无数次在街头小巷，在驶离广州的动车上听过这样的歌词“没有你陪伴，我真的好孤单”。
这座华灯璀璨，能给有梦的人带来机遇的城市，却也让人无可奈何，特别是夜深人静，发现自己的才华撑不起野心，或是备受委屈的时候就特别孤单。
在朋友的眼中，身处广州的我是这样的，每天挤着地铁上班，见着广州最美的夜景，无论工作还是生活都处理得妥当，光鲜。
在家人眼里，一个女孩子就应该做份稳定的工作，比如老师，比如公务员。远离家乡，多么让人不放心。
现实中，我不是一个坚毅的女子。生病了，我也会哭。工作委屈了，也会想不干了，明天就递辞程的冲动。
在体制里的同学，羡慕自己在大城市里，看不一样的风景，周末偶尔去吃早茶。那是诗和远方的理想生活。
我曾一个人坐着公交车跑去很远的沃尔玛超市买很多的食材屯着，把冰箱塞得满满的。以备自己不能按时下班，菜市场没什么菜卖了。
朝九晚五，可我从来没在5点30分打卡下班过。曾有一段很长的时间，下班回到租房是七点，没吃晚饭。那时我崩溃过，我想过要回十八线的家乡。可是没有，因为我没有退路。所谓退路，是除了专业所长，我没有任何出彩的地方，拿不出一份令自己满意的简历。
上班的八小时里，面对来了又走的同事，领导不停地发配精神食粮，不是说公司不好，不然对不起自己的眼光，也对不起它曾经接受了作为一张白纸的毕业生的我。可是没钱，还是让自己充满戾气，更受不了自己从来没能按时下班。也许自己真的不适合这份工作，虽然同事很好，好到让自己有时拒绝她们的好意都会愧疚不安。
下班之后的时间，作为异地恋的单身狗，经常在QQ里炮轰男朋友，而我们的时间永远都不在同一起点，我上班的时候，他在休息，我下班的时候，他在上班。年底的时候更忙，没空接电话，有时发的消息会隔几个小时才收到回复。
找不到人的时候，火气特别大。男朋友也知道不能陪我聊天，很愧疚。不管我说什么，做什么都顺着我。
拥抱不了，感受不到怀抱的温暖，在不算冷的广州，我却觉得异常孤单与委屈，时常坐在床上靠着墙壁流泪，累了就睡了。第二天醒来，发现手机多了很多信息，从来都是“亲爱的，我现在比较忙，会很晚才有空，你先睡，明天给你电话”。
想过分手，可是想着一年多的陪伴同行，早已爱得深入骨髓，如何割舍。吵架的时候，问朋友“是不是在爱情里，先认真的那个输得最惨”，我不知道自己为何有那么强的控制欲，每天都要找男朋友，隔个三天没见他给自己打电话，就会不开心。
关于感情，我再也没轻易开口说分手，就算当时真有这样的想法，也在第二天的时候，消失殆尽。就算大家都不看好，可是我真实地感受到他对自己的喜欢，对自己的爱，把自己宠成公主。
他不在身边的时候，我会活成女王，但他在的时候，我就是个瓶盖也不会拧得开的小女孩。
关于亲情，说来惭愧。没有财力上的支持，也没有温情的关心。我觉得自己是个失败的女儿。
在学校的时候，会一两周给父母打电话。就算是单纯地聊聊桂林的天气也可以聊很久，工作以后，不敢给父母打电话，怕他们问多了，就暴露了自己最真实的现状，过得不好，会让他们担心。
从何时起，学会了报喜不报忧。在生病的时候，也会在好了以后才云淡风轻地跟他们说起自己曾经去过医院。
工作忙起来的时候，情绪经常失控。而他们会不停地问自己工作是做什么的，解释不清楚，自己发火了，把他们都吓坏了。后来在微信里跟他们道歉，男朋友总说我跟我母亲打电话，每次都不开心。我苦笑着，她从来不理解我的工作，从来都嫌弃我的选择，觉得只有包吃包住的酒店服务员是比较挣钱的。她看了太多和我年纪相仿的女孩子那样的生活和工作方式，觉得前几年苦点，后面往上升就不一样了。
每次在车站，望着无尽的灯光，觉得广州好大，可是却没有归属感，这里没有我爱的人，没有我熟悉的乡音，有的只是一份谋生的工作，在广州，我从不谈诗和远方，因为作为中年少女，我从没拥有过它，负重前行尚且不容易，又哪有心志谈诗和远方？
这座城市，托着朋友来找我玩的福，去过地标建筑——广州塔，每次去，都能感受到周围青春活力的脸庞上有种不屈服于生活的坚毅，想想，年轻真好！
去过沙面，见过蓝天下的圣心大教堂，也去过号称文艺圣地的红砖厂，去过中山纪念堂，不过个人还是觉得还黄埔军校旧址比较高大上，用发小的话说“黄埔军校是最牛逼的学校，它推进了中国的历史进程”，里面的文物展，每看一次，总能热泪盈眶，感慨那个时代的军人的热血与担当，历史向前推进了几十年，是他们用热血换来了今天独立的中国，和平的中国！
这算是一份过去一年的心路历程总结吧，逝者如斯夫，昨日不可追，活在当下，唯愿心安，做个贴心的女儿，做个好女友，做个认真工作的谋生人，如此就好！
