最近在看奇葩说，室友说很羡慕我可以从头开始看，说这种感觉特别幸福，就像你手里拿着一本还未拆封的书，满满的都是期待。我说，你也可以从头开始看啊。她说不，已经不会有那种感觉了。

当然这只是一个开头，我最想说的是我哭的泪如雨下的那一期，辩题是，没有爱了，要不要离婚。

刘思达说每个家庭都无可避免的会争吵，而她的家庭，险些走到了离婚的边缘。还好还好，他们还在相互陪伴，当她说到她看着她瘦小的妈妈背着大她几倍的爸爸去医院的时候，我一下就哭了，好像被什么人打开了开关，那些回忆就潮水般涌来，一直以为自己能忘掉的，其实没有一丝一毫的丢弃。

离婚，是一种选择，如果问我的话，以前是要，现在是不。因为无论这个家怎么破碎，都还是个家。而离婚之后真的会改变很多，出乎意料的。

从很小的时候我就知道父母之间没有爱情，他们总是吵架，大都是为了钱和房子。你可能不太了解我父亲这个人，在外人看来具有所有的好品质，不抽烟不喝酒，没事就往办公室跑。可恰恰是这样的人可以自私到极致，特别是在和钱相关的事情上，即使对他的亲女儿，都不会舍得。我长这么大，所有的花费都是我妈出，所有，从出生的奶粉到学费到生活费，他不仅一分钱不掏还教育我说要节约。我说那你怎么不给我，他总回避，那我还给你还房贷呢嘛。

第一次接触到离婚的时候是在小学二年级，他们吵完新的一轮架，冷战结束后静下来谈判，我记得很清楚，我坐在他们中间，他们面对面，我的身体和他们呈九十度，我把西瓜子皮泡在水里，弯着腰玩玩具。

妈妈说，那不行我们就离婚吧，真的，这样过不下去了。我爸一直沉默，态度很明确就是不离。气氛很尴尬，我觉得我应该做点什么，就把那些汤水放在塑料小碗里给爸爸说，“爸，这汤特别好喝，你喝一下吧。”他第一次用特别温柔的语气说，“没事，你喝吧。”

记忆突然跳到他们第一次出手打架，小学五年级吧。原因是妈妈想换去大一点的房子，不用花钱的，只是搬家就好了，爸爸死活不同意。窝在他的单人床上保持沉默。我妈终于忍无可忍，开始摔他的东西，牙签，笔记本，钢笔，电线，收音机。我爸惊呆了，跟上前线一样立马爬起来，双眉拧成疙瘩，很明显，这景象都超过了他的预期，最后镜子碎在地上的时候，他就扑过来掐住我妈的脖子，真的很用力的掐，重复着二年级离婚时的位置，我站在一旁哭的束手无策，第一次体会到身体发自本能的哭出来是什么感觉。我妈还手打他的头，踢他的腿，把他摁在床上，也死命的掐，脸都涨成了红色，后来我才知道有更精确的形容词叫猪肝色。

我已经丧失了语言能力，只有不停的哭，越来越大声，大概是注意到我的哭声，他们才放下双手，像两只刚刚结束战斗的狼，气喘吁吁，两败俱伤。妈妈脸上爆着红血丝，拉着我走出那间狭小的房子，我爸叹气，自顾自收拾了地上的残局，关灯睡觉。

后来我哭着睡着了，我妈一直在旁边拍我，像小时候一样，我不知道她其实一夜未眠。还有一次我在刷牙，不知道怎么又吵起来了，我爸举着菜刀就伸到我妈面前咬牙切齿，再说，再说我砍死你。或者轻描淡写的说，你不知道我有多想把你从楼上扔下去。那种感觉特别可怕，后背会一阵一阵的发凉。

这样的例子太多太多，仅仅是算我在场的。不在的时候这样的事情妈妈已经写了三个本子，每次无意间翻出来的时候，纸是皱的，妈妈显然哭了。你都不知道我有多想去把那男的杀了，把我爸杀了。

其实不光是他们之前，我自己也很明白，早就没有爸爸了，记得有一年看春晚重播，小品是讲爸爸的，我立马就换台了。表哥说，“路路怎么不看看，你爸爸还在这儿呢。”我语气很不屑的发出一声哼，没理他。我爸特别尴尬，说，“没有没有。”

我就是要报复，我就是要让他知道他和他自己的女儿也没有感情。他们来送我上大学的时候，只要有外人在，我什么时候都跟他走一起，这样别人就会说，你女儿跟你真好。我最喜欢他的回答，“没有，她跟她妈才最好。”我就是要让他亲口说出来，亲手打自己的脸。我听的出来语气里的无奈。越是这样，我越开心。

你大概不知道我从小到大的哭都跟他有关。六岁的时候他生病了，发很高的烧，我妈劝他去医院。他死活不去因为要花钱，没办法，像刘思达的父母一样，我妈带着他去了，我也跟着，后来在医院的大理石上摔下来，右手严重骨折，本来要上学就只好推迟了。

