万水，万水千山，去见你，这种事只有我才能做得到"的那种精神我没有了。
在那个什么都了断的瞬间，我心里有种寂灭，此后很长一段时间里，我想它都不能重新长出来。我知道，这个世界上有些人具备了神奇的天赋，能够让自己幸福或者快乐。但我具备的是另外一种能力，我好像特别擅长让自己越来越孤独或者宁静。
我想要找一个温柔的灵魂，是那种真切地看见过我刻骨铭心的创痛之后还想要贴过来保护我的人，而不是假意上的那种保护。我也知道每个人的身体里都有雷达，亲疏远近测得分毫不差，可能在彼此"疏远"这件事上，所有人都很默契。
所以要常常告诉自己，有时候理解他人的"不亲近"也是对自己的一种温柔。当然如果找不到，那也没关系，我希望自己能一如从前保持一颗赤子之心，在文字里愈合，也能在文字里新生。
＃第三篇叫生活＃
"永远不考虑今晚以后的事"是我一直的生活态度，想要酣畅淋漓地体会当下的人生是我一直想做的事情。
人的一生会认识不计其数的很多人，经过时间和价值观的筛选，最后留下来的就是我们所谓的朋友。
我跟d是见过彼此最不堪的痛苦的人，从某种意义上来说，她是我一辈子的玩伴和知心人。我跟她的年龄相差不大，恰到好处地平衡了我们之间的友情和话语权。
在她面前，我永远不可能成为一个颐指气使或者好为人师的气质女性。
我傲慢，从来不要这个世界理解我
她嚣张，从来不需要别人理解她
但唯一不同的是，我有时会黯然神伤，她是常常自得其乐。
我们都想要竭尽所能活成一个自由的人。
她曾经跟我说这个世界上只有我能理解她，叫我好好活着，
"你别死"
"好的"
或许痛苦都藏在不能示人的地方，而伤口日日夜夜隐隐作痛，却永远不能痊愈。
我知道，在这时间无声的流逝里，我终将找到自己对抗虚无的方法，我的惶恐一定可以被抚平。于大江大海之间，于这个巨大的蓝色星球上，在炽热和苦寒的切换来回之中。
不需要靠别人，是我自己。
而到那个时候，一切又可以重新出发了。
