2018年1月14日（日记情人节） 星期日 多云
此文敬献——我最深爱的人。
在我心中，你更像一座城市，繁华得令人捉摸不透，遥远得容易让人迷途，总是找不着哪里才是远方。
01/
我想，每一份喜欢都是从良好的第一印象开始的吧。就像我与你在秋风里留给彼此一个完美的初见，分手后再自由提拔各自的好感度，把这份好感拓展成喜欢。
从我们初次见面一直到我初次动心，我甚至没有发觉这中间其实过了很久很久。在那段漫长得没有年月的时光里，我对你止于好感，而你对我，却是越发欣赏。
我甚至忘了你是从什么时候开始接近我的，但是我知道，那年那天你对我说了一句话，而那句话让我永世难忘。
“喜欢是经过深思熟虑后觉得不可能，却依然抱着勇敢一试的心态大声说出想和你在一起这种话。”你望着我的眼睛笑了笑，而后继续说，“这是我从你的身上悟出的道理。”
若问起我当下是什么心情，说不心动肯定是假的。
以前的我不太了解喜欢一个人是什么感觉，但是从那天开始，我清楚知道，自己正在陷入名为你的痴情。
我喜欢你的余光里全是我，喜欢你看我的时候嘴角带笑，喜欢你为我着迷的模样，喜欢你明明想放弃却还为了我咬牙忍耐的坚强。
那年的平安夜里，你给我捎来信息：“我想你应该很忙，所以你看前面三个字就够了。”
我猜你一定是鼓起了很大的勇气，才能决定发这个信息给我，“不忙，至少还有时间上网查一查你这个套路有多老。”
“套路是抄的，喜欢你却是真的。”你在句末附上一个红心，显得真诚而又深情。顷刻，你见我许久未回，又接着往下发，似乎想做最后的挣扎，为自己找了一个表面上看起来合理的理由作辩解：“开玩笑的啦。”
可是我没觉得是在开玩笑。
“那怎么办，我当真了。”
02/
我知道，在你和我之间，是你先喜欢上的我。可是到了后来，似乎是我更离不开你的存在。
我分不清究竟是自己还不够相信你，还是你确确实实辜负了我的全心全意。又或许，只是喜欢你的我渐渐身不由己，是灵魂深处那份不易显露的真心作祟，最后成了扼杀感情的那把刀。
关于爱情，在很多对与错的选择题中，追求真相往往不是最重要的，重要的是在过程中两个人如何和平相处，把所有暴躁不安的情绪简化，再把小吵小闹化为乌有。
只可惜当我真正醒悟这个道理的时候，一切已经发展到不可挽回的局面。
我想你一定不知道，我对你的失望，是由你日复一日的冷淡直接导致的。
并不是因为某天你突然在朋友圈发了一张我没见过的撩妹记录，我就非要跟你大吵一架才肯罢休。我不想吵架，尤其不希望对象是你。
也不是因为在我最需要你的时候你拒接我的手机，我就总是把分手挂在嘴边。我根本就没跟你提过“分手”两个字，我只是想看见你的在乎。
你大概永远都不会知道，是你的长期折磨摧残了我对你的信心。这一切的一切，只是因为我害怕那个伤害我的人会是你，因为我开始感受不到你的喜欢，因为我害怕失去你。
我不知道从什么时候开始，便再也听不到你说那句曾经打动我心的“我爱你”。我开始感受不到你的深情，而你对我的关心，也从我的生活中彻底抹去。
03/
爱上你的我，一定怀揣着一颗真诚的心，用于全心全意地降服于你。如果爱情本是一场赌注，那这一赌，算我输。
我不是没有等过你，而是等了很久，直到我长发及腰、荒了年华，最后等来了数不清年岁的365个日落，唯独等不到你。
或许我与你，前是上辈子擦肩而过的路人，后是这半生错过的机缘巧合。知道何为爱，却不知何为情。
在很久以前，你说你爱我；在很久以后的今天，你连听我说一句“我爱你”的时间都没有了。
又或许你还是爱我的，只是你忘了该如何去爱。而我也是爱你的，只是忘了该如何包容你的无知。
于是到了后来，你不愿来找我，我也不愿去在乎你的介不介怀。我放弃主动，而你似乎也是。
后来的我们，从两情相悦的恋人疏远成各不相干的陌路，彼此之间没有道过一声别离，但是记忆深处都藏着最后一线认知：我们不再是我们。
很多年以后，我又路过这座城，就像离了你的我反复走进记忆里，探望那个迟迟不肯离开的你。
游城的旅人 敬启
