转眼又到了一年的冬天，又到了腿上长猫的时节。
虽然广州的冬天迟迟未来，但小蛋依然循着时节的变化，一年一度的开始了窝在我腿上养神、酣睡的微小时光。
我知道，她是一惯会找温暖的。轻盈的跳上书桌，踩着键盘下探到腿上，然后转着圈踩一遍，选好方向和角度，或躺或趴，身子靠在我怀里，安然的依偎歇息，没有理由的依赖和乖顺。
冬天毛长，小蛋彷佛胖了许多。只有我在抚摸它的时候，才会觉得它还是瘦，应该再胖一点才好。有时候，我觉得我就像传说中的“有一种饿，叫你妈觉得你饿”的那个妈。可我觉得，我对它并不像妈一样好。
它在娇声唤我陪它玩耍时，我却鲜有马上起身陪它的时候，因为我懒得动弹。喂，它在家里呼呼大睡，精神养的足足的，却在我上了一天班，回家只想放松时，来缠着我陪它玩，多么自私的小东西啊。
下班回家，它听见我的脚步声，就在门内娇声呼唤。打开门的时候，它永远都用头蹭着我的脚，然后翻着肚皮躺在地上，等着我去揉它。喂，揉几下还不够呀，我要忙着放东西，收拾猫砂，烧水，然后打开电脑上网，我很忙呐。
早上争分夺秒要赶楼巴。它大多时候，会在我出门前，喵喵的叫，在客厅里，在书房门口，用大眼睛盯着我，而我通常都是应付的回它几声“喵”，然后头也不回的出门。
我不知道我出门后，小蛋是否还盯着我砰的一声关上的门会多久。我也不知道，我不在家的一天，它是否一整天都在酣睡，感觉不到孤独。我只知道，我在上班，为工作而各种无暇他顾。
有时候，一时兴起，看着正酣睡在某一个地方的小蛋，觉得份外可爱，于是就去逗弄它，与它亲昵。它往往一副嫌弃的样子，忍几下便逃也似的跑开。唉，忒没良心，真是个傲娇的小家伙。
我从未想过，它在家里等了我一天，等着我回来陪它玩耍，而我却只是敷衍的应付它。我也从未想过，我到底是真的要去忙，还是懒得去揉它揉到高兴。我从未想过，别人都说高冷的猫咪，内心是否真的会感觉到孤独。我没有想过，如果我懂喵语，它是否对着我匆匆出门的身影说“铲屎的，陪陪我”，我也没有想过，我兴起就想亲昵它的行为是否侵犯了它的骄傲，因为它不是我呼之即来挥之即去的小家伙。
我究竟对小蛋有没有那么好？我想了半天，并没有，因为我对它久久疏于陪伴，不是没有时间，是有时间，我把它用在了娱乐自己。它应该是一个独立的猫咪，管理好自己才对呀。不应该要求我把娱乐自己的时间分给它，不应该要求我回来就陪它，不应该成为我的负担。它最好做一个不烦人的猫咪，做一个在我需要时就任抱任摸的猫咪，做一个让我视觉愉悦的萌萌的猫咪，做一个满足我一时母性发作的宠物。如此细思，我所谓的感情稀薄至极。
我低头看着在冬天里，才能紧紧黏着我酣睡的小蛋。摸了摸它光滑的背毛，用手托着它的下巴，它圆滚滚的眼睛望着我，瞳孔里能清晰的映出我的样子，玻璃球纯净明亮，蒙着一层水雾，眼睛里仿佛有点点星光。猫咪没有表情，但我分明在它眼睛里看到了依恋。
我亲爱的小蛋，它总是我的一面镜子，照出我许多的自私。我总是放大我的自由，忽视对它的责任。一如我依然任性如孩子，与父母有矛盾发生时，我却总是只关心自己高兴不高兴。当久别回家，第一次见到母亲染霜的一丝鬓角时，我心如刀绞，却依然随时因观念不和而与母亲冷战。我自己从小明确是失陪的受害者，与父亲的隔膜让我成为了一个施害者，我却总是有借口。
许多时候，我都惯会给自己找借口，我亲爱的小蛋，你一定是在内心鄙视我。
是的，我是个自私的家伙。
我希望我能改一改，多多陪你玩耍，还有，对家人，不要再那么犟脾气。
亲爱的小蛋，看，我收起了键盘不再打字了，现在，抱着我的手睡觉吧。
