2019年1月已经过完，今天是2月5号。
2018年，简直像是噩梦以及重生的一年。
一个人带着父母以及孩子从巴拿马搬家到墨西哥，然后再从墨西哥搬家到墨西哥，我就像一个超级妈妈，单亲妈妈，一个男人一样疲于应付生活，更糟糕的是，和老公感情还几度红灯。几度想要离婚而未果。
我开始变得外在强干，实则失眠，渴望老公的爱，其实说白了，这些都是正常女人的诉求，但是孩子爸爸远在乌拉圭，连主动和我电话视频都很难，15年结婚，其实婚姻也才3年有余，但是 我过得真的是水深火热。现在写着这些文字我的内心还是有些许抱怨和不甘。
2016年自从两家家长见面便是血雨腥风，于我，与他，与孩子仿佛都是一场很难避免以及特别特别难受的事情，而他的脾气以及我的脾气，让孩子也特别难受。
这段感情受到了极大的伤害，再多次讨论，吵架离婚的但是至今还没有分掉。我不是期待离婚，只是对这段婚姻我觉得心有余而力不足。
2018年和孩子爸爸远程多次超级，争吵，猜疑下，我去大理休了假，并不是说大理是个契机改变了我，这个过程让我知道了我不能再依靠别人，哪怕这个人可能真的会和我白头，我要为自己的生活负起全部的责任，我要把我所有投射到孩子爸爸身上的所谓的爱也好，情绪也好尽可能的收回来，我要好好爱自己。
爱自己这话说着容易，做起来举步维艰。
2018年，破除的第一个剧情就是和妈妈的关系。当然不是全部，有时候我还是会因为妈妈的无理或者和不如自己意而生气，但是越来越少
2019年，今年最大的课题就是破除和孩子爸爸的关系，不要再像18年那样求关注求爱。周末没事仿佛就是一定要得到老公的关心和爱一样，可是事实很打脸，生疼。
昨晚老公和我聊天，我和他都是水瓶，他觉得我只有柴米油盐，没有天马行空，生活没有情趣，于是他来带动我。我很想吵，其实也小吵了下，这只是因为你太自我了，在这婚后的3年多，他的自我常用来忽略我的骄傲，我特别反感。
私下讲，我对自己还是挺满意的，我的生活，工作干得好，生活上也是积极健康的，周末打网球，跑步，游泳逛街。他喜欢科幻，我喜欢心理学，他喜欢摄影，汽车，相机，我的却对电子产品不感兴趣，得喜欢逛街买衣服，这有什么问题呢，他喜欢足球，我喜欢网球，曾经我重度爱好跑步，带动他跑步他也不跑，现在他跑步，做KEEP，反过来觉得自己多么积极向上。
用雪讲的就是，你的感觉就是真相，他确实没那么爱你。
尽管这周回来他改变是挺多的，和我妈也相处的比较好，但是在昨晚谈的深入一点的时候，我发现，他还是那么自我，尽管他真的确实变了很多，但是我对以后确实还是没有信心的。
今天打出这些以及发了微博后我发现我对自己倒是信心满满的，真是好啊。
好好养育自己，恩，真好