第一次被扇巴掌也是，我不喜欢吃面，他给我做了一大碗，说你爱吃不吃。我特别生气，用小学生的单向思维，把他碗里的面都挑到我碗里，他的表情和打架的时候一模一样，把我像小鸡一样揪起来，狠狠扇了一巴掌。

更多时候他给我讲数学题，我一个不对，他就把我赶出去，大冬天我只穿一件薄秋衣站在门口的走廊上，黑漆漆的楼道上回荡着我小声的啜泣，像个厉鬼。然后他再把我拽进去训斥我，问我错了没有。我只有很怯懦的说，爸爸我错了……

他从来没有爱过这个家，所有他对我做的好事，其实都是妈妈让他做的，比如早点回来给我做饭，给我打豆浆，送我去补课班什么的。妈妈为了给我一点父爱的温暖，绞尽脑汁。而他连演戏都不肯。

要不是你妈让我回来做饭，我怎么可能回来。你要是不喜欢吃，那就去食堂。他终于在最后爆发了。你知道那种感觉吗？就是好不容易以为拥有了一点点关怀，最后被践踏的一无是处。

很生气为什么他们不离婚，这样对三个人都是折磨，越长大这种感情就越强烈，你们离婚吧，起码这样在别人看来我还是可怜的，他们不会说，你都有爸爸还矫情什么？

我跟我妈坦白，你能不能不要低声下气的妥协，你知不知道我有多难受！觉得我所有的努力都白费了，她小心翼翼的问，那你希望我们离婚吗？你知道吗？我在那一刻犹豫了。

妈妈接着说，其实不是不想离，我很早就这么想了，不止是为了你，只是我们不能永远抓住他的缺点不放，反过来想想，他总比一个陌生的叔叔要好，你和他在一起，无论怎么样我都会放心。再往下说一点，他至少是一个免费的劳动力，万一出什么事，他就是不出钱，也会出力呀。总比在大半夜的时候叫一个异性朋友好吧。你也知道妈妈身体不好。

妈妈哽咽了，昨天他们刚吵完架，因为要买一个桌子放在他房子，他不同意，当即就摔门而出。他像一条狗，把自己的领域守得空气都进不去。半夜他睡觉了，我妈闯进去。我爸用破音的嗓子喊，“我早都跟你说过了，家庭的矛盾是不可能调和的，不可能不可能的。”

“那你能不能稍微考虑一下孩子，好不容易放假回来了，就是提个意见而已，你至于生那么大气吗？你就不能稍微，稍微改变一下吗？自诩思想境界高，看看你自己，像条脏兮兮的疯狗。”

我爸再没说话，我妈退出来，我在客厅里，任凭眼泪流过下巴掉到地上。

“路路你知道吗？昨天我关门的时候，他躲在被子里哭了。”妈妈又对我说。

他哭了，他竟然会哭！那么自私，那么不可一世，那么骄傲，原来也那么脆弱，那么不堪一击。我不知道在他的概念里，“家”意味着什么，但我知道不是每个人都会轻易地哭，只有触及到内心最柔软最娇嫩的部分，才会沉默，才会落泪。

就像现在写这些的时候，我一样哭成狗，而当时的眼泪，早都能养鱼了。

突然释然了，他们即使没有爱情，但是这么多年的磨合下来，他们也有感情，哪怕是恨，也是一种爱。不止他们，我们这个家，没有他，我们不愿意麻烦谁把两袋面粉搬上楼；没有他我们必须要操心水电房车；没有他我们不能命令他说去买酸奶，要冠益乳的小罐；没有他我们要打电话找人搬东西，修家具。必须要承受很多的无奈，被迫向生活妥协的无奈。

这些都会在离婚后发生，我们会分开，可能过节会聚餐，也可能不会再联系，彼此都带着伤疤，独自舔舐着走完下一程。那么，还是向具体的人妥协比较好吧，起码伤口时还能暴露在空气里，痛也看得见阳光。

当我们在说没有爱的时候，想一想，真的是没有爱了吗？我们不可能摆脱它的，不单单是爱情，只要还在乎，只要还有记忆，就算是陌生人之前的眼神鼓励，都是爱。别急着否认，夜深人静的时候你一定会这么想的。它会产生一种自然而然的依赖，跟毒品一样，戒不掉的。

他们不是因为爱情结合，但依然离不开彼此，无论出于利益还是生活。一种无言的陪伴终究成了生活最重要的部分。歌词写的真好，一定是特别的缘分，才可以一路走来变成了一家人。这种特别，还是不要亲手葬送比较好。人是孤独的动物，宁愿倾其所有都要找个伴侣终老。离婚不仅仅是一个决定，更会牵涉到很多以后的生活。而我们常常，都只是做了在那一刻看来最重要，最正确的决定。

无戒365天极限挑战日更营  写作训练第十天