昨天早餐，我跟妈妈说最近放松以后才感觉心脏不好，那种揪着的感觉；于是，我妈像机器人那样播放着她从医学角度所了解的如何让心脏好的知识，我知道她没明白我表达这份感受是对自己的心疼，但也没像以往那样愤怒。然后我说今天要出门办事，中午不在家午饭，她就开始嘱咐我拿吃的、喝的，我就开始烦躁了，但也不知道为啥烦躁。坐上地铁，我回味着她刚刚让我烦躁的是把我当作小孩看，一时间，随着车厢的响声，我回到过去，所有作为小孩的涌现的都是不如意的画面：

我和妹妹下雨天去卖菜，因为可以卖的价格高些；身体不好，每星期回家都要看大夫，臀部打针硬的没法继续，改成静脉注射红霉素，刺激的胃翻腾不已；10几岁阑尾炎手术没有外科病房，我被放进妇产科，楼下是太平间，白天听死人的哭声，夜里听婴儿哭声；我的扁桃体整个高中都在发炎，上大学没办法切除了，有一周不能说话，回家的火车上，用笔跟妈妈交流，旁边的阿姨说，这么漂亮的姑娘是个哑巴，可惜了，我那会真担心自己成了哑巴。高考前一天，我爸把炕拆了，我妈怕烟呛到我，晚上把窗子打开了，我于是病了3天；3天里，我什么吃不下，每次考完试，我就去打葡萄糖注射液，靠这个撑过了高考。回家路上，1块钱的公交是没有座位的，我身体撑不住，要蹲在旁边，3块钱的小巴有座位，我爸不买。上大学拖欠学费，我骑着自行车在学校财务科门口一圈又一圈的转，后来接受了一个企业的资助，要参加一些活动，觉得很屈辱。我看见的最清楚的自己是一次爸妈打架，我上前理论，眼里是倔强和怨恨，我好像是在那一刻长大的，被迫长大的，我要保护妈妈，靠我自己挣我该得的。

我在做练习时看见王炯哭着说你们别逼我了，我不想在你们中间调停了；我看到那个被迫长大的少年，心里好痛，我现在知道那是我被迫长大的痛，我没有做过小孩。我对父母是有怨恨的，我是一个孩子的时候，被逼着做大人；现在我长大了，你们又把小孩子那套对我。我明白我对像小大人的孩子反感，对啃老族的愤怒，那都是我想依靠而靠不住。前两年病的时候，我发现自己都靠不住了，那种感受很绝望。

我一整天都在这种难受的感受里，晚上梦境不断。今天醒来慢慢的回放，想起课堂上提到的接受的信息那部分内容，才知道我接收到的都是负面信息，我不重要，于是我要去通过追求成就和目标获得正面信息，我当时做练习时听到负面信息腿是麻的，心是堵的；听到正面信息时，心是轻盈的。看清这些，我更坚定的做好内在小孩的父母，照顾好她，让她感受被重视，临在也帮我明白，我的存在就是重要的，不需要用外界信息去定义。感谢刘碧霞做成人礼练习时，让我重复多遍为自己负责，我要为自己负责！