是这个学期的第三把伞了，不造是这三年的第几把伞了。高中撑了三年的伞也在大学的某个时期，不知是坏得丢了，还是就这么丢了。若有机会，我还是会努力去寻找它，就像昨天丢的这把。阿西巴说可能是别人拿错了，所以我期待今天能在图书馆的老位置给我惊喜。但失望随之即来，丢了伞难找回，丢了的人也找不回来了。
我凡事都告诫自己，不要抱有希望。虽然希望的火焰还是会在恍惚之间燃烧，然后留下一堆失望的灰烬，却久不散去。是我不可控还是我太放纵？而我知道，我明天还是会去那个地方，再看看它会不会惊现。当然后天还会去，我不造什么时候不再会朝那个地方看。当然我还是会赶紧淘一把，毕竟杭州的梅雨好像不太友好。我好像不是个恋旧的人，但我也没有喜新。我依赖于习惯，习惯那些人那些事儿那些物什，突然的不在，会恐惧，然后哭着想找回，但好像实际的行动不大有。那天我勇气可嘉，但好像劲头不足，行动力不够，所以我失去了说服自己每周二去二楼吃饭的理由。在操场哭到累，却发现自己得到了解脱。
那天在图书馆碰到一个小学弟，他似乎有一种魔力，能让我的嘴角不自觉上扬。虽然那天图书馆事儿多人儿杂，但我依旧能笑脸相迎。原来开心是会传染的，以前的我经常皱眉，眉间硬生生挤出了两条竖沟，似乎还显得自己有鼻梁了。但形象太过高冷只会让人望而生畏。我喜欢《摆渡人》里杜鹃的冷艳，但我知道我学不会，因为名字带笑，因为弯弯眉怎么也捋不直。我也相信终会碰到那个人能让我的嘴角保持着上扬的弧度！
我并不介意孤独比爱你更舒服，这句话一直徘徊在脑海，不知为何。多年的日记习惯也一天天被冲淡，我找不到那本写了一半的日记本，也失去了提笔的勇气。然后那份坚持就这么断了下来。之前的日记，悲伤大过欢愉，想来难道还要把悲伤留着老了怀念？不可取的。
那就坚持笑呗，总得找些坚持下去的东西，一段时间下来或许还能成为一件吹嘘。不介意你看到我笑起时脸上堆起的肉，不介意你看到我的眼睛弯成一条缝，不介意你看到我一个人时常在傻笑！
