我觉得可以抱怨，也可以不抱怨，就如同父母抱怨你不如隔壁家邻居家谁谁家的小孩有出息一样。我们不能选择父母，父母当然也没法选择子女。所以抱怨是抱怨，真爱也是真爱。
我说不了什么大话，只能讲点自己的故事。
“永远都是凑合过的生活，完全无法追求自己想要的东西”其实这是我爷爷那一辈开始的，家庭条件非常不好，爷爷当过兵打过仗，退休回来在厂里做会计，后来工厂破产背负着贷款，下岗了整天无所事事，打牌为主。爸爸兄弟三人农民出身，辛辛苦苦打工、种地还债，大概穷人家的孩子争气罢了，终于摆脱了没有负债的日子。
但我爸强调的是“不能责怪他”，我爸这样既没有勇气面对自身局限、也没有意识应该为自己人生负责的人，为人父，唯一可做的，大概也就是将一切责任都推给无力反抗的孩子，然后在他的成长过程中，不断地加害吧。成为这样的父亲，也许有各种各样的原因。我爷爷没有良好的成长环境，没有条件接受充分的教育，并不是那个错的人。现在评判是最没意义的，不管是对我爸还是对我，现在他身体好，开心最重要。
我父母把我带到这个世界上，从小，贫穷，伴随着我，那种感觉是什么滋味呢？估计有些人这辈子就体会不到。人家小男孩有零食、有好看的鞋子、有零花钱，就我巴巴地看着人家，从小没有吃过什么好吃的，但我吃得最多是母乳，吃到三岁上幼儿园。或许我皮肤白，180+的身高就是这个原因吧！！小学的时候家里开了小卖部，偷吃方便面还有那种廉价的糖果，真的好吃，就连那个该死的甘蔗，都是偷偷拿出来一节几个人平分，还觉得真好吃，你知道那种感觉吗？上街不敢要东西，所以很羡慕我家邻居家的小孩，想要什么就会说，大部分她都能得到，但父母交给我的是不和别人比吃穿，咱只管学习，好我就拼命学习，我就学习，一上街，稍微有点贵的，不买，然后回来的时候，在路上说一路今天又花了多少钱，又花了多少钱，又花了多少钱！这就是我小学三年级以前的生活状态。
时过境迁，生活越来越好了。那时十六岁了，刚踏入高中是大门，很想帅帅的，但你知道那种渴望变成一个什么形象有多让人自卑吗？你知道要兼顾学业还要克制青春期蠢蠢欲动的小心思的难过吗？然后，我也想清爽干净，充满活力，也想和同学和异性交朋友，可我的眼神已经不行了，就是那种抑郁，闪躲的眼神，我还敢吗？我一打电话，妈妈又是各种抱怨，明明身体极度不好，还是拼命挣钱，然后干完还各种这疼那疼，我说上医院看啊，她就说上医院看干啥，又得花钱……这种类似的事真的太多了……反正我就是这么长大的，不敢太花钱，时常有种愧疚感恐惧感，自卑，自大，不敢出风头，不敢求他人，怕拒绝，不敢开玩笑，太敏感，情商也不高……
在大学的时候呢，为人处世上面假装不卑不亢不小家子气，很多人都说我是高富帅，我也从来不解释，也从来没和别人说过家里真正的事情！物质方面，因为上的大学俗称贵族学校，大学同学家境都很好，有一些攀比风气也很正常，虽然不会明说，看一眼吃穿用就基本能判断是不是一个圈子里的人。其他方面我还是挺节省的，同学间下馆子也会去，稍微贵一点也会心疼，但肯定不会明说。学习方面，一直不卑不亢，不慌不忙。这就毕业了没有一点点光鲜的点，可以拿得出手，于是选择了学习新的语言，出国以此学点东西和经验，国外学校真心不太难，家里也很支持，但我觉得很无力，会抱怨，可是知道抱怨没用。明白自身的局限性，自卑又自傲。
养儿方知父母恩”，也许只要我为人父母的时候，才能体验到那一份艰辛和酸涩。所以感谢父母，给了我一个健康的身体，一张中等的颜值，以及满满的爱和支持。
前段时间看《高效能人士的七个习惯》的第一条里，有一句话：“在刺激与回应之间，人有选择的自由。”深刻的让我意识到，我有这种自由，作为一个大学生，心智也达到了能够使用这种自由的程度。家庭给予的刺激，可以选择黯然神伤，也可以选择不去理会，也可以选择主动做些什么来保护自己心理上不受进一步伤害。与别人客观上的家境差距，我可以选择自卑然后封闭自己，也可以选择勇敢接触看看家境是否真的有那么大影响，更可以选择让自己成为更加优秀的存在。但这个过程是艰难又反复的，远不如抱怨那么轻松。但想要从原生家庭的烙印中突破蜕变，只有走这条把一切改变的责任都扛在自己肩上的道路。
感恩或抱怨自己的家庭出身，其实都是一种选择。父母首先是人，然后才是父母。父母也有自身的局限。但毕竟在这个世界上，能像父母一样坦诚相待、全心付出的人已经屈指可数了。有多少人对外人笑脸相迎，而对亲人倍加苛责。人性如此，顺应人性固然会获得短暂的快乐。克服人性会让人不适，对父母多一份体谅、少一声苛责，那是一份并不是人人都能做到的勇敢、坚守和责任。
所以说卸下情绪的重担，让人轻装上阵。因为一切将理由归于他人的想法时候，都是在将自己的能动性拱手让人。现在的我经济尚未独立，也许觉得各方面都受限。但无论什么阶段，都应做好当下可做的事，走好当下可走的路。
¡Ánimos!
