一夜未成眠的凌晨，渴望着第一道的光亮，胸腔像是被一波波的干咳掏空了，生命被一点点吐出来，不是什么了不起的大病，却仍让我回忆起因罹患癌症而哭醒的噩梦。于是问自己为什么对生命充满不安，对死亡的恐惧是来自死亡本身，还是因着对未完成的“生”的不甘？

生的状态有两种，向内索取和向外追求。通过精神世界和价值体系的构建，我们向内索取生的意义；通过物质世界的探索和各类欲望的满足，我们向外追求生的价值。反观自身对死的恐惧，大概是因为意义和价值都还没有厘清，怕自己只是白白走了一遭罢。

是的，我说不出那样的话，譬如“即便今天死了，也再无遗憾”之类的，因为讲不出这样的话，所以不甘心就默默消失掉。

曾经以为这种对生命状态的满足只在年老时才会实现，也自然的想着“没关系的，还有时间啊，等到**时候再去做也不迟”，可是旦夕祸福，若是还没等到那一天我便去了，这一生我到底与树上每日只知叫唤的知了有何差别？我想潜到水底或是飞到天上，脱离开平行的视角，我想睁开眼睛去看。

胸闷的紧，脑子就又转着那段话，以前嘲笑现在却推崇备至，“人，最宝贵的是生命。生命对于我们每个人只有一次。这仅有的一次生命应当怎样度过呢？每当回忆往事的时候，能够不为虚度年华而悔恨，也不应为碌碌无为而羞愧。”而当下的我，每每回忆往事，便各种悔恨羞愧，在各种想法和信念间游移的结果，是我没能达成其中任何一个。我以为人生是道选择题，有清楚的对错，活着活着，才明白这是一道问答题，没有标准答案，只需要自圆其说。

有时觉得生病和眼泪一样，是通过痛苦来治愈自己的一种方式，停下来想一想该怎么继续以后的路，想一想到底要怎样活着。除了要努力增强体质，也要努力打造内心。

世上三十年，最爱三样东西——清晨的光、落山的夕阳还有望不到边际的大量的水。有再多的不顺，只要看到其中任何一样，心中就会默念着，有什么大不了的，美好的东西不会那么容易全部离弃你的，那么就从下一秒开始吧，活的更用力些。