我是一个有了7个月身孕的妈妈，也是两周之前的幼教工作者，还是一个正在学英语的英语爱好者，也是一名不虔诚的天主信徒。
除却这些，那么我是谁，我是有着仗剑天涯梦，梦想哪一天独行世界的女孩，是梦想成为一个能写能玩能挣钱养活自己的自由职业者的幻想主义者，是曾经疯狂爱着户外，为了能摆脱生活的枷锁，为了能独自远方，不惜跟一个爱自己的人闹离婚的不可理喻的人。
如果离婚了，我又将是谁。
我是本性纯真活泼好交友也好骗的射手座，曾经天真无邪的相信每个人，不惜拿所有真诚对待，然而却一身伤痕累累，至今伤疤依然未曾痊愈的人。所以现今，我不敢随便纯真，那是幼稚白痴的自己种下的苦果，只能自己品尝，而青春怎可后悔重来，谁又没有一些故事呢。只能教我对待任何人必要有所选择的相信或者有所保留。我信因果，也信轮回，也曾叫自己放下，不去纠缠过往，可我自知不够强大，又如何放下，最多就是眼不见为净罢了，我是爱逃避的人。
所以，也曾一度的废寝忘食想要找一条出路，一条能让我在万千思绪和矛盾深渊里幡然解脱的求生之路。我因此做过广播员，做过淘宝，也做过公众号，曾经，就在去年答应几个朋友帮忙做户外网站，维护公众号等，加入一个摄影群做一些微信推广和幕后工作，后来又轻易放弃了的人。同时我自己也不闲着，户外是我能解放自己的最好途径，这依然只是一个逃避的自己。
就在我一度将要风生水起，将要真正做一个自由职业者，将要摆脱工作摆脱生活桎梏的时候，可是他/她来了，来得淬不及防，我一段时间内还不能适应，于是我停掉了所有事，只有本职工作还在继续，只有宝宝还在肚子里成长，我纠结了一阵，但最终我爱他/她，舍不得放弃他，只能放弃最初的梦想了，等到哪天能两者兼顾那是最好不过的事，怎么把握，这又是我即将面临的难题。
我不想忘了初衷，即使对朋友们食言了，我想我不会放弃的，因为放弃了梦想等于放弃了自己，我不想再一次让自己后悔，我只是一直在酝酿，在等待最好的时机。所以，我更需要自己站起来，变得强大，所有影响我的就将烟消云散，不攻而破。我是曾经受过重创的人，导致这几年徘徊在过去，放下，孤独，和自我调节，又在失败中越陷越深，只有一个声音不绝于耳：强大，才能放下。我要变得强大，强大，强大，重要的事情说三遍，因我深知自身的致命弱点，这是我突破自我的唯一途径，因我曾经只是一个懦弱的人。
我极度缺乏安全感，曾经的自己也非常软弱，虽然现在我依然不承认，只是认为自己不好与人争斗，不想交往中有尖锐的矛盾发生，我无法应对，更无法直视矛盾，所以我另一个弱点便是自卑。小时候曾因下巴处的白癜风而产生辍学的念头，甚至想到死，那时的自己表面笑得比阳光还灿烂，殊不知是自卑的结果，我疯狂依恋着我的妈妈，依然也是自卑，当然更是不曾想要她遇到一点危险，在妈妈这里，我很勇敢，我从小发誓就要做妈妈的保护神，可是经常做噩梦哭醒却是因为在梦里救不了她，这一切跟我的家庭有着相关。
虽然那时的自己已然阳光到人见人夸，可是殊不知那是保护色，保护自己的自卑故意让自己看不见，我不想求任何人，不想欠任何人，我怕背负一丁点的感情债，宁愿别人欠自己的，宁愿自己吃亏，不要别人在自己这里吃亏，别人欠得再多我也能承担，这便是极度自卑，所以表现自己什么都无所谓，无所谓到足以令人生厌，那是自我放弃的结果。我一直知道，该看心理医生。所以，我是敏感，固执，想要依赖却害怕依赖的这么一个矛盾体的人。
因曾经最大真诚善待每一个人，被自己如此信任过的人说过虚伪做作，所以我讨厌那些说别人坏话还一直跟他/她表现亲昵无间的人，我讨厌那些说别人这个怎么怎么样怎么怎么不好然后自己又疯狂去追逐的问当事人帮忙宣传，总之，我讨厌虚伪的人，讨厌自己什么都不懂还装逼去指手画脚的人，这种人叫自以为是。但我又知道也许自己也是一个自以为是的人，几乎每个人都是，无一幸免。
其实，我是谁，这是一个看似简单却很深奥的命题，很多人在生活中迷失自我，在各种诱惑里面越陷越深，最终误入歧途。有些人简简单单过一辈子也挺好，难得糊涂是幸福，我是谁，要成为什么样的人倒是不那么重要了。还有部分人是偏执的，但是唯有偏执狂才能成功，做出一番大作为，那是他自己钟情之事，偏执又有何不可呢，他知道自己喜欢什么，要成为什么样的人。所以，知不知道我是谁不重要，重要的是你所做的每件事是否让自己开心就够了。
世间名利皆云烟，
贪念一起万事休，
知足常乐开心人，
感恩常放心里头。
那么，我是谁？
我是热爱一切美好的事物因此付出代价也在所不惜的伪文青，我是爱音乐，爱唱歌，爱文艺，爱孤独，爱看书，爱流浪也爱着宝宝爱着即将到来的三口之家的一枚普通人。
