我想讲一个故事，很短又很长，不用任何文学的晦涩掩饰，真真实实讲这个故事，真真切切的感受。
最初是极度的恐慌 一种无法言说的感觉,乏力、心慌、气短、恶心和头晕 开始不爱吃饭 慢慢患上了严重的厌食症 身体体重日复一日下降着 。然后失眠，躺在床上一动不动地用意志力和肉体抗争。脱发，闭经，暴瘦，低落，躁狂，恐惧，失眠，记忆力急剧下降，思维水平大打折扣，从原来的110斤到后来的62斤。他人即地狱，而自我是个深渊。
直到那天，妈妈终于陪我办了高三离校手续。是怎样的心情呢，还会回来么。
连续多次在心理咨询室跟陌生人谈自己的事，我想我即使前言不搭后语，也应该讲清楚了我下面要讲的故事，听完后，心理医生突然站起身说，“我可以抱抱你么？你很坚强，但是真的让人心疼，你真的尽了最大的努力了，剩下的事交给药物，交给医生。”我们之间谈了很多，但唯一是我印象最深的一段对话是这样的：她问我是什么力量一直在支撑着我去做这些抗争？想了很久，脱口而出地竟是怨恨。我惊讶于这个答案，也惊讶于我的坦诚。随后的那一段日子我做了多次的催眠治疗。
终于 在17岁那年心理医院检查出患上了中度抑郁症、重度焦虑障碍。与其说不幸，倒不如说是必然。次日。办理了入院手续，没错，是住院。看不到时间的尽头，从那天起，我走进了地狱。而此后，是不是就将经历着一个漫长的滑落过程，就像陷入泥潭一样被一点点的吸进去。我不知道。
抑郁症最大的麻烦就是它直接打击着的是人的意志，剥夺了人的快乐感，导致关于生活意义感全部丧失。在医院的生活是怎样的呢？日复一日的在病房里打着吊瓶，身边都是和你一样的孩子、大人、老人，没有交谈也没有任何眼神交流、这里的每个人都是极冷漠的，然后排着队去做那所谓对你好却昂贵的仪器治疗，吃着那所谓对症的药片，到了吃饭的时间，我强迫自己一次次去下咽着不感兴趣的食物。时间如同粘稠的泥浆一样，越流越慢，几个月里我没有产生任何活泼的新想法，只是反反复复地围绕着很少几个老问题在原地打转，而且没有丝毫进展。不敢一个个人出门，不敢做公交车，不敢入睡。就感觉有一个士兵把守在睡眠的城门口，当睡意来临，就用长矛捅向心口，把睡意掠走。
如果没有我的爸爸妈妈，我想我一个人无法穿越抑郁症的荒野，活着回来讲我的故事。如果说这么多人中我只能感谢一个人，我妈妈当之无愧。在这场战斗中，她义无反顾地站在我身边，义无反顾。
期间，我已经记不清妈妈为了能排队让我做到治疗起了多少个大早；记不清她为了我和多少个病人家属吵了多少次的架；记不清她默默在晚上哭湿了多少个枕头；记不清在我不清醒的时候她又磨掉了多少棱角；更记不清在给我摸索治疗康复的路上碰了多少次壁。在接受治疗的那段日子，我脱离了所有的圈子，她也是。朋友，工作，学校。其实是我几年后回医院复查才知道的，那时大夫跟我透露：就在我住院治疗的那段日子，妈妈不仅把我照顾的无微不至，那时的她因为极大的压力，也患上了和我相同的症状。医生也曾给予建议接受相应药物治疗，她却毅然决然的拒绝了，原因很简单就是希望那时的我得到更好的治疗和照顾。可若不是我听医生提及，这个事实将永远被埋藏。
家人陪伴走过的复活之路。
事实上每个忧郁症患者真正的救赎之路是原谅，是与那段过往的经历达成谅解，也宽恕自己。
嗯该怎样说起呢，但总归来说这条路并不是那么好走的。到了农历年底，家人盼望我能回家过个安稳年，于是提前办理了出院手续，但治疗效果始终不是有预想的那般好。离开家的几个月却好像隔了好几年。离开医院时，我的主治大夫叮咛我妈妈药物一定要按时吃。我想告诉大家的是这类药物绝不能擅自断药，也不能擅自减量，否则会加重病情甚至产生抗药性，这样再度服药几乎没有效果。抑郁症并非不能治愈，但治疗太久，大多数情况下因为自身的对抗心理不遵医嘱，才致使不可挽回。对此我深有体会。
我偷偷停药后，又开始整夜睡不着，脑子里没有想什么事情，只是反复地出现那一句话，意识渐渐开始错乱五味杂陈。白天拉着窗帘，不想看见透进的阳光。我又重新吃药，可是同样的药量此时没有任何效果了。家人感到气愤，但现在想来更多的是关怀吧。其实我已经打算好一个人去重新面对了，我知道它的过程很久，也知道没有谁有义务一直为你做任何事…但所有人挤过来温暖我的时候，我舍不得推开。一个忠告：患者吃药必须由亲属定时定量安排给他吃，并且看服入口。
