又是在这样的一个无人的夜晚。
向满是夜幕的空中望去，却只能依稀在玻璃的倒影中看到自己的面庞，却忽然移不开眼，为什么总是在这种时候才能这样清晰的看清自己呢？还是平时自己一直没有留意过呢？还是只是把他放在自己的面前，只是一直没有聚焦过呢？
还是只不过是自己一直都在逃避呢？
手机里放着听了一遍又一遍的歌，但我却并没有换掉他们，因为大家都是比较念旧的吧，一些旧物总能让你突然思绪泉涌，可让人好笑的不正是这种毫无意义的念旧吗？
那天突如其来的想去母校看看，确实是想起了很多过往的岁月，但为什么岁月只有在这种时候才大发慈悲的显现出他所美好的一面，为什么回忆总是缺失的呢，一些残酷的，让人悲哀的事为什么总是记不住呢？还是说上帝偏爱我，用他那无上的神力把那些带着痛感的记忆剔除了出去，让我不在回忆的时候感叹，事事真是无常。那我是不是应该感谢他？那为什么我的心里会有这种空落落的感觉呢，我说不上来那是什么，他不会让我觉得痛苦，却又让我有些不知名的悲哀，悲哀谁呢？总不是我自己吧。
也或许是，因为世上的所有人，不都是对待别人带着显微镜，而自己面对自己却像瞎子。
思至此，又忽然发觉自己在无谓的感伤时又默默的纾解着自己，又好似明白了为什么悲伤的回忆总是记不住，大概是自己觉得那些悲伤的故事不值得记在心了吧，因为稚嫩的孩子不应该背着那样沉痛的包袱吧，有些事总该放下，因为就算当时是那么深刻烙在心上的东西，而很多年后回头再看时依旧会放下吗？
就像现在的我，明明那么想回忆起来的事，却只能一遍一遍的提醒着现在的无力感。
总说时间是良药，能治愈一切伤口与创伤，但也许有些东西是怎样都不会忘记的吧，就像为什么喝酒后，明明做过的事，说过的话，想过的人，都会如同喝了孟婆汤一般忘得彻彻底底，但当时为什么会喝醉，是即便在宿醉之后依旧记忆深刻的东西，就像遗忘的，只不过是他们实在不值得一提，但就没有那种一辈子都忘不了的东西吗？一定有，只是现在这样浅薄的我所没有遇到的，所没有经历的，所没有真切感受到的。
轻触着键盘，我所想书写的，只不过是我想纾解的，我大概一辈子都不想感受那种感觉吧，因为痛苦的事，谁想感受呢？
悲是悲，他永远不会在你的记忆中渲染成喜，只不过。
这样浅陋的我唯一能做到的就是遗忘吧。
除此之外我又有什么办法呢？把一切交给上帝与时间，他会给你最满意的回答的，只不过那不是你满意的答案，只不过那不是你期待的回答，只不过是苍白的掩饰罢了。
除此之外，毫无意义
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