文|赵晓璃

写在前面的话：

最近这段时间，后台总是收到这一类的提问，如果剔除问题中的具体信息，这类问题基本上可以做如下归纳与总结——

“我没有主见，做决定的时候总是犹豫不决，我会问很多人的意见，然而即便听了别人的说法依然没有自己的主张......总而言之，每次需要自己做决定的时候会特别没有主见，心里又在不停地责怪自己，这到底该怎么办才好呢？”

“该怎么办？”成为这类人的口头禅。

那么，到底是什么导致了我们一步步陷入了这样的心理困境呢？

又到底该怎么做，才能摆脱无力被动的局面呢？

一、新手咨询师的困惑：无数个“怎么办”，让我身心疲惫

曾经接到过一例挺特别的职业咨询案例，来访者是一位新手咨询师，为了叙述方便，我们姑且叫她“琳达”好了。

对琳达来说，一开始的咨询体验可以用“糟糕”来形容。

按照琳达的说法，她最开始接触的来访者，总希望咨询师帮助他们做决定，比如要不要离职，到底去哪家公司，等等。

这些来访者最常挂在嘴边的也最让琳达感到崩溃的问题就是——

“你说怎么办？你告诉我该怎么办吧？”

每当面对这样的疑问，琳达胸口就会有一种受压迫的感觉：她说这种感觉就像是有个孩子眼巴巴地望着你，希望你能给TA指出一条出路。

在咨询领域，我们把这种现象称之为“投射”：即咨询者很容易把对父母的期望投射到咨询师身上，并且他们倾向于认为，咨询师既然经过了专业培训，就一定有办法解决自己的问题。

如果是一名新手咨询师，特别容易被一系列的“怎么办”扰的精疲力尽：你不断地给TA建议，TA都拒绝接受，并说出一系列反驳的理由；你兜了一圈最终无力地发现，咨询者的困惑没有得到任何实质性的进展，TA永远处于做和不做、这样还是那样的选择中举棋不定。

如果是一名经验老道的咨询师，TA就会很快意识到：对于这类咨询者，最关键的问题不是“怎么办”，因为不论怎样的“怎么办”，咨询者根本就没有办法面对和承担。

二、优柔寡断的根源：自体—客体的混乱

为什么会出现这样的心理困境？

在《心灵的面具》中提到了一种心理防御机制，叫做“自体-客体融合”，也叫做“失区别”，典型的表现为：

“你变成了他人要你变成的那个人。你变成了他人要求你成为的那个样子以避免令你困扰的情绪出现，常见的是对丧失的恐惧。”

先判断一下，你是不是这样的人呢？

1、你特别擅长照顾周围的人，然而除了他们需要你做事之外，你很少感受到存在感；

2、你是个很好的倾听者，朋友一旦遇到问题，不论生活还是情感上的，都喜欢找你说，你让他们觉得放心；

3、在父母眼里，你是贴心的“小棉袄”：你特别能够领会他们的期待和要求，并会通过各种途径满足他们；

4、你在人际关系中常常忍辱负重，你会竭尽所能满足他人要求，不过通常周围人并不能像你这般理解或体谅你，你的伴侣也不太关注你，你很渴望得到对方的关注和体贴，但结果总是大失所望......

是什么一步步剥夺了你应有的主见和自我意识？

事实上，“自体”与“客体”的关系可以理解为“我”和“你”的关系：这是一个人内心从婴儿到成人逐渐发展的过程，在孩子成长的初期阶段，TA的内心需要无数次的回应与确认，例如：我这么做可以吗？这么做好吗？我可爱吗？等等。

婴儿需要从妈妈的眼里看到自己，这时候的母亲就充当了一面“镜子”的功能：她需要读懂婴儿的需求，并且替婴儿表达出这样的需求，同时能回应婴儿的内心感受。

在婴儿阶段，妈妈就是婴儿的“自体客体”，发挥着满足婴儿的功能：如果此时的妈妈能够满足婴儿的需求，令婴儿感到自己的完整，就会感受到“被理解”，从而内心会充满力量。

只有婴儿从妈妈这里得到足够的支持力量，随着TA年龄的增长，在一步步感受挫折的力量后，TA会逐渐学会分离，逐渐将自体客体功能内化，渐渐地TA的自体也会越来越强大。

而如果妈妈并不具备自我照顾的功能时，她无法做到孩子的功能延伸，她会需要孩子服从她：这个时候，孩子需要成为妈妈的“自体客体”，承担起满足妈妈需要的功能。

最常见的例子，就是很多妈妈会要求孩子“听话”，要求孩子能够观察并照顾到妈妈的情绪，要求孩子配合父母的步调和要求，要能学习好给父母争气，要能乖巧懂事，知道给父母端茶送水，等等。

在这种情况下，孩子习惯性地成为了父母的“自体客体”，随着年龄渐渐长大，TA会变成这样的一个人：只知道满足他人需要，但常常忽略了自己的需要。

如果你满足上述中的绝大多条，那就意味着，你有着服务他人的高度觉察力，不过除了你发挥照顾他人的功能外，没有谁能关注到你的需要，甚至连你自己也不清楚，自己到底需要什么？ 

