就像李宗盛在晚婚里写道“我从来不想独身，却有预感晚婚。我还在等，这世上唯一契合灵魂。”

    我曾经不止一次的憧憬过未来，也一如既往的相信爱情。奈何，岁月流长，苍老了时光，蹉跎了岁月，如今依然孑然一身。父母觉得我眼光高，亲戚们觉得我太挑，而只有我自己一个人知道，在他们眼中我就是个没有结婚的神经病。

    堂妹明天出嫁，今天女方家摆酒席，正好我也需要去同学家送礼，回来的时候正好亲戚也在我家玩。开始给我说，别太挑了，该好好考虑一下自己的终身大事儿了，也不小了。这些道理我都知道，但是亲爱的爸爸妈妈你们知道吗？我尽力按照你们的要求去做，哪怕我并不喜欢，我也依然顺从。

    前段时间，亲戚给介绍了相亲对象，父母双方都比较满意，男方家条件一般，工作是辅警，在派出所工作。让我们俩好好聊聊，我爸有时候甚至说，女孩主动一点也没有关系。我尽量主动，哪怕对方回复并不那么及时，我觉得他应该很忙。

      但是在成年人的感情世界里，有一个潜规则，不主动就是答案，没有回应就等于拒绝，没有人忙到一天不回复你的信息。

      我们第一次见面，是在一个周末，那天的风很大，也很冷。街上的车很多，人也很忙。为了和他一样，各自坐公交车一起汇合。我忘了那天吃了什么饭，看了什么电影，只是知道，电影不好看，饭也没那么好吃。而唯一印象比较深刻的就是，那天下午我是如何回家的，我怕他坐不上公交车，就让他先走。他走后，我也等我的公交车，可是没想到那天的人竟然那么多，我等了一个小时，都是因为车上人太多，司机连停都没停。寒风中瑟瑟发抖的滋味，真的不好受。后来，我打电话给我弟，我弟开车来接的我。当时觉得也没什么，可是回到家，对方连一句问候的话都没有。我不知道我坚持是为了什么？爸妈，你们不知道的事，其实第一次见他，我都觉得我们不合适，可是你们觉得哪里都好，让我不要挑，好好聊聊，但是主动久了，真的很累，跟一个心里有其他人的人聊天，本身就是卑微。最后不欢而散。

    结果，显然易见，我又把相亲对象聊死了，我们彼此说了不合适。而爸爸妈妈却觉得都是我的错，说男生还小，以后肯定会办事。今天又在说，我委屈的哭，又说我不懂事，不值当的，不让人说。仿佛都是我一个人的错，你们知道吗？爸爸妈妈，家是我最想回去的地方，但是现在，我不敢回了，我害怕你们说我，我害怕别人说我。别人说我，我不在乎，但是你们不懂我，我觉得比打我还疼，是心疼。

    我承认，我不懂事，因为我长这么大还嫁不出去;我承认，我给你们丢人了，那些未婚先孕的罪过，也没有我现在还没有嫁人的罪过大;我承认，我也想结婚了，可是那个对的人在哪？连我都不知道。

      我不想过年，我害怕催婚，其实我心里明白，你们是为了我好，但是如果人生可以选择，我宁愿是个男生。以前觉得没有对象，是因为我没有正式的工作，后来终于考上了家里人以为体面的工作，老师。可是还是没有对象。后来，我才明白，原来找对象和工作这事没有多大关系。

      在大家的眼中，我懂事，开朗，不算漂亮，倒也不丑。性格活泼幽默，一张娃娃脸仿佛看不出岁月的痕迹。这样的一个女孩，说出来没有对象，连我自己都不信，可现实却认真的狠。我想着我该遇见怎样的他，才能完成我婚姻的使命。

      以前相信爱情，现在也信。只不过现在的我已经长大了，我不再相信爱情有多浪漫，我只在乎他对我是否真心地陪伴；我不在追求所谓的时尚，我只在乎这个冬天是否保暖；我不再关注对方是否有颜，我只在乎他是否值得拥有。

      可能我确实老了，甚至连脚踝都不敢露了。有时候想想就算了，毕竟时光不等人。可是我一想到我宁愿单身一辈子，都不愿和对方结婚的时候，还是选择了单着。

      我的心里一直有个梦，也一直期待，终会有人把你捧在心尖上，喜欢你喜欢的像个傻子，终会有人保护好你的少女心，让你再次相信爱情。

      越长大越孤单，越长大越明白，不结婚对不起父母，结婚对不起自己。爸妈，请原谅我的自私，我想暂时对不起你们。

      我也一直在努力的去寻找，街上凡是长得像你女婿的，我都努力的挤进去看看，可是茫茫人海中，是他找不到我。我不跟别人比早，只比以后幸福多少。

      2019，我只有一个愿望，那就是觅得良人，完成人生的大事。加油！

      (我哭着写完这篇，我不知道该怎么办了，催婚催的真的委屈了，也真的坚持不下去了)