难有合作基础的一种沟通模式：如果我们在沟通中觉得委屈了，我们不会向对方表达这种委屈、或者提出我们的需要，而是“以牙还牙”，以报复性的方式让对方同样感受到不舒服。
非暴力沟通：
--原则：课题分离，把自己的事情和别人的事情分开。
--要素：观察、感受、需要、请求
1）观察
是什么：强调把我的观察和我的评论分开，把“我的意见”和事实分开。eg：我看到你又买了很多东西，我觉得你太浪费钱了。
为什么：
我们习惯用评价来表达意见，但评价不是事实，而是我们在加工事实的基础上所形成的意见。但是我们很容易把它当做一个事实，并要求别人也接受。
在评价所塑造的关系中，评价者和被评价者是不对等的，评价者总是高高在上的。相当于在说：我有权力评价你，你需要接受我的意见。对方自然就会对这样的关系进行反抗。
2）感受
是什么：表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。把“我的感受”和“你的行为”分开。知道感受是来自于自己的需要没有被满足，而不是对方的行为。
为什么要表达感受：因为表达感受，对方就愿意去了解和安慰。但是表达想法，对方会把它当成一种批评。
我们不愿意对陌生人表达感受：因为怕表达感受之后，对方不在乎，因而受到伤害。 这是表达感受难的地方，也正是表达感受最有力的地方。 它像是一种邀请，通过把我最真实的、甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。
感受的根源是什么？ 我们往往会认为，对方是我们感受的根源。是因为对方没有满足我们的愿望，让我们这么沮丧或者委屈。如果是这样，你还是没有做到课题分离，没有把自己的事和他人的事情分开。 事实上，我们自己才是感受的根源，我们需要为自己的感受负责。
感受的根源是来自对方，还是来自 自己，这在表达上会有很大的差异。--如果认为是来自对方，就是说“我很失望”，意思是说失望是你引起的，你的行为导致了我的失望。 在这种表达和沟通中，带着一种“都是你的错”的指责。 --如果认为感受来源于自己，表达上会说“我很失望，因为我很想跟你有更紧密的联系”或者“很想减少婚后可能的矛盾和猜忌”，意思是说，失望不是因为对方的行为，而是因为自己的需要没有得到满足而导致的。 把自己的需要跟别人的行为分开，也就承担起了关系中，对自己行为和感受的责任。 没有指责的味道，相反，我把自己放在了一个需要安慰的位置，而对方也更可能从他的防御姿态中解脱出来，来理解和安慰我们。
3）需要
直接说出我们的需要。而不是像我们经常做的那样，以批评的方式提出我们的主张。
越是对自己的需要不确信，就越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明我所提的需要是合理的。这时候，我们很容易陷入一种自我辩护的立场。 eg：我都干了一天活了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？ 这样的表达方式，其实已经是一种指责了。
用自我辩护的方式提出需要的时候，聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们想的是怎么说服他。这就包含了一种假设：他是需要说服的、假设他并不情愿来帮助你、假设他已经站在了你的对立面。 所以往往会招致对方的拒绝，也许他拒绝帮你，实际拒绝的是你提需要时背后的指责。
4）请求
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
提出请求是我们自己的事情，别人是否答应，是别人的事情。
请求不是命令。我们提出请求的时候，如果给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。这就变成了命令。 而对待命令的方式，通常只是服从或反抗，而不是出于本心的帮助。
非暴力沟通方式--观察、感受、需要、请求，分清什么是我的事、什么是你的事；为自己的感受负责；并且，这些并不妨碍我伸出手来，邀请你走近我、理解我、帮助我，如果你愿意。
