子曰："唯仁者能好人，能恶人。"

  孔子说，只有那些仁德的人，才能爱人和恨人。在我心目中的理解，仁德在当代也许就类似于善良，或是做仁德的事就是做善良的事，我自诩为仁德之人，尽量不做私心寡欲之事，尝尝这样说，也尝尝这样做，我总爱帮别人解决各种各样抛过来的难题、窘境，我热衷于伸出手接过那些布满荆棘的刺，我遍体伤痕恨不得连心情有时候都没来得及平复，就笑着、挥霍着那些拳拳苦心，以为令朋友们堪以告慰，就皆大欢喜，不论何事烈烈轰轰的不期而来，总以为解决了那些难题，就一团和气，亦是好的。

    有人讲：快乐讲给别人，就获得了两倍的快乐;痛苦讲给别人，就剩下了一半的痛苦。

  有时候我就拿这句话告慰他们，既然世事难料，谁不是一趟浑水走过来溅的通身淋漓，衣衫褴褛的我从故事的末尾踉踉跄跄的走出来，20几年风风雨雨，我早已经不妒忌、不虚伪，看淡了，也就拂袖而去、一笑而过，敢爱敢恨，就敢把善良如免费午餐般拱手相送，绝不含糊。

  站在风雨里的大卫是我，游在烈焰岩浆里的老朽是我，白云间游鱼是我，平原的野马是我，世界与我，世界于我。

  我想讲一个故事。

  两年前的今天，我仍然静静的躺在医院的床上，望着疲惫不堪的自己，手指抖着，点滴流着…时间慢下来，静下来，一切摒声静气，那20天的过度劳累获得的特殊休假，我以为自己一个人能扛过一切，费用、心情与压力，我真的抵过了一切，如浴火重生般，直挺挺、骄傲的走出了那个充满着白色消毒液的摩天大楼。

  再没有回过头，只是背着手。

  不得不说，我没有告诉任何我不想告诉的人和我想要告诉的父母，可是奶奶还在医院和我一样，挣扎着，与生命对抗着，我曾经想过，我若是不能照顾好自己，又如何照顾别人！朋友们各自忙着，我不想打扰任何人，甚至父母，甚至我自己。

  可几天以来，我的病房纷至沓来形形色色的角色，老乡、部员、老同学、大学同学和朋友们，没有大人的世界参与，只有我的那些恳恳切切的战友和伙伴，慌乱中平添了几分安心、放心、舒心、慰心。

  我本不想麻烦别人，骨子里便如此了，这便是爷爷遗传给我的优点，是我最值得留在心窝里不说的优点，我曾经对自己讲：

  不好听的故事，不必说给每个人听，除非在你搞懂了后果到底归咎于谁的情况下，即便那样，听你说的那些人也不见得能与你产生共鸣。

  我不说那些话，包裹着我自己故事的那些话，后来才知道，是没人懂，说了，也无伤大雅。

  从此，我更疯狂的偏爱用温柔对待这个世界，对待我身边的人，那些街头巷陌的故事，那些民谣般的女孩，带着诗情画意，梨花带雨般倾盘而下，我慰藉着拥抱你离去的背影，如风一般，你们离去吧，我可以紧紧握着你擦干眼泪的纸巾，攒成一个装着阴翳封面的记事本。

  这样的生活过了很久了，我依然维护着这个有爱的圈子，我站在中央，像个暖暖的热手宝，24小时待命，随时都炙热着，滚烫着，不管谁在外围受了委屈，受了冷落，受了寒夜悲戚的慨叹，都别怕，我可以是你捧在手心的热情，是你释怀一切的风筝线，你们愿意，我是什么都可以，无论是夏天，还是秋天。

  大家夸我是万人瞩目的善良的人，我心里明白，大家不说，我只是一个无关紧要的中央空调。我跳不出这个人肉枷锁，就好像是一场道德绑架，可监狱钥匙还在我手里。

  每一次受伤，每一次熬夜通宵做事，每一次为了别人的事情，像个跳蚤一般跑来跑去，像个蚊子一样穿梭在人群里，我以为我是阳光，可以温暖你，可我却不是大地，种不下一片属于自己门前的花园，只能看着你们的庄园里，花团锦簌，如火如荼，却没有我的一束，总以为手中的种子干干的，热热的，不去着急着生长，可偶然间，张开双手，那潮湿的温热的泪，早已让它们生出了稚弱的失落的芽。

  有的朋友可以没有方向，她看到大家都毕业有所作为，或是有方向可循，自己一个人还要在专升本的孤独世界里继续一年的时间;她看到别人都带着心爱的人浪迹天涯，长相厮守，自己却一个人平淡了四年。我拼尽全力让她相信并不是每个人都那么优秀的生活，不是每个人都把爱情玩弄于股掌之间，收获着拥抱与泪水，也许苦衷都放在心里不说。那一刻，她开心的笑了，电话那边的泪瞬间流淌成一条蓝色的溪流，潺潺流淌着，银铃般摇晃着的船儿有了岸停靠，可不是说谁都有苦衷么，原来痛苦成为一半的道理，是另一个人的无私，一股脑儿吞掉了另一半，还含着泪笑着对你做鬼脸。

