因为自己人际关系弱爆了，常常做聊天终结者，或是苦哈哈，所以决心改变下……

用两本书研究一翻，一本是社会心理学的《亲密关系》、一本是沟通分析的经典《今日TA》。这两本组合非常好哎，《亲密关系》负责从科学理论建构，《今日TA》负责创造隐喻，介绍工具。

理论篇

影响人际关系的要素有几个。

1/个人特质

-  依恋类型。两个纬度，在关系中容易与人亲密吗？在关系中容易恐惧吗？这样构成了安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型，4种典型。

- 人格。主要是大五人格中的神经质指标，高的人容易敏感，情绪多，

- 自我评价。 主要是自尊指标，低自尊与人相处比较尴尬。

-  信念系统。主要是喜欢积极归因，还是消极归因(你就是啥都不好)，关系信念(是宿命论还是成长论？)，以上两点可以看做僵固性思维和成长性思维的分别。

-  动机(是自我决定，还是被动推动？)

2/ 普遍人性

- 生存: 人喜欢空间相近的，漂亮的，相似的，有钱的。

-  社会认知。刻板印象(第一印象偏见)，认知偏差(自我服务偏差，观察者效应(以为自己心里想的别人知道)，过度自信，验证性偏差)，自我觉知(喜欢被夸，但是不能过于离谱)

3/  理性能力

特质没有好坏，只有适应与否，现代社会你要生存，要取得社会认可需要改造一下特质。可是从小到大，我们接受的只是职业教育，却只能顺着本性和环境影响，塑造自己的交往套路。

要改变，就必须在大脑里装交际的理论、工具，就像装了鲁大师，并不能代替360一样。

4/社会环境

不同的地位要求，不同的文化，社会的规范不一样，要求你扮演的角色也不一样。

工具篇

把上面的理论用起来很蒙啊，这么多，要命了。还好TA理论用几个简单的隐喻做了一锅菜。

所谓人生如戏，我们在不同的关系中扮演不同角色，寻找人际关系的奖励和安慰。

角色

可以分为 儿童，成人，父母。

-  儿童

有正面适应型:我叫他好学生。一般依恋是安全型，情绪中性，自尊一般，被动动机。

负面适应型: 我叫他鼻涕虫。一般是迷恋型，情绪高，自尊低，被动动机。

自由型:我叫他孩子王。一般是安全型、情绪中性、高自尊、自我决定、成长性思维。

- 父母

正面管教型:  严爸严妈。安全型、情绪性低、高自尊、自我决定、成长性思维。

负面管教型，施虐狂。恐惧型依恋，情绪高，低自尊，非自我决定，僵固性思维。

正面教导型。慈爸慈妈，安全型，情绪性高，高自尊，自我决定，成长性思维。

负面教导型，苦哈哈。迷恋型依恋，情绪高，低自尊，非自我决定，僵固性思维。

- 成人

工作状态，普适模式

剧本

根据不同角色，我们演绎出了自己的人生剧本，如果我总是扮演负面角色，结果或是梅姨，或是林黛玉，这……，你要导演说不，我要换角色。(导演就是自己哎)

心理地位

根据不同角色，你会获得不同地位，总体来说有这么几种。

我不好---你好，苦情戏。

我不好---你也不好，冲突戏。

我好----你不好，施虐戏。

我好----你好，爱情戏。

要想关系和谐，爱情甜蜜，两个人要调整角色，调整成什么样的，看这么多剧应该知道呀？

应用篇

1、沟通

只有同一种角色，沟通才能一直持续，为什么有的人聊天就把天聊死了，因为不看剧本，角色串了。

比如大家都在斗图，本来是儿童模式，你直接一本正经的来一句，切换到成人模式，不是怪蜀黍吗？

比如，陌生人聊天，本来都是成人模式，你开口就滔滔不绝，各种大词甩一堆，或者言谈中认识这个同学，那个大佬，变成了教导的父母，怎么聊？

2、工作和家庭

比如办公室性骚扰(好吧，不是我)，老板扮演父母角色，你如果扮演乖宝宝就惨了，而且他会形成刻板印象，一直骚扰你。

所以，你可以换角色，或是换成孩子王，父母也没辙，或是用父母对父母，成人对成人，暗示他，"兄弟不要幼稚了"把他从自己编造的剧本里拉出来。

3、应对冲突

冲突中双方都进入严父严母或者苦哈哈中，如果一方能转换儿童角色或者成人角色，冲突停止。

换角色工具

1、罢演

当你正要进入苦哈哈模式时，你可以说"嘿，哥么，我要罢演，我可是导演！给我安排这么个角儿吗？"

2、换角色

记住导演是你，你可以换成儿童，换成人。

3、找安慰

人际关系是为了奖赏，当你在一个角色中苦情太多，你要脱离，但是脱离有代价的，那你就要找其他替代关系来获得奖赏，大词叫社会支持。

总结

1/  这两本书还是要好好看看的，我只写了冰山一角，偏见居多。

2/  今后看剧，一定要带着攻略看，分析下各个角色，看看他们用什么技巧来转换角色，原来都是知识呀。

3/  新补充几本书《发展心理学关键概念》、《人情与面子-中国人的权利游戏》、《宗教与神话》