中秋节的傍晚，我回到家跟家人一起晚餐。这是我们一家人六个月以来的头一次家庭聚餐了吧。以往，我总是回避着与家人的相处。

晚餐的时候，看着我家人（除了我以外）都其乐融融的场景，我有了一个疑惑，这疑惑在过去的时刻也曾出现，这一刻的疑惑让我有了更加清晰的觉察——为什么我总觉得我不属于这个家呢？从小到大，我也做过努力，去试图融入这个家庭之中，可还是觉得我像是一个外人。

待我回头神，听见我的母亲正在讲一件我5小时候在游乐园的回忆，我听着她讲，像是听一个别人的故事一般，怎么都想不起来有这个回忆。

为什么？

带着这个疑问，我漫不经心的打开AC《基础课》的教材，翻到的那一页赫然写着“中途进入者”，一下子警铃大作，听到心里有个尖叫声在喊着：“这不可能！绝对不可能！不可能！不可能！不可能！”我只好把书扔一边，出去买了一袋零食，买零食的状态可以说是非常的无意识，当我回到家打开一袋我平时基本不吃的蜜饯，把东西放在我嘴里的那一刻，我立刻想吐——我的身体根本不喜欢吃这个东西。

“我在通过吃在逃避什么觉察呢？”一个声音在我脑中里想起。

我小心翼翼的回避着内心的警铃，如烈士般的面对着我当下的觉察，我问了自己一个问题：“真相，我是中途进入者吗？”一瞬间又想逃，轻的感觉转瞬即逝，马上被震惊所替代。OK，再来。我降下屏障，放下震惊的情绪，又问出了这个问题，轻的。再一次，还是轻的。我开始有种松弛的感觉了，为了再确认，又问了两遍，依然感觉很轻。

“那我是几岁的时候进入这个身体的？”得到一个信息是6岁。

这就解释了我为什么在这个家是一个外人般的存在，认真想想6岁以前的记忆我还是有一些的，只是比较模糊。而4岁之前的回忆我基本想不起来了。突然想起曾经找欢老师做个案，当我提到一些我搞不定的事情的时候，她都会问我一个问题：“亲爱的，这个时候你几岁？”每一次都是4岁。

怪不得以前上基础课讲到这个部分我觉得跟我没有关系，却有一种沉重的感觉。

带着依旧震惊的情绪，我开始清除原住客。一共3个。2、3号原住客很快清理掉。清理到1号，我感受到了孤单，我感觉快进行不下去了。我看到了一个4岁的哭泣的小女孩，我想逃又走不了，只好陪着她，一开始觉得很过意不去，像是我霸占了她的家似的，不知道过了多久，我开始意识到这就是我曾经不断重复的过去的故事！这些故事无一例外的带着创伤、哭泣、受害者。难道我还要继续重复这样的故事吗？很快的，我把1号也清理掉了。

我一下子感觉到我空间大了很多，感受自己在身体内有种“这是我的身体”的感觉。

今天，当我想起我的父母时，不再有那种牵扯感了，他们不再是“我的”父母了，这个家也不再是“我的”家了，相反，对于父母和这个家庭，我开始多了一种尊重、清晰、自由的感觉。终于可以不用再玩量子纠缠的游戏了，真好。

在之前几乎所有的AC课上，只要讲到家庭这个话题，都会带出我很多的情绪。我觉得我父母偏心，虐待我，亏欠我，我卡在“愤怒、怨恨”之中，随着上完基础课对干扰植入物的多次清理，这种感觉开始慢慢减轻，接着有了新的觉察——不要指望父母来爱你。追求这世间的爱是需要付出代价的，尤其是父母。你希望父母爱你，他们却希望利用这份爱来控制你让你没有选择。我现在很庆幸我的父母并不爱我，这样可以在他们多次给我打通关系给我安排我不喜欢的工作的时候，希望我跟某某人在一起的时候，希望我可以找个人结婚生子的时候，我可以很理直气壮的说NO，丝毫没有愧疚感。我并没有把牺牲我自己作为一个代价去乞讨我父母的那一点爱。当然，也因为我的“不听话”被我父母所评判，可是相比选择的自由，评判才是容易面对的吧？

我也看到了我过去的生命中的多数时刻都在与这个家庭抗争了，我浪费了太多精力放在对抗家人上而不是转身去创造轻松好玩的东西了。那现在是时候了吗？

如果不再追求爱和支持，我渴望创造出什么？我想到的就是去尽情的把喜欢的事情做好，那是一种存在的状态。

现在，清理完原住客，我是我生命的主人，不论何时何地，任何一种情境下，我都会持续不断的选择成为我。