热得睡不好，迷糊做了个浅浅的梦就醒了。半眯着微睁眼透过助听器干燥盒微弱的光看了下钟，才凌晨3:00……不睡了。
爬起来喝杯水缓过神后坐在饭桌边，在万籁俱寂的凌晨，我要把萦绕在心口、关节缝隙里的毒素排个彻底
01
轻轻揭开纱布，还未完全结痂的思绪回到2年多前……
在我一再追问下，她最后才在电话那头弱弱地说，我那一百多万回不来了。轻飘飘的一句话，连句道歉都没有……正说话间，我的心就已经开始极速地往下沉、往下沉，整个人都被一种莫名地惶恐紧紧攥住，口干舌燥、喘不上气来……是的，在理智反应过来之前，我的身体就已经告诉我——有很可怕的事情发生了。
……随后，一点点地，有种隐隐的痛开始从心里最底层泛将上来，一股倾肌入骨的寒冷，如墨水般侵染了我的整个世界。
我是她亲哥，她连我都骗！……好痛啊！好痛啊！……
02
以前看小说形容一个人极度悲愤时，就像被千斤的重锤狠狠击中头顶，整个人摇摇欲坠，像跌入无边的深渊……
我以为那都是文学的夸张，真轮到自己，才明白原来艺术全部来源于生活。
那一瞬间，我手抖得连手机都抓不牢。
我站在马路边，浑身颤抖。心像被揉碎一样，痛苦如潮水般涌来，将我淹没。
那是一种无法形容的五味杂陈。心情混乱，但脑袋一片空白。无法思索，无法接受，无法消化。
被亲人欺骗的痛原来是这样，我已经不知道自己在痛了。
03
我倒吸了几口气，告诉自己：要冷静，要冷静，越是关键时刻越是要冷静。
我眼中的世界变得一片灰白，过往互相倾心交流彼此的生命时光、曾经那么开心的画面在脑海里轮番上映，我怎么也想不到我会被最亲的人推入巨大的火坑，眼泪彻底奔涌而出，感觉自己像一片干涸的稻田，终于看见上游的水库泄了闸。
我行尸走肉般挪到小雁塔，坐在僻静处一块石头上，不顾游人侧目，一边哭，一边笑……不知道为什么哭，也不明白为什么笑。
04
之后的心理调适，进行得颇为艰难。
我想离开西安想去旅行，但每次要成行前我都取消了。都这么难了，我舍不得再花钱了，觉得上万块能解决不少现实问题，愣是逼迫自己窝在这个城市面对这一切。还看了很多书、很多电影，关于人性的，关于心理学、哲学，社会学，生物学，甚至宗教的。
每看一点，就觉得自己被疗愈了一点点。
这暗夜，走了多久？
有整整一年多。
那会儿的我，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道。我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久？
我没得选，连懦弱一会都不能。
05
所有的积蓄被骗光后，带给我最大的伤害，不仅仅是各种现实、债务问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。
白天还好。
到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、内疚感、自卑感重重将我包裹。有段时间，我经常半夜惊厥。
在大地震过后的废墟上站起来，对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识，重拾对自己、对未来的信心。
这到底有多难，只有经历过的当事人才知道。
06
有一次一个人开车去秦岭，哭了一路。好像前半生没流过的泪水全攒在这一路了。
那会儿我猛然发现，当年一无所有的我，从广西跑到这个举目无亲的城市，在这个城市辛苦打拼了十几年，最大的愿望是能在这个城市有一个家有一份属于自己的事业，可如今貌似一切又回到了原点。内心深处真的是感到前所未有的凄惶。
那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来。
我终将要一个人独自穿越黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕变和成长。
当然，痛苦、阴郁并不是常态。坚韧的母亲乐观的父亲缔造了我的生命，把推到这个世界的那一刻，我的血液依然融合着他们的坚韧和乐观基因。
更多的时候，一有客户打电话过来要货，哪怕只赚几块钱，哪怕路很远，我都会打起精神挤出笑容来好好迎接每一个单子。有生意进来，就是生活给我加持的一份能量。
尽管微弱，我需要。
07
小结：
事情已经发生，我只能接纳事实。我想说，每个人都有自己的“底”吧，对于人生而言，有人的“底“是爱情，有人的“底”是金钱，但也许大部分人都会同意-----你最不需要怀疑的“底”，可能就是亲情之爱。我不想煽情，但那种手足情犹如情感的基石，你可能看不见听不到，甚至会烦会逃，但无可否认的是，你从来不会去怀疑它的坚固性。
但我的“底”就这么被击穿了，我就这么……被孤零零地扔在了一个深不见“底”的黑洞里，从未见过，也从未想象过会有它的存在。
我甚至无法责怪她，因为她就是这样一个人。我的痛，不在她的作为，也不在动机的好坏——只是如果你的人生突然没有“底”了，你会怎么活？
……
我不知道该怎么处理这个底线之后的“空”，只能把它暂时搁置，留待日后反刍。因为我还得生出力量去重建信念重塑幸福，还得继续活下去。
