这个世界藏匿着许多贼，有想偷走你钱财的贼，有想偷走你功名的贼，有想偷走你劳动成果的贼，有想偷走你心爱之物的贼，然而有一类贼却很特殊，他们不看重功名利禄这些身外之物，而是把目光锁定在了你生命中最无价的东西上——健康。
没错，他们不要人财，不要人利，专要人命，而我，偏偏就很不幸地遭遇了这种贼。
事情还要从我自身说起，作为一名还未出柜的男同性恋，我从十年前就已踏入了GAY圈。多年来，我虽然在圈子里经历了几次情场上的波澜起伏，但总体来说还算是风平浪静，所遇到的人当中基本上没有过坏人，也从未遇到过那些骇人听闻的事情。
但遗憾的是，如今年过而立的我，依然是孑然一身，没有成家，也没有正式的人生伴侣，对于自己未来的人生规划，时常感到一片茫然。
有时候，我非常希望自己可以像很多同性情侣那样，在这个圈子里找到一个真正彼此爱慕、欣赏，并且愿意互相扶持、一起生活的伴侣，但有时候，种种现实却又告诉我，我的这一想法或许只是不切实际的梦幻泡影罢了。
因此，我的内心时常游走徘徊在希望和绝望之间。
而正当我的内心就快迷失在绝望边缘的时候，一道光，却突然闯进了我的生活。只是，它并不是希望的曙光，而是恶魔的目光。
第一次遇见他，是在那款圈里人都熟知的同性交友软件上。
当时，我在这款软件上建立了一个同城交友的群。作为群主，我看到他进群又退群了两次，不禁对他产生了好奇，于是就打开了他的主页，查看了一下他的资料。
原来，他今年30岁，身高一米九，体重90公斤，是一个高大魁梧的男人，长相阳刚俊朗，仪表堂堂，因此，我对他的第一印象并不差。
我主动和他聊起来，想问他为什么进来又退了两次。对此，他给我的回答是，因为他想找一个男朋友。
我奉承地说，你的条件这么好，应该很好找的，然后随即产生了这样的念头，我的群自从建立以来，就没有什么人气，如果把他拉进群里来做一个管理员，或许会很合适吧，毕竟他的形象不差，长得又那么高大威猛，应该会吸引很多人进群聊天吧，这样我的社群也许就火了，何况这样也可以帮助他找到合适的男友，何乐而不为呢？
于是我向他提出了这样的邀请，希望他能做我的群管。结果他非常欣然地接受了。
进群之后，他努力地活跃着群里的气氛，还积极组织线下聚餐，这让我觉得他做事很用心，确实是想帮我把这个群做起来。而他如此积极的表现，也让我对群里的事务更加上心。
于是，他进群的第一天，我们就一起制定好了周末聚餐的计划，而在整个制定计划的过程中，他十分频繁地跟我进行着语音沟通，让我对他莫名有一种虽未曾谋面，却早已认识的错觉。
我们的沟通很投机，有时甚至会让我忘记正在做的事情，比如当天晚间跟他语音的时候，我居然忘记了正在煮着的汤，导致最后想起来的时候已经糊锅了（现在想想，这应该就是一种征兆吧）。
除了安排聚餐的事情，我们在语音中也有其他的闲聊。从他的话语中，我明显能感觉出来他对我很感兴趣。比如有一次他对我说，他觉得我说话的声音很好听，他很喜欢。
而对此，我则是选择假装听不懂其中的暧昧，礼貌地感谢他的夸奖。因为我对他，原本就没有要刻意勾引的企图，所以我不想让他因此对我产生任何误解。
可遗憾的是，我的礼貌，在他眼中却只是故作矜持的伪装，反而激起了他不断攻略的欲望。
所有聚餐的准备工作就绪之后，我们就按照约定的时间来到了约定的地点。只是，原本准备要来的六个人当中，有两个人临时放了鸽子，最后只剩下了我和他在内的四个人。
聚餐过程中，我们一起吃饭、喝酒、聊天、唱歌，虽然气氛不是很热闹，却也有说有笑。席间，他向我们倾诉了他过往的经历和对未来的畅想，原来，他曾有过一段婚姻，因为男友的关系，选择了离婚，后来他还跟家里人出了柜，并且得到了家人们的接受。他说他希望能找一个男朋友，一起相互扶持地生活下去，而这恰恰与我的理想不谋而合，因此，我在深感他是一个如此坦诚的人的同时，也对他一瞬间心生好感。
