2018年6月7日 周四 晴
时隔两年，谈谈高考吧。
这几天我总会睡不好，原因很明了——快高考了。
两年前的这一天，我定是快乐欢喜的！绝不会像现在这般辗转难眠，忧思甚恐。因为那时的我，不懂事。考前一个月的时候，别的同学都在奋笔疾书、挑灯夜战，自己却对养育了十七年的父母说:我不想读书了，可不可以不参加高考啊？
现在想来，觉得自己好欠揍，说这句话的时候肯定寒了爸妈的心。我的父母都来自农村，在他们那个年代，家里出一个高中生似乎是一件足以为之自豪的事，所以能够通过读书考大学，走出那座大山，对于那一代人是多么的困难和奢侈。
就像书中说的那样，父母总喜欢把自己未完成的梦想寄托在自己的子女身上。我的母亲同样如此。
她，是一个理性而果敢的人，做事雷厉风行，没有一点小女人的温柔和善解人意，至少没有对我，但却是我一直很崇敬的人。她没能考上大学，很大一部分原因是家里没钱，也正是因为这样，一直到现在，她闲下来的时候总会看书，仿佛是为了弥补当时的遗憾。而对于我，不算严苛（可能我从小比较省心吧），每当我说我需要为学习花钱买东西时，她一定会给我买，即使她知道我可能是一时心血来潮；即使我父亲反对；即使那时候生活拮据。这就是我那“固执”的母亲。现在想来原因，不过一二。她不想自己身上的悲剧在女儿身上重演，不想自己的女儿因为担忧金钱而苦恼。所以，从小的时候开始，我的父母就对我和弟弟实行“放养政策”，足够的零花钱，足够的自由。
而足够的自由和足够的经济基础都基于期末考试成绩。
“望子成龙，望女成凤”这可能是世间为人父母的共鸣吧！高三那年每天早起给我做早饭，晚上接我回家，和我聊聊天，今天怎么样？学习累不累？问问明天想吃什么？有时候，我也会觉得他们聒噪，就会用烦躁地语气如果作业没写完，可能还会熬夜，都是他们默默陪着我，不感性的母亲也会在我学累了的时候，说一些温暖的话语……
种种这些，都是为了我能够考上大学，有一个美好的未来。所以，当我说出那句话的时候，我的爸妈有多么失望痛心啊……然而当时父母并没有骂我，平静的有点反常，不知道是顾虑那时正处于叛逆期的我做出什么无法想象的事，还是怕影响我备考的心情，最后和我说:你再坚持一个月，就算为了我们你也看看书好吗？
最后的最后，我终究还是走进了考场。
来到了现在的大学，无比庆幸当时没有放弃。
这些都是我高考之后的感悟，现在细细道来，心里总有那么点唏嘘。
曾经有多么不懂事，现在就有多么懊悔。
许多的事情，只有经历了，并且经过岁月的沉淀与捶打，才会在日后熠熠生辉，变得不平凡。
到了大学，我享受着孤独，细数指间的光阴，品味着日常。偶尔也会回忆高中生活，遗憾是免不了的。
我这几天的紧张与恐慌，并不是高考试题或者备考过程留下的后遗症，而是对已逝却未曾认真体验的高中生活的忧虑和不安。
曾经，看过这样一本书《临终前会后悔的25件事》，一位日本专门做临终关怀的护士根据目睹的1000位患者的遗言整理而成的，排名第一的是：没有做自己想做的事情。为生计、家庭、所谓的社会地位奔波、捆绑，一直做着这个社会要求自己做的事情，努力活成别人眼中的样子，却一直忽视自己内心的声音，压着，压着，以至于泯灭。
我的高中，一直是我不敢提及的过去，时隔两年，我才真正地尝试去直视它。高中文理分科，自己内心喜欢理科，却因为别人觉得女孩子适合文科，容易考大学，于是改成了文科；为了取得更好的成绩，放弃了弥足珍贵的友情；没有了自己的主见，丧失了对新事物的好奇，不敢尝试；文理分科，为了合群，懂得了如何“自来熟”，却渐渐迷失了自我……
那些我当时看得很重的成绩，排名，同学关系，后来才知道为此我失去了太多。
如今，大学两年，我并未过得辉煌，亦算美妙。
我会在闲暇之余，看摄影教材，自学PS，如果天空的颜色刚刚好，就会拿起相机，拍下刹那，定格永恒；会一个人走进寂静无人的街道，看看锈迹斑驳的路灯；会一个人走进咖啡馆，听着轻音乐，阳光散落，咖啡醇香；会一个人看电影……
喜欢独处的时光，习惯了一个人的世界。更加珍惜能够拥抱的时光，也渐渐活成了自己想象的样子。
或许，是为了不让昨日重现，为了让大学不留遗憾，为了让现在的我遇见未来的我时，受到温柔款待……
