过完这个年，我就30岁了，进入了奔四的大军。
我是一个河北保定人，在四川读书时认识了现在的老公，两千多公里的跨越，让爱情变成奢侈品，毕业季即是分手季。然而心有不甘的我们最终在分分合合中最终选择了彼此。
远嫁四川，父母不支持，朋友劝我考虑好，连我自己都有些犹豫是否能进入这个连语言都有些“不通”的新家庭。然而三十岁的年纪让我也无从选择，再一次相信爱情，我跨过两千多公里成了一个地地道道的四川儿媳。
然而结婚之后，我却发现各种问题层出不穷，让我几近崩溃。
首先是生活习惯问题，最主要是饮食习惯，以前读书，不论是食堂还是在外吃饭，都是可以选择的，毕竟学校这种兼容并蓄的地方，总会给我们这些外乡人留有余地，比如不辣的土豆丝，亦或是河南的炒面河北的肉夹馍。然而在家庭中就容不得这么多选择了，做饭一直是婆婆在处理，各种火锅干锅，炒菜也是一半辣椒一半花椒，让我每个月总要口腔溃疡好几次。
就连怀孕和坐月子的时候，饮食问题也没有得到解决。四川这边有“发物”一说，在我们那边特殊时期大补的食材，在这边就变成了发物，而在河北家喻户晓的生产不能吃的东西，婆婆却每天煲汤给我吃。这样的文化差异让我感到有些难以接受，虽然没有对错，但是毕竟从小的教育让我心里膈应。
除此之外就是气候，北方干燥寒冷，南方湿热明显，有句话调侃：我在北方的寒冬里露着腰，你在南方的暖冬里裹着貂。南方那个没有暖气，屋里一直六七度，相比北方供暖之后十几二十度的温度，让我冬天基本都要冻手冻脚。更严重的是夏天，本身皮肤敏感的我，基本一个夏天都在湿疹的反反复复中度过，刺痒难忍但又无可奈何。
然而，生活上的不顺意，永远抵不过老公的一句不爱你。
是的，结婚两年，孩子刚刚一岁，老公就已经开始喜新厌旧了。我们恋爱到现在五年，还没到七年之痒，这个男人就在我最孤立无援的时候开始抛弃我，我相信爱情所以毅然远嫁，然而却终究败给了现实。如今全职在家带娃，没有亲人，更没有朋友，每天超市，菜市场，家三点一线，能见到打招呼的人不超过两个，一个是楼下收垃圾的阿姨，一个是小区门口卖水果的大爷。老公每天指责我大手大脚，家务做得乱七八糟，连个饭也做不好，其他各种侮辱词汇我已经麻木了。
为了不影响他上班，我们开始分居，半夜醒来，看着空旷的床上哭泣的女儿，我也忍不住抹眼泪。
老公就这样每天忙碌着，慢慢的他的作息也让我摸不到头脑，有时候说是加班睡公司，有时候晚上两三点回来带着一身酒气和香气，我大概知道，他可能有些应酬吧。
孩子从我出了月子到现在一岁，一直都是我带，婆婆基本不会帮忙的，因为她也有“应酬”，每天下午晚上麻将桌永远三缺一，没她不行。我爸妈在老家需要照顾哥哥家里刚出生的二胎，对我也是鞭长莫及无能为力。所以对于我想要出去工作的提议，直接就在饭桌上让婆婆的一句“没事找事”宣判了死刑。
我一直在想，远嫁孤女的退路何在？如果没有孩子，我可能已经离婚了，如果不是远嫁，我可能现在已经带着孩子回娘家享福，等着这个男人登门道歉了。可现实是，我没有退路，我不敢任性，我孤立无援。
在无数彻夜难眠的日子里，我抱着孩子一边喂奶一边流泪。想着明天我就收拾东西坐飞机回老家，然而现实就是，飞机票买了又退，行李装了又拆，孩子还小，在这个北方冬天刺骨的寒风里，我想回去就会发烧感冒吧，毕竟这个孩子生长在四川，和我的老家，我的相亲水土已经没有半点纠葛，毕竟我也害怕她和我一样“水土不服”。
我以前也是个开朗活泼自由自在的小公主，也是个被父母捧在手上的装上明珠，却不曾想，远嫁的日子让我变得如此狼狈不堪，眼睛没了光彩，身材变形走样，臃肿的身形和隆起的赘肉让我再也不能光鲜亮丽，我开始自卑，开始变得抑郁和多疑。
我甚至开始自我假设，凭着一点点的“证据”像个神经病一样推测老公出轨了，每一次吵架我都能给老公安一个莫须有的罪名，然后好让他在我心里宣判死亡。甚至在深夜抱着孩子，幻想着老公今天没有回来，肯定抱着某个小妖精大汗淋漓，这样叠加的场景时常出现在我的梦境里，让我抓狂和愤怒。
如今，我又怀了二胎，站在医院的走廊里看着检查报告，我不知道该如何抉择，孩子是无辜的，但我却承担不起这份责任。进一步可能无路可走，退一步却是万丈深渊，我到底该怎么选择呢？