如果这个孩子长大后自己有需要了怎么办？

在TA的成长经历中，TA就会习得这样一个行为模式：努力做事，帮别人做事，别人可能才会满足自己；问题在于，别人并不能读懂你的需要而满足你。

你原本指望通过满足他人需求，从而能唤醒他人关注你的需要：但遗憾的是，由于你从来不曾学会表达你自己，于是你的需要被残忍地忽略，甚至连你自己都忘记了自己是谁、又到底想要什么了。

而在你遇到生命中的重大问题时，你会习惯性地将他人的需求放在自己的需求之上：你不太会考虑自己到底需要什么，你考虑更多的是他人会怎样认为，父母会不会满意，等等。 

三、如何跳出“优柔寡断”的恶性循环，让自己变得强大起来？

放在文中最开始的情境里，我告诉琳达，事实上，每个人都具备自我选择的潜能，而我们咨询师需要做的，就是慢慢引导对人，激发或唤醒对方内心深处的需求和渴望。

那么，对很多优柔寡断想要改变的朋友们而言，又该如何通过自己的力量，慢慢跳出“失区别”的陷阱呢？

1、认知调整。

关系中，没人规定你必须成为他人功能的延伸，你完全可以选择做一个不具备功能、主动表达自己需要和价值的人。

曾经我就有这么一位咨询者安安（化名），她从小到大就是家里的“乖乖女”：她的妈妈是一名医生，事业心强；父亲在外地跑销售。 

小时候的安安由母亲和奶奶带大，而不论是妈妈也好奶奶也罢，都把安安当做“自我功能的延伸”。

妈妈要求安安做事情前都要替大人着想：晚上妈妈在家看书复习，安安就只能回自己的屋里玩娃娃搭积木，大气不敢出；白天奶奶在家照顾安安，由于年迈体弱，安安必须照顾奶奶的情绪，尽量表现得乖巧听话，不能像其他孩子一样尽情玩耍，以免给奶奶造成紧张和压力。

从小到大，安安就一直很乖很听话，高中毕业那一年，安安从妈妈的语气里读懂了她的期待，希望自己能学个一技之长，考虑到自己对医学实在没有兴趣，便报考了会计专业；大学期间的安安遇到了当时的男友也就是现在的老公，毕业后由男友家人安排，去了一家国企上班，早早过上了稳定的日子；婚后第二年，安安的孩子呱呱坠地，她再次按照家人的期待和意志，放弃了职场的发展，回到家里做起了全职妈妈......

可不知为何，安安越做越焦虑，和老公的关系越来越紧张，对孩子也渐渐失去了耐心：她万分焦灼不安，一想到自己的未来，更是充满了迷茫和恐慌，便前来寻求帮助。

在前两次的咨询中，我花了很大的精力带着安安做了一件事，那就是转变她的观念和认知：我们根本不需要满足所有人，而如果想要他人了解自己的需要，首先要做的，是做回一个爱自己的普通人，去表达自己的需要，并学会适当的拒绝。

2、应对策略调整。

例如在亲密关系中，你可以直接表达出你的需要。

后来的安安终于鼓起勇气向老公说出了自己想要重返职场的想法，她和我反馈说：“晓璃老师，我发现说出来之后，心里轻松了很多，而我的老公说之前完全没有意识到这一点，他愿意考虑考虑。”

从那次开始，安安逐渐学会了表达自己的想法和感受，半年左右的时间，她和老公的关系改善了很多。

3、重新认识你自己。

除了帮助他人，还有哪些方式可以实现自己的价值、满足自己的需要？ 

如果不去帮助他人，又会怎样？

经了解，安安在之前的职场经历中感觉很糟糕：原来，之前的安安在单位里一直就是“隐形人”一样的存在，大家一有事就会想到她，会让她帮忙，而安安做的越多，其他人需要她的地方就越多，于是，她总是感到力不从心、疲惫不堪，从来不敢打破这个“好人”的人设。

经过了几次咨询之后，安安如愿重返职场，这一次她的职场体验比以前好很多：她开始学着拒绝，在他人要求自己做事之前，也会掂量自己能否做到，她会向别人承认自己的无力与疲惫。

“晓璃老师，我现在渐渐发现，自从我学会表达自己感受后，一开始确实不习惯，但后来大家渐渐习惯了，我终于可以不用像以前那样辛苦了，并且也发现其他同事的能力原来也不差，他们能自己搞定很多事情。”安安告诉我。

再后来，安安发现自己对数字极为不敏感：如果不是之前因为婆家的关系领导对她照顾有加，她可能早就发现这个问题了。

她渐渐意识到，自己的价值并不在数据处理上，而她也没有从事会计工作的需要和渴望：她的长处在在于领悟及挖掘他人需求上，更喜欢创造价值，于是安安果断做了转型，如今也取得了一定的成绩。

“错误的开始，未必不能走到完美的结束。人生没有什么事是一定的。都是在碰，在等，在漫漫寻找。”——《流苏与娜拉》

作者简介：赵晓璃，职场作家、职业生涯咨询师，国家三级心理咨询师，LinkedIn领英中国专栏作者，36氪特邀作者。著有《怕麻烦才是你最大的障碍》、《请停止无效的努力》、《停止盲目努力：你的人生需要再设计》。