上周，我满50岁了，开启了知天命的阶段。以为这个年龄该收获的是从容和豁达，不想近日的感受居然是抑郁和无力。似乎已经习惯了不求人诉，只是想蜷坐一隅不问尘世，找寻并陪伴自己那颗早已麻木又隔离的心。
50年前，当我还是一个单纯的存在游荡天地间时，我不知道我为什么会选择那样一张“人间入场卷"，选择那样一个困我一生的信念：我是不重要的，我不值得最好的爱。因为执着地相信，我选择一次次经验，一次次的经验再让我一次次认同并内化，之后创造我现今的一切如其所是。
因为相信这个信念，所以我很少去向他人要求，即使渴望，我也选择隐忍不言或微露些许，头脑用来伪饰的盖子是：明白说出来的要求就失去了意义。我选择与头脑为伍，因为我怕，怕去承担那个要不到的悲哀后果，与其经验那个求而不得，不如选择头脑的伪饰，骨子里，我还是傲气十足的。50岁的生日，总是隐隐有些期待的，我想要爱人浪漫的示爱；我想要妈妈的特宠：孩子，回家，妈妈给你做碗长寿面；我想要爸爸的拥抱，想要兄妹温情真挚的祝福，同吹蜡烛，共许心愿；我还想要好闺蜜的欢聚，悄诉心事…我让这些期待沉在心底，我不说，不敢说，不想说，因为我依然选择相信：我不重要，我不值得。我期待有奇迹发生，让我体验那种"重要“的巅峰。剧情总是依照剧本需要的情节在发生：期待终究是空，生日当天，老公无意的一句脏话引爆了我所有的委屈和压抑，虽然有家人的问候和红包，虽然有朋友的鲜花和蛋糕，我依然更多体验到的是被忽视：家人给我的不是我想要的，闺蜜加班至深夜无缘我的生日聚会…没有惊喜，只有失望。我还要佯装快乐，掩饰心底的那个"卑微“之感。每个人的解释都合理到我无法挑剔，工作忙碌，加班，领导另派了任务…我害怕听到这样的解释，我厌恶这个借口，这个理由那么高大正当合理，我稍微的不快就会被扣上不懂事，不宽容，不讲理的帽子，似乎我只能笑着云淡风轻地接受。是啊，和工作相较，我真的重要性吗？因为工作比我重要，我从小生病就是一个人躺在床上，我平生的第一次输液也是独自一人，一个有事儿要处理，我就可以随时被抛下…，我似乎很独立，我不需要任何人就可以搞定生活中的所有，我习惯这样的"被置后"。可转念想想，如果有人因为我而延后影响了工作或者选择先陪伴我再去熬夜加班，我就会开心吗？我会有更强烈的愧疚，那种"为我放弃或牺牲，我无法承受回报"的压力会让我更无法安享当下，罢了，你们还是选择你们的工作，我甘愿退居其下，安享我的"不重要"吧。感觉自己很分裂，渴望又对抗。我想躲起来，我不想和任何人有交往，我害怕外面的热闹，讨厌俗世里的虚伪客套，以为是清高孤傲，不过是害怕面对自己心底那个"微不足道"。曾经渴望有人懂，不惜代价寻求一份心有灵犀，如今想来，不过自我迷茫，寄期一份情感而共生吧，换取对方为我负责，渡我迷津。可痴可叹，可悲更可笑。
我恨这个束缚了我半生的信念，是它让我活得卑微委屈，可我又那么依赖它，像吸毒成瘾般对它不离不弃，我看着它在朝我吐出蛇的信子，我看着它向我耀武扬威，此刻的我居然沒有丝毫的气力。
