我像以前一样安安静静地躺在我的床上。

我把小腿架在冰凉的桌面上。

“请注意，倒车，请注意，倒车……”

这熟悉的车鸣声，又从窗外远处传来。

我多少年没有听见过它了？

没想到这么多年过去了，它依然运作着。

其实它一直都在响啊……

只是我的心里不知何时开始，

一直都吵闹着，不安分着。

不知从何时开始，

每当我睁开眼，大脑便被其他的事情占据着。

周围的事物何时在变化着，我也记不清了。

大概是每当我一睁开眼，

它们就已经是现在这个样子了。

在家的时候，一个人的时候，我时常会想起过去，闭上眼睛仿佛就是过去的场景。我自己也不明白这是为什么。大概是因为，当我放空自己时，我突然间感受到了和过去相似的安静和美好吧。那时非常纯粹，未经世事，不会回想过去，也不过分期待和幻想未来。说简单点，脑袋就是空的，是干净的，无论做什么都能从中找到乐趣，哪怕是现在看来，再简单再无聊的事。

而后来慢慢学会了权衡利弊，知道了什么是好的，什么是坏的，什么是有用的，什么是没意义的。做事开始有了目的性，开始变得势利，变得功利心，只选择能给自己带来好处的事，哪怕它们并不能让自己感到快乐，也还是尝试去做。与此同时，渐渐摒弃掉了一些意义不大却能让人感到简单快乐的事。

周围未知的事物慢慢变成了已知，好奇心和探索欲，也随着时间一点一点地被磨平。初次尝试过后，再也没有了坚持的欲望。

那时我并不知道，那叫空虚和孤独。

我不经意间变得如此。

开始试图在平淡和忧伤中寻找希望，试图突破新机改变现状，抓住一线希望便不想撒手，但那始终是突兀的，是不符合实际的，一切想法都超乎常理，是贪婪的、自私的、迫切的。

我确实是爱上了，我以为那是纯洁无瑕的爱情，可实际那并不是。那是一种扭曲的、狂热的爱，缠绕着不该有的罪恶。

大概成年人的爱意是在沉默中滋生的吧，

无论是幻想还是真实的爱。

我说过想一直陪你，

却没有等待的耐心。

一天、两天、三天，

我焦灼难耐、妄自菲薄，

难以等到你对我敞开心扉。

时间多么煎熬，

或许我爱的是我自己，

这不是真正对你的爱，

所以才难以等待，

所以我也不怪你无情。

只不过你们磨灭了我对初恋的期待。

可是，终于是另一些人让我感受到了持久的热爱。

无论是什么事，她们都一直坚持着，

我最好的朋友们，那样的感情，才叫爱吧。

真正的爱就在我身边，我却一直没发现……

是细水长流的细心、体贴、陪伴和照顾。

很平淡却始终不离不弃 。

在难过时也想要关心我，担心我。

平日时不会想起，想起时必有回应。

她们不会对我指指点点，要我变成她们想的样子。

岁月漫长，她们爱的是最真实的我，

哪怕我常常犯错。

这是最好的友爱。

后来才明白，一直不会离开的，才叫爱。

如果可以重来，我想，从现在开始也并不晚。

十八岁的年华，相比起来还很早，不对吗？

我想，过去如何糟糕，就少再提及了吧。

就让那些都变成回忆中的一个影子。

我依然可以拾起原先的快乐，

简单，纯粹，又漫长热爱。

不再带有太多的功利性。

只放空大脑去做它们。

融入其中感同身受。

珍惜当下所拥有。

生活这样就好。

放下期待吧。

如果有天你来了，

我只将你当做意料之外的惊喜。

理学是冰冷的，文字是有温度的。

所以我还是选择用文字来阐述。

这些文字，只有闭上双眼，在黑暗又深沉的脑海才会诞生。