与儿子开了一个玩笑，以失败告终，竟惹得儿子非常的愤怒，甚至周末回家，还余怒未消。我纳闷也郁闷，得出一个结论，玩笑悠着开。

      那是周一晚近八点时，儿子发了我一条短信:‘’妈妈，我们在外面吃饭，宿舍集体，你报销吧，只是我的那部分。‘’说句实话，我有些不高兴了，怎么刚给你生活费，又要钱了？带着这种情绪，我与儿子继续微信往来，如下就是我和儿子的短信往来语。我答:‘’奥，一起吃饭哈。从刚给你的微信里的120里扣，可否？‘’‘’不行啊，200都是低保了好吧。我同学一月都1000多。‘’‘’你们集体一次花200，还是你自己就花200？‘’‘’还没花呢。我说的是一周200，我们应该是aa。‘’‘’奥，明白了。你一月也800,约等于1000。‘’儿子就此事在微信的最后留言是:‘’你真会玩，你自己玩吧！‘’然后，我跟老公说起我的四舍五入法，老公嫌我与孩子开玩笑。儿子那边，就没有然后了。

      晚九点，我给他留言:‘’吃完饭了吗？‘‘没搭理我，我也没觉出有什么不对劲。因为当时正在准备考试。第二天，我又给他留言:‘’儿子，俺今天下午去青岛职业技术学院考试，得了100分哎！‘’还是没有搭理我。

        周末回来，是腆着脸进门的。问他吃饭了没有，有什么不开心的事没，他一律用一个字回答。看的出很不高兴。在爱刨根问底的我的追问下，他终于把憋了一周的不满爆发出来。说就是因为我不给他微信转钱。我说，你也没有告诉我多少啊？他说:都不稀得跟我要了。我说，那我正好不用给了。结果，他更生气了，还把眼镜狠狠的放到书桌上。

      这下，可把我惹毛了。直接一通辩解加怼他:首先，我是与你开玩笑，我觉得你这么大了，能开得起玩笑了；其次，我从来没在你提出要求后，没有满足你，此次你不提出请求，我就没法满足，后果你自己承担；再次，我无意于让你生气，你却因此生气了，伤害的只是你自己。然后愤愤地从他的房间里走出来。

        听得儿子在后面说:谁能看出你在开玩笑？再说了，我们做实验一直那个点了，同宿舍同学邀着一起吃饭，我是第一次跟他们一起外出吃饭，平时的周六聚会都回家了。都饿得厉害了，谁有心情跟你开玩笑？归结为看不出、也不想跟我开玩笑。

        都处于情绪中。直到老公回来，我还是很有情绪。

      在诉诸文字的过程中，我却有新发现:一是我不该在儿子没有心情、没有准备时跟他开玩笑，在他刚刚伸出人际交往触角时，给他设置障碍。二是我与儿子对玩笑的接受度不一样，毕竟我们当时没有见面，同一句话以不同语气说出来，表达的意思可能正相反。儿子的个性特点偏内向，我开的玩笑让他受了伤。我开的玩笑对他来说就是过火了。玩笑不是幽默，幽默是一种智慧和艺术，它比玩笑更能让人接受！毕竟幽默只是让别人笑，而玩笑则是取笑别人。你觉得是玩笑，别人却觉得是伤害。最近有个很火的抖音不是说嘛:玩笑别太过，不然都是祸。 所以，玩笑悠着开，哪怕是对儿子。

        心理学将交流分为五个层次，按照理性程度的递增和感情上的递减，状态依次是：沟通、说服、争吵、冷战、谈判。沟通时双方都有说有听，显然是最有效的交流方式；说服时一方在说一方在听，试图说服对方；争吵时双方都在说但都不听，试图在最短的时间内交流最多的信息；冷战是双方不说也不听，此时处于零交流状态，但心里却在关注对方的一举一动；谈判是纯理性状态，于夫妻而言意味着准备谈判离婚事宜，于亲子而言意味着关系的危机。此次玩笑过火事件中，我们亲子关系处于第三个层次——“争吵状态”，想改善亲子关系，应先向第二个层次，即说服转化，再进一步向沟通转化。

      这次玩笑，让我做出了一个决定:以后以月为单位，给儿子生活费。可以高些，但自己支付所有开销，以此有计划花费，自己说了算。