最后，聚餐结束后，我们都准备一起搭车各自回家，不料这时他却突然来到我身边，说他想和我一起走，然后一起去看场电影。对此，我当时并没有想太多，毕竟聚餐结束的时间比较早，我晚上也没有其他的安排，去看一场电影时间也是绰绰有余的，再加上自己对他也已心生好感，所以也就没有拒绝他。
然而等我们下车之后，他却并没有想着去看电影的事情，而是直接跟着我一起回到了我家。
而我那一晚的没有拒绝，最终酿成了我所有噩梦的开始。
回到家后，我若无其事地做着家务，同时礼貌地招待他。然后在我忙完一切事情后，我们就开始无事闲聊。
起初，我们还只是聊着聚餐上发生的事，八卦着来聚餐的人，但随后不久便开始聊到彼此，从理想到现实，从家庭到事业，从亲情到爱情，话题也逐渐变得私密，而随着聊天的深入，他的话语中，也明显开始掺杂进许多暧昧和挑逗的语言。
聊到后来，他直接赤裸裸地说出了很多让我脸红心跳的话，不过，我并没有因此而动摇，因为对于他，我当时只是有好感，还并没有达到让我完全放下提防的地步。
聊到很晚的时候，他开始问我晚上睡觉要如何安排，我说，你可以睡我的房间，我睡另外一间就行，而他却摆出一副邪魅的表情，反问我，是吗？
我当即便领会到了他的意思，但我依然坚持这样做，随后便到卫生间准备给他拿洗漱用品，不料这时他却突然堵在了卫生间的门口，然后用挑逗的语气问我，你看你能从我这里出去么？
我看到他一米九的魁梧身材，把双臂搭在门框上，完全占据了整个卫生间的门口，如果不是他自己走开，我定是很难出去的，不过我还是选择无济于事地去尝试。然而就当我想用力推开他的时候，他却突然一把将我抱进怀里，然后开始猛烈地亲吻和抚摸我。
我当即感觉到身上有一股暖流在涌动，那种感觉让我忘记了自己在做什么，甚至让我停止了思考。然而让我意想不到的是，在这之后，他竟露出了他的真面目，用一种带着威胁的语气对我说，今天晚上必须和我一起睡，你别让强迫你！
于是，那天晚上，恶魔张开了他的魔爪。
一夜过后，一切都没有像我想象中的那样顺利，第二天看到他时，我很快心生悔意。因为他那阳光清朗的外表下，实则隐藏着魔鬼般的情欲，这是我完全无法招架和承受的。
不过，我并没有因此而断绝和他的来往，因为我乐观地认为，两个人即使做不了情侣，也可以做朋友。然而接下来的两天，他的许多言语和举动，却让我大失所望。
原来，他并不是一个安分守己的人，他认识的朋友，或者说备胎有很多，在性方面十分开放，口味也相当重，而且会为了可能的性需求，不惜触碰他人的底线。
而这一切都让我感到无法接受。于是，我最终选择不再继续联系他。然而他却始终纠缠着我不放，理由是他真的很喜欢我，甚至不介意我有意中人。
我随后便跟他在电话里详细说明了为什么我们不合适，而在此之后，他的语气则变得愈加沮丧起来，然后对我说，其实我并不了解他，他有很多秘密都没有跟我说。
对此，早已失去耐心的我，便随口漫不经心地试问道，什么秘密？难道你是感染者吗？
只听电话那头的他犹豫了片刻，随后说道，嗯，是的。
当我听到他肯定的回答时，一度以为他是在开玩笑，可是当他把自己如何感染的经历都一五一十地和盘托出的时候，我便意识到，这不是玩笑，而是无比确凿和令人惊恐的事实。
原来，他是被他的前任感染的，当时他前任被感染时害怕他离开自己，于是就没有告诉他，把他蒙在了鼓里，后来当他身体出现不舒服的时候才发现。如今他已经吃药吃了几年了，CD4的数量很稳定，病毒载量也不高……
而我在听完这些后，只觉头脑一阵发懵，感觉自己像被雷劈了一样。
我简直无法相信，我竟和一个HIV携带者一起过了夜！
他随后安慰我道，我们那天有做保护措施，没有高危行为，应该是不会传染给你的。
然而真正让我感到惊恐和愤怒的，是他没有事先告诉我！
我问他，你为什么不事先告诉我呢？他说，其实我是想找一个合适的时机再告诉你的。随后，他便开始向我大倒苦水，讲述他之前遇到的好多心仪对象，都是因为他是病毒携带者而不能在一起，所以自己常常因此觉得很丧，但与此同时，他也不希望我因此而可怜他。
