一大早就收到好多好多信息说母亲节快乐有人，群友和部分家长也我群发信息。

在这里我要感谢你们给我祝福的朋友们。哪怕我早没有母亲。

看到他们祝福我一点都不难过也没有太多感觉。就是这么平静的接受了这一份祝福。因我想这是我自己的事。说明了什么？

说明我接受了别人就说你接受了，我现在的情况。因为很多东西是别人不能够体会的。我也尝试着去的父母的链接。

我曾经很恨我妈妈，但是也有爱。我恨她为什么要隐瞒病情去结婚，恨她为何要把我生下来。为什么要拖累家庭经济那么累。她就可以把我生下来就这么走啦。走的那么轻松。咋都那么，无情。

但是别人跟我说他是爱我的，因为妈妈冒着的生命危险把我生下来了。可是我也说过。你自己身体的允许吗？为什么不想想后果就把我生下来了？你怎么知道这个男人可以依靠你怎么知道他是否会养这个孩子？

真的，有经过我同意呢。我，又为何投胎来这里？

你们以为孩子生出来就行了？十几年怎么过？他的生活是她过的好你知道吗？你知道他爸爸吗？你只知道说我想把你生了那就算了？那后面自己的日子呢？

真的。有段时间太压抑了。太痛苦了，不想活在这个社会上，所以我曾经有过想自杀在我初一的时候。

但是奶奶的一句话打击了我。她说。白养你了。白吃了那么多米！

就是那句话把我打醒了。

我觉得不管怎么样才能下来必然有我生存下来了？那么，我既然出来了那我就好好活着。不能就这么随便地走啦。活下来不容易啊所以我觉得要不出我自己生活就是我想要的。所以不管怎么样我觉得我该去尝试去面对？小时候我的能力有效只能无奈接受，长大后呢，是否有能力去改变自己的命运？

我曾经去找过妈妈的骨灰。看到殡仪馆都有人烧香，她却尸骨全无，也找不到了。我不能理解为何家人可以这样对待她，不交费用，自然也就没人帮你存了。

所以，妈妈这个词在我记忆中封存吧。

我想。这可能就是命。命改不了。那就创造自己能改变的。

以后大家还是一样可以祝福我母亲节快乐，我也可以接受大家的祝福，我相信，天堂中的她知道。我也知道，我也有个妈叫奶奶。

母亲节快乐，不管在与不在，我们好好活着对她们对我们都是最大的幸福。