2019年10月2日7点整，妹妹起床去滑滑板，我也在睡梦中醒来。未接来电-Mère，还没来得及回拨，微信语音响了，我得知外公去世了。而后翻看微信，王女士（母亲）在凌晨两点给我发了信息，早上也打了电话给我。而我正在呼呼大睡。
记忆缺口。上一次见外公，是在去年夏先生（父亲）生日，听闻他饮食不好临时去拜访；再上一次已经回忆不起是哪个时候。小的时候也一直不明白为什么在婆婆家待习惯了，暑假还要把我送到外公家去。和外公的感情很微妙，至亲血缘，但是从小到大没生活在一起，过年过节也很少走访，好像是记忆多了一个缺口…填不满了。
敬畏生命。一直以来我都是遇事初期极其冷静且冷漠的人儿，生命本能的坚强吧。列车行驶进隧道，黑暗让我崩不住自己的眼泪了。原谅我，我是因为外公的离开突然很害怕很害怕婆婆爷爷的那一天；我爱外公，我敬他是一个医者，年轻时看着一双手救了很多人儿。但是我爱爷爷婆婆千万倍，因为婆婆爱我超过爱她自己；
成年人的眼泪。蹭着黑暗，凶猛的掉了一阵泪。黑暗是个好东西，可以藏住所有脆弱和不堪；可是，黑暗总是让我失去一些珍贵的东西，比如十一年前的外祖母，比如2019年的外公。听我妹说王女士哭得撕心裂肺，嗯，用这个词吧，因为她总是说我狼心狗肺。听说，王女士准备10月3日带我和妹妹来看外公，原本安排在10月1日的行程因为我让她错过了与她爸爸的最后一面。我很愧疚，也很遗憾。
分享一个让我偷偷爆哭的事儿吧。我和二舅家女儿在灵堂，王女士发了她几百年不会发的正常朋友圈（之前的朋友圈都是大妈式谣言链接），我还在嘲笑她。她说：我已经收藏了，以后只能这样看我的爸爸了。我赶紧收拾好若隐若现的眼泪，假装还是没心没肺。遗憾的是，我拍了那么多照片，却没有一张夏女士和她爸爸的照片。遗憾会让人成长吧。
王女士与夏先生。外婆很小就去世了，外公一直没再娶。我开始原谅王女士对我的一些不善沟通不理解不平衡。对于我，她也是第一次做母亲，且在这方面没有来自妈妈的经验与嘱咐。我更能理解她对我物质上的满足，因为她的精神世界原本就是残缺的。王女士从小就没有妈妈，现在爸爸也没了。陪她完整走完余生的只有夏先生了吧。
母亲三十多年的青春。外公家那边条件不是很好，准确的来说，是不好。以前，我经常联合夏先生调侃王女士：感谢夏家让你走出了大山。可是啊，今天王女士说了一句直击我心：等守孝七日满了，我要好好去逛一下新建的街镇，三十多年没去好好逛过了。一句口水话让我又是偷偷一阵眼泪。王女士1990年嫁给夏先生，成为了夏家的大儿媳妇，大家庭里的“大嫂”，背负着原本应该在夏先生身上的担子，可是偏偏夏先生年轻时不听话，这么多年过去了，王女士一直扮演着“大儿媳妇”“大嫂”“妈妈”…的角色，却很少回归到“女儿”的身份。唉，女人，一生总是在不同的角色中不停转换，可谁知道，原本的她渴望成为什么模样过着怎样的生活。
请回答2019。看了好几遍《请回答1988》，每次到德善奶奶去世那部分都泣不成声。今天，这一幕出现在我的时间表了。死亡，会让人害怕分离；分离，会让人脆弱且孤独。小孩大人都一样，“大人只是在忍，只是忙着大人们的事，只是在用故作坚强来承担年龄的重担，大人们，也会疼。”（《请回答1988》）
2019.10.2 23：26 记外公离开的第20个小时。我会照顾好您的女儿，带她去想去的地方，买她想买的服装首饰。
愿您在另外一个平行时空有酒喝，继续做一个医者。
晚安，爱您。