然而彼时的我，根本无法对他的遭遇心生丝毫怜悯。因为他是如此自私，为了一己私欲，竟然不顾他人的健康安危，而且如此不负责任的行为，他甚至连一丝歉意都没有。
然而这样还不够，接下来他说的话，更是不断刷新着我的三观。
他试探性地向我抛来一个问题，他问我，如果你也感染了，你会和我在一起吗？随后又不假思索地说，如果你也感染了，我一定会对你负责的，那样我们就可以天天在一起了……
我简直无法相信自己的耳朵竟然会听到这样的话，这真的是作为一个人能说出来的话吗？
我心想，如果我被感染了，那么你将会永远成为夺走我生命中无价财富的罪人，而我怎么会和一个罪人一起度过余生呢？
然而当时面对他如此扭曲的三观，我竟被气得无语凝噎。我不知道自己到底应该用什么样的态度去对待他。作为一名HIV病毒携带者，他是社会上的弱势群体，我身为一个有素养的人，不能因此而歧视和侮辱他，然而他的自私和贪婪，却让我沦为了受害者。
我无法理解，难道所有的感染者，内心都是如此扭曲吗？那么渴望别人和他们一起感受地狱的滋味吗？
我实在无法对他产生任何同情，我所能做到的，就是强忍着心中的愤怒去谴责他。可谁知他竟说今天是他生日，希望我能开心一点，别那么扫兴，同时还要我为他保守秘密。
我简直哭笑不得，想不到自己竟会遇到如此荒谬的人和事。明明是他让我陷入了恐惧的深渊中，他却可以表现得如此云淡风轻，若无其事。明明是他祸害了我，他却可以如此堂而皇之地要求我为他喜笑颜开，这种人的人性到底是扭曲到了什么程度呢？
最后，我再也无法继续忍受他所说的任何一句话，果断结束了和他的通话。
不得不说，这件事给我带来了极大的精神打击。
出于恐惧，我下午就去做了检测，尽管最后的结果显示为阴性，但这一检测结果却并不具有任何参考价值，因为所有HIV的检测结果都是以高危行为六周后为准的。
我随即便想到了阻断药，可遗憾的是，由于我发现的时间，距离我们发生关系的时间已经超过了72小时，所以在这之后再吃阻断药也已无济于事了。因此，最后留给我的选择，就只剩下等待六周后做检测这一条路了。
而我几乎可以预见，接下来的这一个半月，将会成为我人生中最煎熬的一段时光，因为我将会在反反复复的惶恐中度过每一天。
所以，不管最后结果怎样，这件事都将永远改变我的一生。
在这之后的每一天，我都努力试着让自己保持一个乐观的心态，主动转移自己的注意力，以防自己胡思乱想。可是，每当我闲下来时，却还是会不由自主地感到焦虑和恐惧。
而那些负面情绪，就像黑压压的乌云，久久地笼罩在我的天空中挥之不去，在让我感到颓废和沮丧的同时，也逐渐让我陷入深深的愧疚和自责中。
我忍不住责怪自己，觉得一切都是自己咎由自取，如果自己当初不去招惹他，根本也不会给自己惹上这么大的麻烦，可问题是，谁又能想到他竟然会是如此可恶的人呢？
我不由地心生感叹，或许这些年我在圈子里太过幸运，一直都没有遇到过心地很坏的人，以至于到现在我才发现，原来这个圈子里一直都藏着许多坏到骨子里的人。
而想到这里，我的心中便顿时感到一股强烈的绝望，它瞬间将我的幻想和寄托全部抹除，并留下一道无比惨痛的伤痕。
而那伤痕，最终伴随着阵阵刺痛，让我看清了残酷的现实——GAY圈，不值得。
认清这一现实后，我毫不犹豫地解散了群，删除了软件，并且决定从此以后再也不登录了。
而对此，尽管有些圈内好友认为我这是因噎废食，但我的态度却十分坚决，因为如果不这样做，我真的无法想象未来我还会遭遇多少像这样恐怖的事。因此，为了避免类似的事情再次发生，我情愿做这样极端的选择。
虽然它的代价，是把我的内心变成了一片满目疮痍的荒芜。
如今，回想这件事，我的内心总是会忍不住感到无限的悲凉和绝望。
我知道，依靠当今的医学技术，艾滋病早已不再是一种死刑。即便感染了病毒，只要规律用药，感染者也完全可以拥有正常人的寿命。然而真正让我感到恐惧和绝望的，并不在于此，而是在于我们永远可以借助医学技术看清病毒，却终究没有一种办法，可以真正看清——叵测的人心。
