最近参加了一个比赛，和书有关，需要不断的回望，回头看那些看过的书，翻阅那些写过的文字，我说过，我是一个特别不愿回头看的人，尤其是回头看自己的文字，对我来说是一种特别难受的煎熬，它逼迫我重新面对当时的纠结疼痛不安，如此循环，我会进入倦怠期，在比赛还没来临之前，自己先疲惫。
而这一次，又是一个这样的过程，第二遍看的时候我已经想要罢工了，而这个时候我的坏心情也进入了一个极致，处在一个高度焦虑的阶段，像进了一个迷宫，来来回回走却也怎么找不到出路，越来越着急，我是一个不知道如何疏解自己的人，以往这种阶段我都是要靠身边的人来帮我排解，也始终感谢那些在那些特别糟糕的时刻始终站在我身边的挚友，她们总是及时出现，抚平我的不安抑郁焦虑，忍受我的坏脾气，而这一次，我似乎连对话的力气都没有了，那天一个人翻来覆去睡不着，睁着眼到凌晨，越着急越难过，心情坏到了极点，那天我发了一个微博：凌晨两点零七分，我厌恶自己，厌恶一切。
一个不会排解自己的人，总是会让坏心情在心里堆好久，直到腐烂，那天也一样，但为了让自己能睡着，我还是去薛之谦微博看段子了，翻了好久，看到他的段子之间有一天特别深情的微博："多说一个字都像在取悦，不如多做一件事来让自己的腰板挺直，我有的是时间来随我心愿，你也有的是时间冠冕堂皇"。那段话就像专门为我写下一样，我就像突然找到某个出口，一下子就知道宣泄而出了。
我必须面对我自己，和自己对话，我不能每次看到坏心情都习惯性掩埋它们，把它们深埋心底不代表解决，它还是会不定时跑出来，那些事情在我心里根本没过去，我不能一直这么自欺欺人，我必须勇敢，撕碎那些粉饰太平，赤裸的面对自己，我才能不惧过往。
就是那个晚上，我开始以一种平和的心态从高处俯视我的生活，我只想对自己诚实，当我开始诚实面对自己的时候我才能有勇气面对那些难堪，挣扎，以及接纳那个真实的自己。
我不会说不，不习惯跟人对视，无法直接表述不喜欢，但我心里又是一个情感特别强烈的人，爱恨分明，所以每当我对着讨厌的人微笑时，我内心的厌恶便会多一分，厌恶自己虚伪，一直喜欢那种活的清明洒脱之人，因为那是我渴望却无法达到的境地，一颗直白热烈的灵魂困在了一具温吞的皮囊里，我厌恶这具温和表象。
我必须找到出口，既然要对自己诚实，就从直面自己的喜好厌恶开始吧，那些没必要的东西该扔就扔吧，那些让我心生疲惫的关系该断就断了吧，不喜欢就是不喜欢，看不惯就是看不惯，三观不合就是怎么也无法交流呢。自知我是一个性格中带有诸多尖锐的人，注定成为不了那个用爱普照众生的人，需要阳光照耀我，却成为不了别人的太阳，有人告诉我要包容要平和的看待一切，可是真的磨去这些锋利的一面，她还是我吗，所以宁愿一个人面对丛林险境险象环生也不要丢掉那个锋利的自己，即便它是我性格里最不好的一面，也不要丢掉，因为我喜欢这个爱恨分明的自己，喜欢就算是一个人面对全世界，也不要妥协勉强，它让我觉得我还是那个铁骨铮铮有棱有角的自己，这让我觉得骄傲。
语言是密钥，语言也是利刃，永远感谢那些给我密钥的人，也会感恩那些给予我利刃的人，前者告诉我爱与宽容，后者帮我勇敢，最感谢的是那个终于能坦诚勇敢的自己，她开始有勇气把自己置在不安的环境里，也开始不再惧怕一个人。