  有的孩子可以在黑夜中失落无助，抱着整床的本子和复习资料，不知道从哪里开始，只是呆呆的望着满是错误的模考卷子，那是我的原来补课班的高三孩子的同学，通过我的学生加了我，认识了我，经常问我题目，问我好多天花乱坠的事情，00后的思想我有时候无法琢磨，只能试探性的回答微信上的小问题，小不解，甚至大晚上害怕蜘蛛睡不着觉都要发微信给我看，我只把她当做不成事的孩子，安抚她惊慌失措的表现，她以为自己与我是冥冥中相似的蜗牛人，外表坚硬如铁内心柔软如棉，可外表和内心也有些常人无法琢磨的某种映射，它的联系告诉所有人，从外表永远看不到内心的世界，甚至任何事在我眼前发生，我都能把这场戏出演到云淡风轻，所以，这孩子才是真的蜗牛一族，她能说给我听。我，其实是个套娃，无论哪一层，都是坚硬无比的，一层一层的剖开，你也未必知道，哪里藏匿着最后一份真情。

  有的伙伴可以难过到发脾气、牢骚满腹，故事里男朋友幼稚天真，直男一个，总是用着单行线思想过活，鞋子只买她第一次说的少女粉，零食只记得薯片是最爱，生理期都不会特别关照，甚至520都不会去好好哄着这个倒霉了一整天的女孩。她是个幼师，善良但脾气不好，长相可爱肉嘟嘟的，和我年纪同样却抱着芭比娃娃般少女的思想，现实里却也是个直来直去，大大咧咧的女孩子，连自己的生理期也记不住，520的这一天晚上从我约会回来，洗着衣服听着她的遭遇，闯了祸，要赔公物，孩子不乖，课本剧排练也没有那么顺利，最后男朋友打来电话，以为是520祝福，可她的脾气上来，一股火把对方逼退了，通话时间2分40秒，不多不少，没有玫瑰花香更没有一顿像样的烛光晚餐…她羡慕且嫉妒着同事收到的520礼物，还有带有特殊意义的转账，愤愤不平的气声虽然孱弱，却无比有力…我的衣服滴下的水积满了盆底，滴答滴答的并不是滴水穿石的声音，是时间在流淌，在消逝，通话时间从2分40秒到了2小时40分，整栋楼灯熄了，朋友圈静了，她开心的笑了，含着吸管嘟囔着谢谢我，我明白，也许并不是旺仔牛奶让她心中坦然，是什么，是我么，还是我近乎崩溃的心。

  这样的故事，不尽其数的幻灯片样在脑海中闪过，再后来，我整夜无眠，别人的世界已然变成重重叠叠的三原色，一改我的常态，我或是变色龙，或是马克笔，总之我满满登登画着别人的梦魇和恐惧，向前焦灼着、 惴惴不安着，艰难竭蹶的刻下每一步脚印，还偏要带着矢志不渝的双眸。

  终有一天，我倒下了，倒霉的事情不期而至，美轮美奂的画烧毁了，悠扬婉转的歌消逝了，我为了自己，就孤单的与世隔绝，我拼尽全力去处理每一件事情，可是忽然发觉早已力不从心，我妥协于命运多舛的自己，背着饱受风霜的灵魂，黯然神伤的在灯下拖着，走一步，就回头看，生怕别人跟来，溅了一身泥水。

  可他们还是会来，因为每天谁都有琐事缠身，好像就我没有，回头望，才知道每一步脚印走的都那么深。这时候我已无力再去安抚他们的灵魂，我的回复空乏惨淡，拼劲一点余温去暖暖他们的左心房，可这样的冷落，使他们觉得我在敷衍，我以为朋友是真朋友，原来事情轰然来临的时刻，大家都可以肆意安眠，只有我必须日夜兼备！

  我曾试过低着头去找人倾诉，没想到别人都不会含糊其辞，我依然是那个旁听者，没等我开口，就静静的听着他最近的烦恼事…

  那一刻，我才知道，最后的最后，衣衫褴褛的自己，是个画着笑脸、泪痕未干的小丑。

  一个天秤座的人为什么不懂拒绝，为什么甘愿承担不属于自己挡箭牌，我不是美队也不是钢铁侠，承担世界和平的重任不在于我，该在于每个人自己。

  听着梁静茹的新专辑《我好吗？-太阳如常升起》，我拿起了一根烟，又放下，才忽然起来自己并不抽烟，而是为别人准备的，透过光，我听到了她：

  "我好吗 有谁能倾听 跟寂寞的梦旅行

  我是阳光下的阴影 自己给自己回应

…

…

我很好 说给昨天听 跟今天一言为定

换一张明天的风景 自己和自己同行

我好吗 你在乎吗"

  我扪心自问：我好吗?

  可她却说：还好吧！那你以后别再那么滥用你的好了。

  我想道一声谢，出口却被热泪噎住了喉咙，热的一个字也说不出来。

  谨以一句话告慰自己和中央空调们：

  永不卑贱，永不虚伪，永不残忍。

                                                ——《大卫科波菲尔》