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昨天北京大暴雨，公司组织团队聚餐，我几乎是强打精神去参加。

因为周末要飞广州参加DISC的培训课程，所以我需要把周五到周日的时间空出来，在出发之前，我需要把所有的咨询都做完。

周末最多的时候安排了四个咨询，工作日晚上也是两个咨询。

每次做完一个小时咨询之后，都觉得胸口痛，大脑旋转飞快，无法停下来。

深呼吸休息15分钟，我还需要把DISC的微信课程听完，一来二去很容易忙到深夜，第二天爬不起来的时候，唯一安慰自己的理由是，这个周末可以好好放松听课了。

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昨天的咨询我迟到了。团队的人大家余兴未尽，很多人打算留在那个饭馆里听歌手唱歌。

我没等到那个歌手登台就悄悄立场，约的时间是八点半，我必须八点离开。

因为下雨之后路上略堵车，最后咨询还是迟到了。

我在车后座上用微信和姑娘道歉，之后努力让自己安静下来，闭上眼冥想一会儿。

窗外是暴雨初歇之后的北京，据说周末会迎来大降温。

一年里最冷的半个月还是来了，这个时候，拥抱带给人的温暖格外重要。

咨询的前半场很顺利，到下半场的时候妹子忽然说了一句：

我想我应该是不会结婚了吧？

这话从一个三十岁的女生嘴里说出来，免不了带有一丝心酸的味道。

我的每一个咨询对象我都会帮他们做一张记录的思维导图，里面包括了他们的个人信息，职场历程，离职原因，以及我在问询过程里写到的评语，需要提示的事项，还有未来的计划建议等。

这个姑娘的情感历程我并没有记录，但是我却记得。

她有一个外人称羡的男朋友，一份稳定即将踏入婚姻的感情，然后她忽然决定退出了。

因为压力太大，她觉得自己没那么好。

其实情感不是我咨询的范畴，但不知道是出于对迟到的歉意，还是这个寒冷即将来临的夜晚让我收到的某种讯息，我最终开始开口问了一句：

你觉得，什么才是对的爱情？

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我其实一直回避谈爱情，因为我人生里大部分的时间都在失恋，我是一个情感里的失败者。

恋爱这件事对我来说像个伤疤，所以我不想去提，因为提一次，就是自己让自己受伤一次。

我谈恋爱开化比较早，初三就开始谈。

如果说少年时代谈恋爱更多的像是小孩过家家，那么大学之后谈的恋爱则更像是为了跟上流行趋势。

我大学曾经的一任女朋友在提起为什么找男友这件事的时候说：全宿舍的人都找了男朋友，我也不想每天回去的时候一个人，于是我想我也就谈一个吧！

北漂之后的大部分恋爱似乎都不是和人谈的，而是和这个城市谈。

因为太寂寞了。

我之前谈恋爱做过很多错事，比如：其实我是一个特别没有耐心的人，我其实很讨厌一成不变的生活，但我又很没有安全感，所以我很受不了暧昧期太长。虽然我本来是一个偏内向的人，但是在谈恋爱的时候，我几乎总是那个最先开口表白的战士。

我不怕被拒绝，我更怕，其实你不喜欢我，是我自己在误会。

有些人内心里有标准，我不符合标准会被发好人卡说谢谢你。我其实不在意。

有些人内心里没有标准，觉得我还不错，就想着，要不交往看看？于是恋爱就开始了。

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我曾经犯过最让人伤心的错误或许是：在恋爱的初期，我一直努力尝试去扮演一个完美的恋人，然后对方爱上这个假象。

比如我会吃饭的时候帮对方拉椅子，走路的时候让对方走在我的右侧，住在一起的时候帮对方剪脚趾甲，出差的时候我会去接机。

这些偶像剧里为我们打下的烙印，被我当做恋爱教材一样一一模仿，或许开始的时候模仿的很新鲜，但久了就觉得后继无力。

因为，我不是这样的人。

很多事，你一开始去做了，后期不做了，就会被对方当成“你不爱我了”的表现。

于是就开始争吵、冷战、分手。

或者复合，之后争吵，又分手。

换了下一个人之后，还是依旧如此循环往复。

我知道一定会有人问，为什么不坦白一点，让对方爱上那个真实的你自己呢？

可其实真实的我本来就是一个不高不帅、自卑自闭的家伙，每次看到可以宅七天在家的自己，我都会自问一句：这样的我值得爱么？

什么才是对的人？什么才是对的感情？这个我不知道。

但是，爱过许多场，哭过许多次之后，我唯一懂得的一点是：

以前年少的时候不懂事，看了很多爱情戏，以为真的爱情就是那种波澜起伏生离死别，这样的爱情才有了意义。

那时候的我最没办法享受的是平淡。

可是经历了很多之后，才明白，一份合格的爱情不应该用疼痛来提示你它的存在，你也不要总是用疼痛的方式来检测，它到底还在不在。

一份对的感情，不会让我们患得患失。

不会让我们觉得恐慌，觉得配不上对方。

不会让我们带着面具去假扮完美恋人。

我们始终都在追求幸福，却总是想尝试用痛苦去证明。

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曾经，我也想过，也许这辈子就要一个人了吧？我在电话这边对着那个妹子说。

想到这里我先是一阵心酸，想到未来可能自己会孤苦无依，悄然死去很久才被人发现，之后就又振作地想，如果下半辈子都是一个人的话，那我总要做点什么，为了自己。

然后我决定痛下决心搬家，告别了那个朝北的阴冷房间，换了一个明媚的两居室，都朝南。

我想自己好一些就先从换一个好一些的房子开始。

我买了几件简单的家具，按照我能想到的样子开始布置，我买了好看的窗帘和桌布，买了一本素菜谱开始每天学着做素菜给自己，每周去花市买花，丢掉穿久了的衣服，我期望从头到尾都能换成新的。

我也知道，我还是那个我自己，没办法从里到外都更新，但我至少先做了自己能做的，再慢慢做那些需要做的，反正一生这么长，总要找到一些取悦自己的方式。

后来，我就遇到了幸福。

我不敢妄言说，幸福是等来的。

我也不敢说，要找到那个对的人之前，你总要先变成那个更好的自己。

因为我们都不知道什么才是更好。

我能分享给你的或许是，用自己过一生的勇气，找到取悦自己的方式，等你满足的微笑多了，生活里的阳光多了，那么或许离好运也就不远了。

我，遇得到那个对的么？

你，现在是那个值得爱的人么？

你，有先对自己好一些么？