振作起来吧，不为自己，就为那些对你满怀期待，给予你阳光的人。
找到可以接纳你阴暗情绪的人的事物。去听治愈系的歌去读治愈系的书去看治愈系的节目，慢慢去发掘对自己有效的一套系统，每当情绪发作的时候，立即去寻找这些你已经建立好的、伸手就能够得到的精神，熟悉的东西会让你迅速安静下来。
去发现生活里存在的善意。人生百态，总有百般滋味，但同时也有很多善意的瞬间，让你有了继续生活下去的勇气和希望。比如，在路边上贴的寻子启示“我一定会找到你，我永远都不会放弃你，爱你的妈妈”，爱你的人，怎么舍得放弃你。在车站里也总会出现：身负很多行李的母亲，温柔怀抱怀中的孩子，女本柔弱，为母则刚。新闻上会有，路过的陌生人在楼下紧张着双手接下从高楼坠落的孩子又或者是轻生者，你会知道不管多么绝望都不要放弃，因为那些帮助你的人一直都在竭尽全力。离开着实容易，活着才是勇气。这个世界上人有万种，可还是好人多，勇敢的人多。
去完成简单的小事。在我看来，最有效的事情无异于运动，散步、跑步、登山。运动是需要坚持的，那种意志最能帮助患者释放情绪压力。记得那段日子，爸爸白天是需要工作的，都是妈妈来照顾我。可是每天晚上爸爸下班回到家后，我们吃完饭稍作休息爸爸都会坚持带我去江边走2个大圈，其实对常人来说这只是一件极普通的事，那时我的体重即使增长了也仅有70多斤，身体状况更是不用多说。就这样在爸爸的鼓励陪伴下我打卡坚持了3个月。慢慢的，每天回到家后由于运动量会很容易的让我进入睡眠。我始终相信，一个人走过的路、踏过的荆棘都是为了遇见更好的风景、更好的自己。另外，独自去菜市场买菜，找个没人的地方坐着沐浴阳光，定时学做一道饭菜…都是我自己做过觉得很有效的小事。
每一段的坚持和努力都会得到回报的。我想说不管是普通人还是患者都应该路过一次医院，那年在北京的医院里，看见医院发生的一幕幕仿佛是世间百态的一个缩影。其实人的一生无非一种，始于产房终于科室。只是这过程中的悲欢离合道不尽演不完，有大难临头各自飞的失望、有生死相依的不离不弃、有医患之间付出的真情，也有亲人逝去的痛彻心扉。急诊大厅里又有多少惊心动魄命悬一线的生命斗争，又有多少哭泣痛苦和挣扎，日日夜夜大厅走廊里离不开家人的夜以继日的坚守和寸步不离，这是病房里面和外面的距离，也是至亲的距离。在我们看不见的数个日日夜夜，经历了不计其数与生命的斗争，也许是新生命的降临，也许是将命悬一线的人拉回警戒线内，来往之人各有所忧。医院里随处可见的那句“健康就是幸福”就在那时显的如此的意味深长。除了在生死面前，还有什么跨不过去的山川河流，如此活着显得如此的弥足珍贵。
2016年，28岁的男明星乔任梁突然自杀离世。他所属经纪公司发布声明表示他2015年患上抑郁症，虽然经过近1年休整，但最后依然以最决绝的方式摆脱不可承受值病痛。是有多痛苦，让一个思维正常的人想去死来解决。“其实承认自己抑郁并不是特别羞耻的事情，毕竟这是痊愈的开始。”我们之所以怀念乔任梁，只是不想身边的爱人再因为抑郁症离开。
我想，敢于直面惨淡的人生才是真正的重获新生。你失去的而是为了得到更好的。
2016那年就当我自己走入高考考场的那一刹那，空气冷得将时间都凝结。
我如愿收到了大学录取通知书，欣喜万分，尽管家人对我上学的这个决定都战战兢兢，好在他们对我是抱有信心的。那一天，五味陈杂，彻夜未眠。
今天 虽然依然会有阴霾 但也变得更开朗了些，我的生活里不再只有阴霾，也认识了更多的朋友，她们，真的对我很好。我想，我得已重生。感激之所有。
我们需要说出来打破沉默，我们需要成为那些为我们相信的事情而勇敢的人，创造一个我们接受自己的世界，我们会看到我们所有的斗争和所有苦难，无论是抑郁症还是别的事，我们都知道什么是痛苦的。你知道么，它并没什么，虽然你病了，但你并不脆弱。在很多方面我是感激的，因为他是让我经历低谷，但只是为了向我证明有高峰；是的，它将我拉入了黑暗，但只是为了提醒我有光。学会接受我们自己，成为最好的自己。我们不是优秀的人，却是一群努力的人。庆幸，时光安好。 最后一句忠告:女生 自重自爱 而后爱人 .
