我喜欢面对真的的自己，这个题目是在我刚才趴在桌子上小憩的时候突然闯入我的心中的。是的，我喜欢面对真实的自己，没有评判，没有指责，没有不满，只是单纯地望着那个简单而美好的存在。
在加入写作群之前的不久，我刚从一次“发疯”的经历中醒来，之所以加引号，是内在有一个认同了主流价值观物化的我也认同这是又一次的发疯。另外一个却是从内心发出的声音和指引，“那不是发疯，而只是经历了内心的黑暗”，我认出那个内心的声音是心蓝，那是真实的我自己。当我认出她的时候，我的内心会感到温暖和柔软。可是我却不能时时认出她，大多数的时候，我都是那个拼命三郎般存在的我，干什么都特别的使劲。是的，写到这里我觉察到那个声音又离我远了。可是，没关系，我知道，她一直都在那里，等着我。而我现在所做的就是在训练自己的觉知，褪掉僵硬的外壳，感受到那个简单美好的存在，与她在风中共舞。
在追寻的这条道路上，我有许多许多的恐惧，就连在梦里都未曾少过。早上吃饭的时候，爱人对我说，昨晚你又做恶梦了吧，你在梦里喊着“妈妈，我害怕”。我笑了，我说昨晚我没感觉做了什么梦，虽然睡得晚我觉得睡得还可以。爱人说我不回头的话总有一天会死在这条路上的，因为这两次发疯的经历带给他太多的难以承受的磨难和压力，所以他对我学习身心灵持强烈的反对。我不和他争辩，也不在觉得受到控制而感到愤怒，我听到他其实在说，我很担心你，我害怕会失去你。我笑了笑在心里告诉他，不会的，我只是在寻找真实的自己，我不会迷失在这条路上，我保证我会带真实的自己回来，一切都会越来越好。
为了找到真实的自己， 我知道我必须如实的面对这漫无边际的恐惧，因为恐惧再次迷失，我小心翼翼不敢走的太快靠的太近，害怕一不留神再次发疯。因为恐惧，我害怕所有的不被接受，我听不懂她的语言，忽略了她向我传达的信息。我看到退缩在角落里的我把自己层层武装，把爱、简单和美好生生在身体里撕裂和隔绝开来，我的心在流泪，好痛好痛。我对自自己说恐惧吗？那就去感受那个恐惧，看看恐惧之后是什么样的恐惧，只是这一次，你要睁开双眼望着那片黑暗，感受黑暗中那个恐惧的战栗，让你的喉咙发出声音，或是大声呐喊，或是喃喃低语，你不能沉默不语再次淹没在那个恐惧里。你要走上前去，轻轻地触碰她抚摸她温暖她，告诉她想哭就哭想笑就笑吧，想放声高歌就放声高歌，想说什么就畅快的说，锁住你喉咙的是你的那个旧我的幻觉，不会有人因此而死去，不会为此世界而颠覆离析，你是是简单而美好的存在，不要害怕犯错误，不要害怕黑暗，错误和黑暗是指引你走出泥沼和幻影的明灯。
我爱真实的我自己，我会在这条路上坚定的前行，找回失落的简单和美好，找回真实的自己。
